# 22 Еротска интелигенција, излечење ниског либида и соматски покрет са Јамие Елизабетх Тхомпсон
Данашњој емисији придружује нам се Јамие Елизабетх Тхомпсон која је експерт за сексуалне односе и интимност, помажући паровима да постигну испуњену и већу сексуалност и повећају либидо еротском интелигенцијом и соматским покретима.
Јамие је дизајнирала бројне интернетске курсеве за своје клијенте како би им успела да остваре успешнију жељу, са нагласком на комуникацију и самосвести.
У нашем разговору Јамие износи корисне концепте свог рада и како се они уклапају да подрже сврху поседовања наше сексуалности и повезују је са неким другим.
Такође говоримо о једноставним почетним техникама у борби против ниског либида, о утјеловљењу, предигри, сексуалном календару и Јамиејевом Еротском менију.
Завршавамо с неким размишљањима о томе како делити своје жеље са партнером и колико то може имати користи у свим областима у нечијем животу.
Хигхлигхтс
- Јамиејева позадина ради у везама и како је завршила са паровима.
- Соматски покрет репрограмирање и телесна свест.
- Разумевање концепта еротске интелигенције.
- Кључ за еротску интелигенцију и први кораци на путу ка вашем повећању.
- Џејми савет онима који се боре са ниским либидом.
- Укључивање тела и коришћење варијанте да изађете из главе.
- Важност предигре и сналажење у различитим потребама.
- Секси заказивање и стварање времена за интимност у ужурбаном животу.
- Јамиејев Еротски мени и како описује различите начине на које дајемо и примамо.
- Стварање властитог „приручника за обуку“ и дељење га са партнером.
- И још много тога!
Ектра Стуфф
Приступити је ресурсима, проширеним белешкама и Меганиним контактним подацима кликни овде .
претплатити се
Набавите најновије епизоде у тренутку кад су објављене. Претплатите се на…
Препис
Сеан Јамесон: Данас разговарам са Јамие Елизабетх Тхомпсон. Јамие је холистички секс тренер који људе подучава алате који су им потребни да би се задовољиле њихове интимне потребе, као и како да брзо крећу у сукоб с отвореном, љубавном комуникацијом.
Џејми, хвала ти што си дошао на представу.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да, хвала што сте ме укључили.
Сеан Јамесон: Волио бих да почнем са сазнањем мало о вама, вашој позадини и томе како сте помогли људима да побољшају свој однос и љубавне животе.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да апсолутно. У овој индустрији се бавим више од деценије и почео сам да радим са људима у изласцима и атракцијама и како заиста створити искру и имати диван живот за изласке. Затим сам пролазио и почео радити са људима у везама и како се кретати у конфликтима и оно што сам приметио је једина ствар коју су сви имали заједничко, чинило се да је коријенско питање које су имали сви људи који су долазили код мене. било је нешто око сексуалности.
Нешто у вези с интимношћу, открио сам да је начин на који прилазимо нашем сексуалном животу завршио као непрекидна нит код свих са којима сам радио радио гдје морам почети радити. Почео сам се фокусирати на своју праксу на раду с људима како у изласцима тако и у односима, али конкретно, у царству секса и интимности.
Осам година сам радио са човеком по имену Карл Волфе и проучавали смо јунгијску психологију, квантну механику, проучавали су неурознаност и технике комуникације у ниједном дуализму, такође, репрограмирање соматског покрета. Много различитих модалитета у групном формату и радећи кроз динамику која се јавља када су присутне две или више људи.
Пуно се мог рада бавило тиме да видим основни узрок онога што узрокује или недостатак сексуалне привлачности или неку врсту ниског либида или потешкоће у комуникацији о интимности и осетљивим темама.
То је било пуно мог тренинга и заиста сам сретан што радим с тим и помажем људима да се снађу у нечему што ја зовем њиховом еротском интелигенцијом и стварају успешне интимне односе са дубоком интимношћу, као и заиста врућим сексом. То је било пуно мог путовања и узбуђен сам што сам данас овде да разговарам о томе.
