# 26 Откријте свој сексуални план и научите како више уживати у сексу уз Ксанет Паилет

У емисији данас поздрављамо Ксанет Паилет, тантра едукатора, сексуалног тренера и аутора часописа Ливинг Оргасмиц Лифе.



Ксанет је овде да нам каже све о свом раду и томе како приступ вашем сексуалном нацрту и основним еротским темама може вас водити ка испуњенијем сексуалном животу и преобразити цео ваш свет. Расправљамо о Ксанетином путу и ​​догађајима у њеном животу који су довели до њеног тренутног позива пре него што се укажемо на неке примере тешкоћа које људима могу да приступе и саопште своје сексуалне потребе.

Говоримо о спуштеном либиду, сексуалним браковима, срамоти и како се они односе на наш рани развој и социјализацију.



Ксанет даје одличан увид у једноставне начине приступа овим осетљивим темама и показује само шта ове мере могу направити.



Завршавамо ћаскање размишљајући о неким прагматичним решењима тих питања и начинима на које појединци и партнери могу остварити напредак у том погледу.

Хигхлигхтс

  • Неке од Ксанетових личних и професионалних позадина.
  • Искуства која су јој допринела у каријери сексуалне терапије.
  • Анегдота која приказује штету коју неизречена жеља може учинити вези.
  • Неки од разлога за секс без секса и снижени либидо.
  • Питање срамоте и социјализације везано за задовољство.
  • Пример застрашујућег дејства срамоте на наша тела.
  • Основне еротске теме и наше сексуалне емоције у основи.
  • Како разговарати о осјетљивим потребама или фантазијама.
  • Кориштење игара или апликација за покретање процеса комуникације.
  • Преобликовање сексуалности и проналажење начина за заоштравање потреба.
  • Објашњење теорије прилога и различите су формулације.
  • И још много тога!

Ектра Стуфф

Приступом ресурсима, проширеним белешкама о схов-у и Холли-овим контакт подацима кликни овде.

Претплатите се на најновије епизоде

Претплатите се на Аппле Подцастс

Претплатите се на Гоогле Подцастс

Претплатите се на Спотифи

Претплатите се на Соундцлоуд

Претплатите се на Цастбок

Претплатите се на Ститцхер

Претплатите се на иХеартРадио

Претплатите се на Андроид

Препис

Сеан Јамесон: Данас разговарам са Ксанет Паилет, сертификованим васпитачем за тантру, радником сексолошког тела и соматски обученим сексуалним тренером који ради на терапијском пољу више од 25 година. Написала је и популарну књигу Ливинг а Оргасмички живот - излечите себе и Агледај ИНаше задовољство.

Ксанет, хвала ти пуно што си стигао на Библије Подцаст Тхе Бад Гирлс.

Ксанет Паилет: Хвала Сеан, супер сам срецан сто сам овде.

Сеан Јамесон: Волео бих да почнем са вашом позадином мало са вама и како сте дошли да пишете Ливинг а Оргасмиц Лифе.

Ксанет Паилет: Да, хвала. Нисам увек био тренер за секс и присност, што би вас могло изненадити. Али, ја сам правник здравственог образовања по обуци и провео сам већину своје каријере у правном пољу здравства, водећи разне организације, укључујући и своју компанију.

Такође сам била удата скоро 26 година за веома љупког мушкарца, имам двоје деце, али постојао је само један проблем. Проблем је био што смо били у сексу без секса и то је трајало - мислим, заиста, трајало је већи део брака, јер ми секс дефинишемо као секс који има мање и 10 пута годишње.

Стварно је било у вези са мојим стварима, али нисам схватио да је у то време тај секс за мене био заиста болан и био сам јако искључен из свог тела и искључен из жеље. Једноставно је имало смисла не имати секс и тада знате, на крају, наша веза је почела да се распада, јер то се догађа када сте у сексу који нема секс, престанете да имате интиму, љубите се и грлите се.

Развели смо се 2010. или 2011. године и упознао сам тог момка на ОкЦупид-у у Нев Иорку, јер тамо сам живео у време које је радило мало тантре и он ме је упознао са тантром и светом сексуалношћу и то је било сасвим друго начин да искусим своју сексуалност и то је било мој улаз у сексуално буђење и исцељење и било је заиста моћно.

Натерало ме је да, као, променим цео свој живот, напустим законску праксу, преселим се на Западну обалу и једноставно се дубоко зароним у људску сексуалност, јер сам се осећао толико страственим да је секс био само снажан улаз у лични раст и трансформацију и да је било толико људи који су били у истом чамцу као и ја и нису имали појма шта да радим у вези с тим.

