13 начина да зауставите трансфобичног ујака Теда да вам поквари празнике

Видите, сви знамо да ваш ујак Тед може бити тотални кретен по питању вашег родног идентитета, посебно током празника. Он увек даје погрдне коментаре о вашем кармину у неприкладним тренуцима и квари празнично весеље, али из неког разлога још увек није непозван са ваше породичне прославе.

Он је тако предвидљив у вези са тим. Ваша тетка Сју ће бити усред разговора о својој најновијој рок опери коју је написала и бам! он ће ускочити право тамо са родно агресивним нон секуитур. Почеће тако што ће свој напад пренети као модни савет (Па, шта је са блиставом по твојим образима, Скајлер? То су неке прилично шаљиве ствари ако мене питаш) ће ескалирати вређањем твојих родитеља (Још увек носиш хаљине? Да сам ја твој тата, дао бих их Гоодвилл-у заувек!) и завршићу са неким добрим старим заблудама (Мораш да ошишаш своју косу младићу!)

Ујак Тед је сероња, обичан и једноставан. Нико у вашој породици нема храбрости да се суочи са њим - они су га једноставно пустили да се извуче као бесни комад људске прљавштине јер је стар и има лоша леђа.

Али заслужујеш боље ове празничне сезоне децо, а ја сам ту да ти помогнем. Као стални стручњак за педерство, саставио сам сигуран план за вас да преживите празнике без узнемиравања и понижавајућих коментара ујка Теда. Ове празничне сезоне, када ујка Тед неизбежно износи чињеницу да мисли да је ваш пол одвратан и наставља да критикује ваше минђуше пред свима, ево тринаест стратегија (рангираних од најмање до најдрастичније) које можете користити да ефикасно промените тему и осигурајте да сви забораве све о вашем полу:

Покажите свима видео о бебама лењивцима : Почните полако. У тренутку када осетите змијолике очи ујка Теда које су упрте у вашу одећу, одрежите га тако што ћете прогласити Свима! Имам слатки интернет видео са Фејсбука који бих желео да покажем! То је од чудесног створења познатог као лењивац! Али то је беба верзија поменуте животиње! Онда повуците овај видео на свој телефон , и проследите га око стола. Не само да ће ово одвратити ујка Теда да вас не грди, већ ће и убити најмање десет минута породичног оброка.

Почните да пишете све што желим за Божић сте ви од Марије Кери : Ништа не избацује из колосека трансфобију као класично певање, а све што желим за Божић си ти сигурно ће бити фаворит публике. У тренутку када ујак Тед отвори уста, ускочи са И...и..и...и..и...не желим пуно за Божић... онда гледајте у весељу како цела ваша породица одговара. само једна ствар не-еее-ее-еее-ед Та-да! Певање је почело и ваше достојанство транс/куеер особе је поштеђено.

Потакните борбу изношењем климатских промена : Заиста је потребан само један коментар о томе колико је топло време праћено брзим климатским променама, јесам ли у праву? Ујак Тед ће моментално заборавити шта год је мислио о вашем полу и излетети у ватрену лопту људског беса да верујете у тако апсурдну либералну заверу. Док заврши са својим зезањем, вероватно ће доћи време за спавање!

Ако то не успе, реците буквално било шта о Белој кући : За сваки случај! Будите спремни да проследите коментар о климатским променама брзим размишљањем о Доналду Трампу. Једноставна Меланија Трамп је најлуђа прва дама коју смо икада имали, или Доналд Трамп звучи као да ће петогодишњак на Твитеру бити више него довољан да сагори сав вишак енергије ујка Теда.

Реци нешто запаљиво о Тејлор Свифт : Насупрот томе, могли бисте у потпуности да прескочите политику и само кажете нешто уображено-али-ниско-гадно о најновијем албуму Тејлор Свифт. Слушај шта си ме натерао да урадим није било страшно, претпостављам, али је свакако било мршаво, зар не? Ово неће имати утицаја на ујака Теда, али ће одмах натерати вашу рођаку Џесику да бризне у бесне сузе. Она је тотални Свифтие, и док ће наредна три месеца провести остављајући злобне коментаре на вашем Инстаграму, њене ватрене вреле Свифтие сузе ће завршити празничну вечеру и послати све у кухињу на мало пијаног јаја од јаја.

Напиј ујка Теда : Још један начин да одагнате ујка Тедове подле мисли о вашем родном идентитету је само да га кратко спојите. Обично је довољно пијан до вечере да буде прави сероња за цео оброк. Али ако успете да га убедите да протраћи супер дупер до 17 часова, вероватно ће се онесвестити у својој столици док вечера заиста дође. Дакле, можете кренути!

Станите на сто и прочитајте Реч по реч Јудитх Бутлер Реч по реч : Ако ниједна од горенаведених тактика не успе, а ујак Тед је већ прошао на пола своје тираде о томе колико мрзи ваше чизме за глежње и зглобне зглобове, само направите копију Гендер Троубле извадите из ташне, скочите на сто, баците шунку и сву храну и почните да читате дословно основни, овај, вагинални течни текст Јудитх Бутлер. Да, у почетку може изгледати драматично, али након отприлике пет минута, вашим рођацима ће толико досадити академски жаргон да ће једноставно отићи кући.

Извуците све породичне костуре из ормана : Ако се осећате посебно безобразно, увек можете само да поменете чињеницу да је тетка Суе преварила ујака Џека пре пет година. Било је то давно и обоје су напорно радили на терапији за парове да би то превазишли, али сигуран сам да још увек гаје мало љутње.

Поставите блиставу бомбу : Пажљиво сакријте блиставу бомбу у светиљку око трпезаријског стола, притисните прекидач и -- капов! -- цео оброк ће бити нејестив. Као додатни бонус, ваша кућа ће имати залутали сјај који ће плутати уоколо месецима, ако не и годинама!

Претварајте се да вас је опседао демон : Повуците прави маневар Егзорциста: Окрените главу до краја као сова, а затим испљуните светло зелену повраћање по ујка Теду. То ће га зауставити. А твоја мама би можда чак могла да позове секси свештеника да уради егзорцизам после?

Ставите лаксативе у јаја : Као последњи покушај, ово би могло да успе. Чланови ваше породице ће бити превише заузети борбом за драгоцено време у тоалету да би ујак Тед могао да каже било шта о чињеници да сте обријали пола главе и изгледали још геј него прошле године.

Случајно запалите кућу ујка Теда : Постоји 90% шансе да се ујка Тед неће трудити да коментарише ваш пол ако неко улети и виче УЈАК ТЕД ВАША КУЋА ЈЕ У ПОЖАРУ! Он ће бити умотан целу ноћ бавећи се тиме. Само будите сигурни да то изгледа као несрећа - оптужбе за палеж су тако досадне, знате?

Ако све друго не успе, урадите тетоважу целог лица : То ће им показати.

Јацоб Тобиа је писац, продуцент и аутор предстојећих мемоара Сисси са Путнам Боокс у Пенгуин Рандом Хоусе. Наведен у Форбесу 30 Ундер 30, Јацоб је био продуцент друштвених медија у 4. сезони серије награђене Еми наградама Транспарент. Јаковљев рад и активизам су представљени у ТИМЕ Магазине, Тхе Нев Иорк Тимес, Тхе Васхингтон Пост, БуззФеед, Плаибои, и Старатељ, међу другима .