Сеан Јамесон: Авесоме, поменули сте две ствари о којима бих волео да продубим мало дубље, споменули сте соматски покрет који мислим.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да, један од делова за које сам често нашао, када су људи имали проблема у свом сексуалном животу или у способности да доживе задовољство или добију оно што желе у спаваћој соби и имају задовољство које траже , они су у њиховој глави и нису присутни у њиховом физичком телу.
Један од начина на који помажем људима да превазиђу ниски либидо или једноставно не буду задовољни сексуално је помажући им да добију више у свом телу. Из - јер задовољство у телу постоји ако нисмо присутни у нашем телу и живимо у глави по цео дан, што се дешава многим нама, а уређаји и све што је сада на интернету.
Људи нису у свом телу као што не користе своје тело, на исти начин на који користе или су само тога свесни. Оно што репрограмирање соматског покрета чини јесте да помогне људима да створе већу телесну свест. Када су у стању да имају више телесне свести, тада могу да доживе више суптилности, а самим тим и више ужитка и уживања у сексуалном искуству.
Сеан Јамесон: Споменули сте и еротску интелигенцију, шта је то тачно?
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Реч је о томе да је др Естхер Тхрилл заправо сковала, схватио сам је да је, па знаш, много причамо о интелигенцији, зар не? Говоримо о интелигенцији ума и тада - људи почињу препознавати, не постоји тако нешто што се зове емоционална интелигенција.
Сеан Јамесон: Апсолутно.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Знате, то је интелигенција у емоцијама. Кажем да постоји и интимна интелигенција, постоји и еротска интелигенција где можемо развити своју способност за динамично сексуално искуство и бити у могућности да се повежемо са многим различитим деловима сопствене еротске енергије и сопственим еротским јаством. Ја то зовем еротском интелигенцијом.
Сеан Јамесон: Наравно.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: У основи, еротска интелигенција би значила као да сте заиста велики љубавник, имате високу еротску интелигенцију, а онда сте заиста добри у кревету. Знате, то је попут развијања тога као другог облика интелигенције.
Сеан Јамесон: Авесоме. Да ли бисте имали било шта - мислим, свако тражи решење чаробне пилуле, једну једноставну технику коју могу да искористе за поправљање свега. Али постоје ли пречице или хакови које препоручујете људима који желе да побољшају своју еротску интелигенцију како би постали бољи љубавници?
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Па, не знам да постоје пречице, али мислим да постоје неке ствари које можете учинити што се тиче хакирања. Ако почнете да плаћате - мислим да је једна од ствари коју знате, надам се да ћемо данас овде мало разговарати, комуникација. Мислим да је комуникација кључ еротске интелигенције, јер ако научите како да слушате шта ваш партнер говори, и вербално и невербално, то је место где је осећање и бити у вашем телу заиста важно јер ће се ваше тело покупити на редовима који су радили ваш ум. Мислим да је кључ еротске интелигенције заправо невербална комуникација и могућност давања и примања невербалне комуникације.
С друге стране, способност да дате невербалну комуникацију и суптилне редове и ако је не добијају, биће у стању да то изговоре наглас. Ово заиста може повећати способност нечега што називам смислом, то је попут сексуалног осећаја који се налази тамо где смо у стању у којем смо у стању да дефинишемо нешто што се чини тако тешко квантификовати, па ако смо на месту сексуалног смисла чинећи, тада можемо схватити шта је то што желимо, пренијети га на начин да се чује и догоди се као прилика и наш партнер то може примити и дати нам га.
Тада знамо како им елегантно дати до знања да ли је то функционисало или не. Ово је начин да се у спаваћој соби направи смисао. Тамо где почињемо да можемо да пређемо у оно што стварно желимо, а шта не радимо на начин да ствара више везе уместо сукоба.
Кад заиста користимо своју еротску интелигенцију и то смо у стању - то је попут способности да будемо схватили шта су наше жеље и да можемо слушати шта су партнерове жеље кроз суптилну комуникацију или стварну вербалну комуникацију . То је велики кључ за који мислим да постајем за јачање ваше еротске интелигенције.