Сеан Јамесон: То је сјајно, то је невероватно. Да ли се та трансформација догодила само, једног дана, једне вечери или је то била нека врста -

Ксанет Паилет: Не, мислим, био је то дугогодишњи процес, стварна ноћ, прва ноћ, он и ја смо имали тантричку активност, то је заправо прво поглавље моје књиге, за мене је било врло моћно и било је трансформативно у томе што заиста почео да ми дозвољава да гледам секс кроз различита сочива и такође видим везу између сексуалности и духовности. И тек сам схватио, вау, постоји нешто што заиста морам да имам више, не знам шта је то, шта је ово, али морам да их имам више у животу.

Стварно је било - та ноћ је била веома снажна, али стварна трансформација, излечење, буђење догодило се током вишегодишњег периода док сам истовремено радио свој властити рад и вежбање.

Сеан Јамесон: Авесоме. Па, волео бих да причам о томе више, али прво, волео бих када бисте могли само да испричате причу коју сте ми управо испричали о једном од људи на које сте наишли, то је пар. Не знам да ли имате времена, ако бисте мислили да испричате причу о мушкарцу који је желео да доминира и носи женску одећу. Само фасцинантна прича.

Ксанет Паилет: Да. Овај пар се обратио мени рекавши да имају проблема са својим сексуалним животом и да желе да дођу да ме виде. Кад год видим пар, дајем им мало форме за унос клијента и постављам пуно питања, маштарија, знате које су ваше жеље. И увек кажем да је било шта у појединачној сесији или појединачној поруци е-поште поверљиво.

Вратио сам му форму и он је рекао: 'Имам велику тајну да морам бити у могућности да разговарам са тобом и не желим да моја супруга зна за то.' Био сам као: 'У реду.' Он и ја смо имали седницу и знате, то је био момак који је био извршни директор компаније, супер моћан момак.

Рекао је: 'Знате, одувек сам волео женску одећу и желим да носим женско доње рубље када имам секс са супругом.' У ствари је почео да ради с њом, рекао је, 'Али то је више од тога. Имам ове фантазије о доминирању, имам те фантазије о облачењу попут женских костима ', а знате, водио сам тај врло богат фантаси живот и имао врло ванилан секс.

Да, било је заиста занимљиво, то је био дуг процес кроз који смо прошли и на крају, он јој је рекао за то и они су се дуго венчали, а она је, знате, то није био само то, већ из тог разлога и других разлога, њихова веза је била у проблемима. На крају су се раздвојили и то је било веома успешно.

Понекад је одвајање најбољи одговор. За њу је то давало слободу да ради оно што је желела и за њега, знате, толико га је било срамота око те жеље да се осећао тако лоше због тога, а она га је осећала толико лоше због тога да је заправо завршио излазак нова жена која је била потпуно у то.

Изгледала је као да, изашла је и они су волели продавницу доњег веша и покупили рубље за њега, то му је у потпуности преобразило живот, зар не? То га је нормализовало. Осјетио га је као: 'Јао, нормално сам. Могу уживати у томе, има жена које се због тога скидају. ' Било је сјајно.

Сеан Јамесон: То је сјајно, то је срећан крај врло специфичне ствари коју је тражио и пронашао је.

Ксанет Паилет: Да, тотално, да.

Сеан Јамесон: У реду, волео бих да се удубим у нека озбиљна питања о томе како се неко - у основи, ради о вашој књизи, знате како се људи понекад боре са жељом секса и претпостављам да бих волео да почнем од да вас питам зашто неке жене - неке особе не уживају у сексу и завршавају у бесполним браковима. Који су разлози за то?

Можда слушатељ слуша и они се питају, волео бих да знам зашто не имам толико секса колико желим и који су разлози за то?

Ксанет Паилет: Да, то је сјајно питање. Па, нема једног разлога, постоји литанија, зар не? Из различитих разлога због којих људи престају да се сексају, али дозволите ми да причам о неким најчешћим. Да, мислим да је један од најчешћих разлога да жене престану да се сексају или не желе да се сексају тај што ја не мислим - мислим да већина жена никада није имала континуирани сјајан секс.

Знам да је то велика изјава, али мислим да је заиста истина. Осјећам се као да знате, секс је у почетку сјајан, постоји нова енергија односа, постоји готово све. Не можете учинити ништа што ће заиста зајебавати већину времена, али једном кад се распрши, што се догоди прилично брзо, ствари се почну мијењати и знате, врло често жена није довољно узбуђена и ако жена није узбуђена. Довољно је прије секса, тешко да може до оргазма. Можда се неће осећати угодно или пријатно.