Сеан Јамесон: Авесоме. Крећу се у нешто другачијем правцу. Добијам гомилу е-порука од својих читатеља које имају проблема са ниским либидом. Можда су једно време у вези, можда нису у вези, али боре се са својим либидом и фрустрираним партнером. Само се питам да ли имате неки савјет неком ко слуша можда да се такође бори са ниским либидом?
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да апсолутно. Недавно сам имао клијента, који је имао - она ми је дошла након неуспелог брака и рекла је, знате, 'Моја веза је пропала јер нисам желела да имам секс са својим партнером и тако ...'
Сеан Јамесон: Да ли јој је то рекла или је то рекао њен партнер или је то био обострани договор?
Јамие Елизабетх Тхомпсон: То ми је рекла.
Сеан Јамесон: Добро. Рекла је, 'Моја веза није успела, јер нисам желела да имам секс са својим партнером.' И извела је ово са мном и знаш, она је у основи преузимала одговорност за свој ниски либидо и изгледала је као: 'Гледам мало лекова, гледам различите опције и само сам желела да видим ако имате било какве идеје о томе. '
Рекао сам добро, хајде да испробамо нешто, узмимо експеримент наредна два месеца, пре него што почнете са лековима, хајде да испробамо неке ствари и да видимо да ли можете да повећате свој либидо. Оно што се на крају десило и то често видим је да је за њу заправо био низак либидо, да она не зна шта заиста жели и да ли се стиди онога што су њене стварне жеље.
Срамота је смешна ствар, јер делује као својеврсни вео испред онога што стварно желимо. Ако смо негде током свог живота створили срамоту пуританским програмирањем, знате, хришћанство или уопште медији који кажу да би жене требало да буду налик дами. Што год да је, знате, програми које примамо, често на крају испуњавамо своје жеље и потискујемо их, а затим развијамо срамоту око тога што ми заправо желимо.
То се догодило са мојим клијентом и док смо почели да повлачимо тај вео срама и да видимо шта је то заиста желела испод њега. Почела је дозвољавати себи да буде укључена у свом телу стварима које је стварно желела, јер није била укључена оним стварима које је мислила да би желела, већ су је укључиле ствари које је заправо желела. То некако функционише.
У том процесу, постала је отворенија и свеснија својих стварних жеља. Сада је почела да доноси ово - радили смо на томе како да комуницирамо о ономе што желите на начин да то може неко други да прими, па је почела да доноси ово свом тренутном партнеру коме је већ развијала исто питање о ниском либиду са и не желећи толико сексати. Почела је доносити: 'Хеј, знаш шта? Недавно сам открио да желим да се играмо у неким другим областима жеља, да ли је могуће да заједно истражујемо неку нову територију? “
Био је апсолутно преко месеца као: 'Да, пресрећан сам кад чујем да заправо нешто желите.' Завршила је, заправо желећи секс, завршила је с оргазмима који су и прије били врло неухватљиви. То је био први део онога што је било најважније за оне који се баве слабим либидом заправо да погледају шта вас уистину укључује? Када је постала у вези с тим и дозволила себи, сваки дан, то је била пракса, сваки дан, са партнером или без њега, да себи дозволи да има простора за оно што ју је заправо укључило и да обраћа пажњу на то.
Сада, друга ствар која је била у начину на који је заиста доживела свој пуни окрет није било у њеном телу. Остварење, ово је још једно - мислим да су срамота и репресија и потом утјеловљење два водећа узрока слабог либида - или недостатак утјеловљења. Како је постајала све више у свом физичком телу и дозволила себи да осети задовољство задовољства, чак и ако су само мала, чак и ако је само ставила руку на њену руку и почела да је додирује по руци на начин који се осећа угодно у њеном телу, ово је у почетку створило неку врсту препирке и била је попут нервирања због тога и била је као, зашто то радим?
То је у њој створило непријатност јер је њено тело толико навикло да ни на који начин не доживљава задовољство. Како је почела да се сналази и више ужива у ужитку свакодневним праксама повећања своје способности да доживљава задовољство, не само сексуалног задовољства, већ и свуда у њеном телу, прошли смо кроз много различитих пракси. Открила је да је на неки начин напустила своје тело и ушла јој у главу, знате, од успешне пословне жене то се много дешава.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Ако је то - тај соматски покрет можда опет?
Сеан Јамесон: Да, урадили смо нешто од тога, апсолутно.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Добро.
Сеан Јамесон: Нешто смо од тога урадили, а онда је то такође само, знате, неке друге вежбе које сам развио у само сензуалној - то је као тренинг сензуалног отелотворења. Ти знаш? Где је то случај, као што жене, често више нисмо у својим сензуалним телима због начина - оно што морамо да радимо у каријери или данас само живимо у овом свету, нема много простора да жене једноставно бити цестовно отелотворена.
Много тога само што је само више ушла у своје чулно искуство и док је то радила, више је ушла у своје тело и открила да је ту задовољство. Да је живјела у глави и живјела у причи или приповиједању које је измислила да нема низак либидо или да има низак либидо.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Вероватно ју је дао неко други.
Сеан Јамесон: Да тачно. Јер оно што је годинама чула у својој последњој вези јесте да знате, ово је програм њеног партнера попут: 'Никад не желите да имате секс са мном, зашто не желите да имате секс са мном?' Она је тек започела заиста, схватајући то лично и заиста током свог живота, јер то је било нешто што ју је пратило и током целог живота. Тамо где је увек била она која заправо није желела да се секса.
Док се заправо само препустила тој менталној идеји и почела да доживљава задовољство у свом телу, открила је да заправо жели секс. То није био секс какав јој се икада нудило, знаш? То није било, то је као да никада није могла знати и заиста бити у контакту са оним што је жељела и тада је могла говорити о томе.
Док је научила да открију шта је то што ју је заиста укључило и потом о томе ефективно комуницирала, њен партнер је био супер узбуђен, а ја сам заправо радио с обојицом јер је он био попут: „Желим да научим више о томе како да угодим она, како да јој да оно што жели, 'знате, ово се прелепо развија и сада се шали, она каже:' Не знам како сам икад помислила да не желим да имам секс ', она је попут , „Сада желим стално имати секс.“
То је смешно, јер укључивање је смешна ствар, то је као да једном када стварно укључимо своје тело, тада искусимо више сексуалних преокрета. Док је пролазила кроз тај процес, заправо је проналазила различите начине укључивања своје сексуалности.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: То је фасцинантно Имам још једно питање које добијам прилично. То је често и од момака и то је у вези с важном предигром и често недостатком предигре, посебно у дугорочним везама. А посебно можда неки момци слушају и не разумеју колико важна предигра може бити за њиховог партнера, то није увек потпуно, апсолутно потребно. Али то често буде и само се питам да ли имате савет за људе који слушају колико важна предигра може бити и можда шта би они могли да ураде као предигру.
Сеан Јамесон: Да, имам - због овога је било шта. Пар с којим сам радила, она је, знаш, имала велики стрес у животу и знала, имала је трогодишње дете и посао, а он је имао посао и они су имали пројекте, филантропске пројекте на којима раде. заједно, врло пуни животи, веома умешани људи са пуно тога што се догађа код мојих клијената.
Желео је да води секс и увек би иницирао, њу то никада није занимало, био је јако фрустриран, фрустриран је јер је он увек иницирао на начин који није желела, па је то један од најчешћих сценарија који видим у хетеро односима.
Оно што сам учинио било је да им дам задатак да не држе секс недељу дана и уместо тога, само да играју предигру без одредишта. Врхунска точка њиховог интимног искуства била је једноставно уживање једно у друго и играње с романтичнијом енергијом предигре. Јер је то желела. Натерао сам је да направи списак свих ствари које би јој се свиделе и у чему би уживала, а њихов задатак је био само да он, веж, практикује учење и играње са тим различитим стварима које је желела на листи.