30% жена - ово је заиста висока статистика, 30% жена има неудобан секс и помири се са тим, зар не? Осјећам да је то огромно питање. Већина жена једноставно није спремна за пенетрацију. Нема довољно предигре, нема довољно задиркивања и њиховог тела, као да је женско тело заиста потребно узбудити, већина жена. Нарочито како постају старији и поготово јер су у дужим, дугорочним везама, зар не?

Заиста им треба много више додира. Ми смо веома различити од мушкараца. Већина жена то не схвата. Када разговарам са паровима, они ће ми рећи као да, предигра је пет минута. Па, пет минута није ништа, знаш? Пет минута је као, само желим да седим с партнером пет минута и прљаво разговарам, то није ништа.

То је велики проблем. Мислим да је то један од разлога што жене престају да желе да имају секс, то се не осећа добро. Не стижу до довољно високог нивоа узбуђења да би заиста имали веома снажне, снажне оргазме. Мислим да је то велики део. [нечујно]

Сеан Јамесон: Пре него што се позабавимо тим питањима, знате, да ли постоји још неко, можда нешто попут срамоте, да ли би то могло бити проблем?

Ксанет Паилет: Да, управо сам хтио рећи. Следеће питање које заиста утиче на способност људи да уживају у сексу или желе да имају секс је срамота, зар не? Осјећам да са мном нешто није у реду, да знате, не бих требала да уживам у сексу, постоји пуно људи и жена и мушкараца који су били социјализовани да верују да секс није око ужитка. Мислим, у нашем сексуалном образовању -

Сеан Јамесон: То је рађање.

Ксанет Паилет: Прокреација, зар не? Овде смо, не знам шта раде у Дублину, али овде у САД-у, сви ти програми апстиненције, па чак и програми који се сексају, не причамо о сексу из задовољства. Свакако не за задовољство жена.

Можда за задовољство човека, зар не? То помаже слоју у срамоти около, не бих смео да имам задовољство, могу ли да вам дам пример тога? Ово је заиста моћан пример.

Сеан Јамесон: Да, молим те.

Ксанет Паилет: Радио сам с овом женом у касним 20-им, раним 30-им, која су ме дошла видјети јер није могла доживјети оргазам. И док смо почели да радимо, заправо сам је имао у својој канцеларији и додиривао сам је руком само да бих покушао да видим, да ли би могла да доживи сензацију, није могла.

Сваки пут кад бих - могао бих рећи, њено тело је почело да осећа мало задовољства као да сам то могао само да осећам, зар не? Само би се искључила и почела да плаче. Питао сам је шта се догађа са њом и рекла је да јој је остало сећање на то да је била девојчица, одрасла је у - мислим да је то било у Ирану и да се возила са мамом у аутомобилу.

Видела је - Мислим да је то било у Сједињеним Државама када се то догодило, видела је ту жену и мушкарца на мотоциклу и знате ону епску слику жена с косом која тече и држи се за тог момка, зар не? То је врло секси слика. Рекла је такво нешто својој мами као што је: 'О, Боже, знаш, желим да учиним тако нешто.'

Мајка ју је ошамарила и рекла јој: „Та жена је курва и ако то учиниш, бићеш и ти курва“, зар не? Већ од раног доба имала је осам или девет, девет или 10 година, не сећам се, добила је поруку да је секс лош, а задовољство лоше, а ако осећаш задовољство, постаћеш курва. А то је нешто што је веома моћно и било је управо у њеном телу.

Њено тело једноставно није могло - није си могло допустити да се преда како би заправо уживала у додиру.

Сеан Јамесон: Вау, то је прилично трагично. Да ли је било решења Да ли је за њу било решења, да ли би могла некако да га превазиђе?

Ксанет Паилет: Превладала је, дефинитивно је превладала. Ми смо радили кроз срамоту као што је ово место где је дошло до сексуалног плана. Њено је почело да разуме откуд та идеја да је секс лош, а задовољство лоше. И знате, једном када почнете да схватате да ово уверење није ваше, заправо вам га је наметнуо неко други. Много је лакше то ослободити и размислити о томе, у реду.

Била је у стању да се ослободи тог уверења и била је у стању, радили смо заједно, да, заправо је завршила, сећам се, једног дана ми је послала текст из Израела и рекла је: „Боже мој, имао сам најбољи оргазам све сама.'

Да, дефинитивно је могла да прође кроз то и знате, почните да учите да се опуштате у ужитку, да уживате у задовољству, да почнете да дирате њено тело, да разорите њену вагину као и све то. Њене гениталије и она је могла да почне са оргазмима и одличним сексом.

Сеан Јамесон: Сјајно. Лепо је имати добру резолуцију. Које ствари тада могу спречити некога да ужива или жели секс?