Било је сјајно јер је заправо морала да тврди оно што је желела, што је опет, заиста велики кључ у овоме. Зато што јој је било тешко да у први мах направи листу аспеката предигре коју би желела и чега би желела више у сексу и интимности.
Ово је заиста сјајна вјежба за све који тамо не постигну оно што желе у својој вези, стварно сјајна вјежба је да заправо напишу шта би било ваше идеално сексуално искуство. Какво би било идеално време за интимну спаваћу собу И почните да правите листу и заиста креирате визију искуства које бисте желели да имате, а затим то поделите са партнером.
Будући да често не добијају детаље о ономе што желимо или то тражимо на критичан или нит-избирљив начин и то се догађа у овој вези, она би се само жалила на оно што ради али не дајте му заиста начине на које би он могао другачије да се покаже.
Имали су своју листу предигре и сваке вечери те недеље, то су радили, пет ноћи, вежбали су предигра и имали су драга искуства, знаш, мислим, он ју је масирао, давао јој је - имала је ову специфичну врсту здјелична масажа о којој смо разговарали да је желела. Тако јој је давао ову прелепу, само почастши њу и њену женственост кроз здјеличну масажу и додиривао је на точно оне начине које је жељела и ради купке са латицама руже. Мислим, урадили су толико лепих ствари и он је то заиста преузео, стварно се померио и видео прилику да истражи њихову интиму на потпуно другачији начин.
Шесте ноћи, она је покренула секс први пут у три године у њиховој вези. Шта је рекла, разлог зашто сам питао, шта је то омогућило? Рекла је да је моје тело довољно опуштено да то заправо и желим. Мислим да је ово тако вредна ствар да мушкарци схвате, а жене да разумеју о себи. Женско тело је често у току дана -
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Режим рада.
Сеан Јамесон: У раду. Режим рада.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Или пазите на режим детета.
Сеан Јамесон: Баш тако. Не у нашој женској сензуалности и ономе што се дешава неуролошки, наш парасимпатички нервни систем је у режиму борбе или лета и када се то догађа. Када наш аутономни нервни систем ради стварно високо, нисмо у могућности да приступимо укључивању. Наше тело се не може сексуално укључити јер смо у преживљавању, ми смо у борби или у бекству.
Оно што се почело дешавати је њено тело постигнуто, кроз све предигре, све дубља и дубља стања опуштености до места где је схватила, да заправо желим секс, само се прво морам довољно опустити. Сада им је таква пракса да јој заиста помогну да се опусти. Ово је такође за њу било драгоцено као и само по себи, јер је сада свеснија: „Кад дођем кући с посла, морам се топло купати.“
Сада заправо ефикасније управља сопственом енергијом нервног система и схвата: „Јао, стресно сам се вратила кући и нисам се давала саму себи да стварно дозволим свом нервном систему да се опусти. Не само да будемо укључени како бисмо могли да имамо секс, већ и само због своје добробити. '
Престала је толико да се разболи, престала је да буде раздражљива, почела је само да има више - већу опуштеност, сигурност и квалитет живота.
Сеан Јамесон: Мислим да је смешно, јер се често контактирам због тога и од људи који кажу: „Имам стресан посао, исто тако и моја супруга, код куће имамо троје деце млађе од шест година и бежимо са ногу, а ја не могу схватите зашто ни једно ни друго нисмо били расположени за секс и то покреће клин у нашој вези. ' А кад покушате и објасните људима да искључења нису само одређена врста колоњских вода или како се неко облачи.
Заправо, заправо су пуно дубље ствари попут вас стресне, да ли сте забринути, да ли сте заправо угодни, да ли се осећате привлачно? Постоје све оне ствари које се стварно играју у томе да ли сте укључени или искључени. Тако да мислим да је апсолутно оно што сте тамо рекли о томе да можда имате рутину чак и да се опустите, опустите, можда чак и да имате чување деце. Неке ноћи тако да имате времена и ако можете себи да приуштите да се опустите, опустите и потенцијално сте расположени за секс. Живот се односи на секс ако је могуће. Знате ако можете да помогнете да то буде могуће, зашто не бисте покушали?
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да, имам нешто што људима подарим као праксу која описује оно што говорите. Свиђа ми се што говорите и називам то секси заказивањем. Дакле, ако погледате ове људе који су веома заузети, знате да су они од нас који су веома заузети, често живе изван нашег календара. Дакле, наш календар диктира наш живот, све што нам је важно у нашем календару и можете видети нечије приоритете на основу онога што је у њиховом календару.
Тако често закажемо све што укључује све остале и све ствари које морамо да учинимо за децу и посао и пројекте и компаније, али оно што не пронађете у свом календару је време заказано за себе или заказани термин да испоштујемо пар или време предвиђено за интимност. И људи често имају отпор и кажу, „Па желим да то буде спонтано“, добро, то је заиста сјајно и све, али то није свет у којем живимо.
Често нема простора за чекање да буде спонтано. Све остало што вам је важно је у вашем календару. Дакле, ако је то случај, мој предлог је да направите нешто што се зове секси распоређивање или свети секси распоред. Тамо где заправо креирате контејнер и простор у вашем календару који каже: „У реду, два сата, запослили смо чуваркућу, искључили смо уређаје, само ћемо бити заједно и видети шта се дешава.“ И још увек може бити спонтана унутар простора који сте створили у свом календару за интимност.
Али уствари имате простор који је створен и мислим да је то заиста важна ствар ако гледате свој живот и питате се зашто не сексате и да ли је то проблем за вас, а затим погледајте да ли заиста правите места за то се неће десити природним путем ако имате троје деце млађе од шест година и два посла који раде на пуно радно време. Требаће нека намера. Дакле, ако можете себи створити простор да се спонтано интимно повежете с вама и партнером.
Тада ћете открити да то заправо подстиче остатак вашег живота, да је та интимна веза, да је дубока веза са особом око које сте ви више него било ко други у вашем животу крај живота, моји клијенти то открију имају више енергије за децу. Имају више енергије и позитиван став. Људи који имају редован секс далеко су продуктивнији, далеко су ефикаснији у животу, угодније им је дружење. Харизматичнији су. Мислим да постоје све врсте научних студија које то доказују.
Тако да улагање у свој интимни живот заправо улаже у то да будете ефикаснији у остатку свог живота, а људи на крају проналазе више времена. На крају проналазе више простора јер постају ефикаснији.
Сеан Јамесон: Апсолутно. Дакле, нит за коју сматрам да ме греје кроз цео овај разговор је важност комуникације, а посебно важност комуникације да бисте добили оно што желите у кревету.
Понекад постоји неко ко ће радо рећи све што желе и као што сте рекли, можда можете направити списак, написати га, али ако неко слуша и нису баш сигурни како да питају свог партнера за шта желе кревет, имаш ли савет? Постоји ли нешто што могу учинити како би што боље желели у кревету да боље комуницирају?
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да апсолутно. Направила сам нешто што се зове Еротски мени и можда многи људи тамо можда и немају, али нешто што могу потражити су чули за Пет љубавних језика. Дакле, пет љубавних језика нам у основи помажу да схватимо како свака особа јединствено даје и прима љубав и како понекад, можда бих вам давала љубав на начин на који волим да је примам, али ви је не примате јер љубав дајете и примате на другачији начин начин. Дакле, заправо се ради о томе да на истој страници продамо како желимо да се осећамо вољеном.
Тако сам видео нешто што недостаје нашој култури и то је начин да схватимо шта сви желимо сексуално да дамо и примимо. Тако сам створио нешто што се зове Еротски мени и то је у суштини обрисе четири различита еротска језика који нам помажу да разумемо шта наш партнер жели, шта желимо и затим како једни другима можемо дати тачно оно што желимо.
Дакле, имам то и вероватно можете да поставите везу на то овде јер је лакше у ствари погледати дијаграм.