Ксанет Паилет: Па, рекао бих да је још један заиста велики део тога што се жеље људи испуњавају већином јер нису ни сигурни које су њихове жеље, зар не? Толико жена не зна шта жели. Ово је једна од најтежих ствари за жене, посебно ако оне нису истраживале своје тело. Они једноставно не знају шта желе.

Сеан Јамесон: Мислим да ће то мушкарцима бити врло умирујуће да чак и жене не знају шта желе.

Ксанет Паилет: Да. Мушкарци их имају тако тешко. Осјећам се тако лоше за мушкарце, зар не? Свака жена има различит образац узбуђења и тада знате, мушкарци не би требали бити одговорни за женско задовољство. Ово је једна од ствари о којима подучавам све клијенте. Не, ви, жена мора да буде одговорна за ваше задовољство, морате знати свој образац узбуђења. Није фер тражити од мушкараца да то ураде. И такође се одрекнете пуно сопствене моћи и сопствене жеље када то прекините свом партнеру.

То је велики део, не знамо шта желимо, а други део који се везује за то зове се Основна Еротска Тема. Заправо, овај термин је сковао Јацк Морин и он је био само диван сексуални педагог и смислио је ову књигу под називом Еротиц Минд.

У основи, ваша основна еротска тема су темељне емоције због којих идете у секс. Та основна емоција се показује у свакој фантазији коју смо икада имали, а многе жене кажу, немам маштарије што је друго питање, јер сви имају фантазије. Само не кажемо, не схватамо да је то фантазија, зар не?

То је врло важан део постизања онога што желите је добијање емоције коју заправо желите и разумевање те основне еротске теме и одакле долази, а то је често или нешто што вам се догодило у детињству, а што нисте добили? Ево прилике да то будете у могућности да добијете на више оснажен начин или да поправите неко негативно искуство на позитивнији начин.

И стварно разумевање као шта је испод тога. Да ли је емоција о - знате, емоција у великој речи емоција, да ли је то виђена? Да ли је емоција о обожавању да ли је жеља да се узму, да буде потчињена? Знате да постоји пуно различитих емоција које су под лажом секса и стварно разумевање које вам помаже да схватите шта желите, а затим помаже вама и вашем партнеру да то заједно створите.

Сеан Јамесон: Па шта бисте саветовали слушаоцу да можда сазна само сваки пут када се пробуди, шта је основна емоција или?

Ксанет Паилет: Мислим да, већина људи то не може схватити, зар не? Већину времена је физиолошка. То би било више као да сам рекао да примећујете док гледате филмове или гледате телевизију, а постоји сцена секса или постоји нека врста сензуалне сцене. Приметите шта осећате и шта се у ствари тренутно дешава. Почните да будете свесни спољних редова онога што се мијеша у вама.

За многе жене то би могао бити романтични филм, зар не? Као, „Ох, о чему се ради? Шта је са романтичним филмом? ' Можда то и желе, њихов партнер их треба више романтизирати. Шта то значи? Како изгледа романса за тебе? Које су речи које треба да чујете? Да ли треба да чујете да сте лепи? Да ли треба да чујеш колико те волим. Видите шта говорим?

Сеан Јамесон: Ја радим.

Ксанет Паилет: Стварно треба да дођете до ње и можете да га раставите, да.

Сеан Јамесон: У реду, па рецимо да слушатељ то временом схвати сам, почињу да схватају шта је та основна емоција или Цоре Еротиц Тхеме и рецимо да немају савршену комуникацију и могу, али се боре да разговарају и потпуно слободно и потпуно отворено са својим партнером, али желе да му се позабаве.

Како бисте им саветовали да можда почну да се обраћају свом партнеру да им треба нешто што би њихов партнер могао да уради?

Ксанет Паилет: Да, па можда су требали мало спорије започети да не улазе директно: 'Ох, ово је моја фантазија', да -

Сеан Јамесон: Да, како то не радиш?

Ксанет Паилет: Да вам кажем, у реду. Баш тако. А свака комуникација је тешка јер има пуно срамоте, зар не? Ово је једно од великих питања. То је разлог зашто парови долазе код мене јер не могу разговарати о свом сексуалном животу и обично оно што блокира њихову неспособност да комуницирају је сопствена срамота око секса, зар не?

А то је тешко проћи без терапеута или тренера или некога ко ради с вама, али постоје ствари које можете учинити. Тако да врло често разговори лицем у лице могу бити веома потакнути за људе. Тако да имам низ сугестија које упућујем својим клијентима. Једна је као да је запишете. Звучи сулудо, али пошаљите свом партнеру е-маил, зар не? Понекад обрада текста или текста, али рекао бих и е-пошту, понекад рад у другом режиму комуникације може бити од велике користи, зар не? Само да започнем разговор.