Сеан Јамесон: Апсолутно, додаћу их у белешке о емисији.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да, сјајно и можете створити нешто што ја зовем заједничка стварност са вама и вашим партнером, где обојица тачно разумете шта је то што свако од вас жели, а затим и могућност да то комуницирате и језик који користите. Често ће људи рећи: „Па знам шта желим, али не знам како да причам о томе“, или „не знам како да ступим на исту страницу са својим партнером.“ То је начин да заједно дођемо на исту еротску страницу.
Али унутар овога у комуникацији - имам клијента кога је само непрестано фрустрирала јер није знала тражити оно што жели због жена које су често у нашој култури, постоји старо разумевање или старо условљавање да смо ми само треба да уживамо у сексу који нам се нуди и тако често жене заправо нису развиле вештину да могу да говоре и деле оно што стварно желе.
Сада је фасцинантно оно што мушкарци најискреније желе је да се осећају као да нам могу угодити, али често не знамо како да им кажемо како то да ураде. Тако да гледамо или немамо самопоуздање ни храброст -
Сеан Јамесон: Могу вам потврдити као момак, оно што ви кажете је тачно.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да, мушкарци би често долазили код мене и помислили: „Само желим да знам како да јој дам оно што жели“. Ти знаш? А жене, толико је драгоцено када можемо да научимо да пронађемо сопствену јасноћу у вези онога што стварно желимо, па је то пракса коју сам овом клијенту дао. Био сам као: 'Знате када се сексате и када уђете у интиму, унесите је са другог места. Унесите га уместо да на то гледате као фрустрацију и перфекционизам и критику свега што није у реду, пазите на то у којим деловима уживате. '
Шта ти се стварно свиђа? И прилагодите се томе и упустите се у питање: „Како могу да поделим са својим партнером шта ја уживам у ономе што ради, где могу да нађем да у нашем сексуалном животу, тако да можемо проширити да да постанем више да. ' Али, често се фокусирамо на ствари које нису у реду и тада потпуно губимо своје да и једноставно не уживамо у сексу.
Па бих рекао једну ствар, а ако постоји само једна ситница, пронађите ону ствар која је заиста пријатна, а затим почните да им причам о томе. Тако је почела да се открива као ох, а конкретно за њу је то било: 'Знате да то примећујем док се посебно сексамо у оралном сексу.' Што је нешто што је желела више, рекла је: 'Кад сиђеш на мене, кад је спорије и мекше, ја сам пуно више уживао у њему и много више уживам када је то тако', а онда је он попут: 'Ох ок', а она је гласила: 'Могу вам показати.'
Тако да му је заправо показала и одржала оно што сам ја назвао тренинзима. Дакле, овде имајте на уму страну, често постоји заједничко уверење да свако треба аутоматски да зна како да има сјајан секс са сваком особом коју сретне. Ово је потпуни мит, ок? Тело сваке особе је потпуно другачије, посебно женска тела. Мислим, женски полни органи су толико компликовани и различити. Свака је потпуно другачија.
Дакле, важно је схватити да сви имамо приручник за обуку који можемо да научимо да делимо и зато је важно да знате свој приручник, знате како да комуницирате са неким о ономе што је ваш женски систем. Тако је научила то и била је у стању да комуницира шта је њен приручник за анатомију жене. Сада постоје опште ствари које се односе на већину жена, али чак и оне су нијансиране.
Знате као и све жене које се налазе вани, сви знамо да понекад улазимо у везу с неким за кога се чини да нема појма како функционише наша анатомија, чак и ако је био са многим другим женама у прошлости. Како је то могуће? То је могуће зато што су сви мало другачији и често жене не знају како научити мушкарце и делити са мушкарцима како да заиста слушају нијансе нашег тела.
Дакле, ово је поступак који понекад захтева одржавање сексуалних тренинга уместо да буду само такве врсте - неће се сав секс знојити по зидовима, ово је невероватно, вриштам од задовољства.
Сеан Јамесон: Апсолутно не.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Јел тако?
Сеан Јамесон: Нажалост, мислим да вас уопште медији науче да мислимо да јесте, да је све дубоко луда страст, а чињеница је да после 20 година брака то није случај. То може бити с времена на време, али то неће бити случај сваког појединог дана, сваке ноћи.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Исправно и чак улазећи у везу, понекад је потребна и обука. Дакле, оно што је урадила је да је рекла, 'Показаћу вам', и они су имали орални тренинг. Значи, никада јој прије тога није дао оргазам оралним сексом, али радећи с њима помогао сам им да имају -
Сеан Јамесон: Само желим да схватим заиста важно питање које постављате, јер момци имају невероватно крхки его и мислим да ако неком момку кажете: 'Хеј друже, ово погрешно радиш.' Наш его је заправо крхак што то у потпуности може - што може бацити кључ на дела, што може покварити однос, али уместо тога тачно оно што говорите, ако предложите: „Хеј, можда могу да вам покажем нешто што је сјајно што ја стварно ће ми се свидети. '
То је тако сјајан начин да се томе приступи и ја знам само као момка, нажалост, имамо крхки его и да, то је једноставно фантастично - надам се да ће то људи схватити.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Да, ја то зовем да да. То заправо претвара у позитивно, уместо да каже: „Не свиђа ми се начин на који се спуштате на мене“, то је као да кажете: „Ох, стварно ми се свиђа када је мекше и спорије“. Као што је рекла, 'И могу вам показати ако желите.' И тако су имали сеансу, а на тренингу је сазнао више о томе шта је желела, а следећи пут када су имали секс, био је у могућности да јој оргазам први пут пружи орални секс.
И то је било једноставно зато што он заправо сада зна шта да ради. Мислим да је кључна ствар спремност да се обука заиста одради. Бити вољан показати некоме шта заправо волите, бити вољан објаснити то и научити више о ономе што заправо желимо да бисмо га могли подијелити с неким на начин који још увијек воли. Знате да постоји начин да често не почнемо да говоримо оно што желимо док не будемо заиста фрустрирани и онда настаје као критика.
И баш као што сте рекли, мушкарци, мислим на жене и мушкарце, али знате да се то дешава често у правцу да жене буду незадовољне, а затим да буду критичне према својим партнерима - зато што су критичне према мушким партнерима, јер оне не разумеју шта у ствари чине желим. Па осећам и видела сам изнова и изнова да човек када стварно постигне оно што уствари разуме шта хоћете, то је оно што жели да уради.
Дакле, ако он то не ради и воли вас, а он је пристојно људско биће и није само у себи и онда постоји начин да он заправо не зна шта да ради. Дакле, дајући им да на крају не само да их едукујете о ономе што требају учинити, већ и подржава ваше задовољство јер нађете оно што јесте да коначно добијете оно што желите.
Сеан Јамесон: Мислим да је то тако истина. Јамие, ово је било фантастично. Мислим да људи могу одузети много сјајних информација од овога, али само се питам да ли људи желе сазнати више о секси распореду, еротском менију, стварању заједничке стварности заједно, који је најбољи начин да ступе у контакт ?
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Најбољи начин да ступим у контакт је заправо моја лична Фацебоок страница. На крају радим пуно, делим пуно информација о томе и то је фацебоок.цом/миссјамиеелизабетх, а онда је и моја веб локација одлично место за проналажење. Овде ћете пронаћи информације о томе како да се на исту страницу нађете, шта да радите кад нисте расположени, еротски мени и како да се носите са ниским либидом и то је ввв.јамиеелизабетхтхомпсон.цом.
Сеан Јамесон: Страшно, све ћу то укључити у излоге и Џејмија, хвала вам што сте дошли на наступ.
Јамие Елизабетх Тхомпсон: Одлично, хвала што сте ме имали. Било је задовољство.
Моји најмоћнији сексуални трикови и савети нису на овој страници. Ако желите да им приступите и вратите свом мушкарцу повраћање, увијање ногу, вриштање оргазама због којих ће бити сексуално опседнут вама, тада можете научити ове технике тајног секса у мој приватни и дискретни билтен . Научићете и 5 опасних грешака које ће вам упропастити сексуални живот и везу. Донесите га овде .