То је начин на који смо ми - то је нека врста нашег задатка. Не могу то лично да кажем, али вероватно то могу рећи у СМС поруци. Не бих предложио текстуалну поруку. Мислим да је порука е-поште боља, тако да можда заправо можете написати читаву реченицу.

Сеан Јамесон: Разумијем, да објасните то можда емојијима.

Ксанет Паилет: Потпуно тачно. Још једна вежба коју ћу често имати парови је да их напишем сваки, напишите пет ствари које бисте желели да урадите свом партнеру и напишите пет ствари које бисте желели да вам се ураде. Једноставно, зар не? А онда размените списак и видите да ли можете да нађете подручја где воле: „Ох, он му се то свиђа, а ја то волим, одлично! О овоме можемо разговарати. ' Јел тако?

То само ствара комуникацију, па је то начин да почнете разговарати о стварима, с надом да не постоји толико набоја око ње, али комуникација се мора догодити. Постоје и заиста неке добре - постоје неке лепе апликације попут игара за игре које на врху главе не могу да вам кажем име њих, али написао сам блог о томе.

Сеан Јамесон: Постоји једна за коју знам да препоручујем звање мојоупграде.цом.

Ксанет Паилет: Не знам то.

Сеан Јамесон: Па, то је попут анкете коју ви и ваш партнер узимате независно. То је листа од можда 200 ствари које бисте могли бити у сродству, фетишу, играма. И тада обоје одаберете да ли сте заинтересовани или нисте заинтересовани, а обојица одговорите и поднесете то, сваки партнер ће вам добити списак онога што сте обоје рекли да желите да покушате, а све остало се одбацује.

Дакле, ако вас је срамота због нечег другог, нико не зна да ли сте се икада одлучили на то да изаберете, јер постоји тако огроман списак ствари. Требате наћи три, четири, пет, 10 ствари које покушате да обавите са својим партнером.

Ксанет Паилет: Да, да, звучи врло слично ономе који сам хтео да препоручим. Не могу да се сетим имена. Али да, таква апликација би била сјајна, зар не? Тако да га неутралише, показује подручје тамо где има заједништва. Тако барем поставља место за почетак, зар не? Бар постоји место за почетак.

Па да, тако да постоје неке добре апликације које су на неки начин мале забавне игре које су неке од њих створили сексуални васпитачи који су заиста корисни. Само да пробијете лед и почнете да га правите забавно јер би секс требао бити забаван, а не посао.

Сеан Јамесон: Да, апсолутно. Потпуно се слажем јер би та игра, могли бисте рећи да помало безобразна знала? Претпостављам да га није дизајнирао квалификовани истраживач, али то натера људе да разговарају и да, то држи забавно.

Ксанет Паилет: То је вероватно била, мислим, то је сјајна идеја, зар не? То су заиста добри концепти за навођење људи на разговор и проналажење подручја у којима бисте обоје вољели што би могло да вас изненади, зар не? То се дешава стално када радим с паровима и они воле: 'Ох, свиђа ти се то? Да, и мени се то свиђа. Сјајно, феноменално имамо потпуно нову активност коју можемо да урадимо. “ Ти знаш? И то је пола борбе тамо.

Бити у дугорочној моногамној вези што је сасвим други разговор, зар не? Али да бисте били у дугорочној моногамној вези, да бисте ствари наставили, морате да створите [нечујно], морате да промените ствари. Када радимо исту ствар изнова и изнова, баш као што бисмо јели изнова и изнова исту вечеру, постало би досадно и дошли бисте до тачке попут: „О, мој Боже, ако имам то јело још једном Убит ћу се. ' Такве ствари.

Иста је ствар и са сексом попут: „Ох мој Боже, ако још једном урадимо ову мисионарску позицију, а ви се спустите на мене и то је наша рутина“, попут -

Сеан Јамесон: А ми искључујемо светла сваки пут.

Ксанет Паилет: У реду и искључујемо светла сваки пут, само ми је досадно и желим да урадим нешто друго. Радије бих проверио свој Фацебоок Мессенгер или шта већ, зар не? А то је заиста важно за парове како би енергија текла непрестано креативно и мењало је. Постоји толико много могућности за то, али толико људи једноставно не зна за то, и не искориштавају то.

Сеан Јамесон: Тако да потпуно разумем како људи могу изгубити сексуални нагон и када се новост поквари, али понекад постоје здравствени проблеми и менопауза или неко има дијабетес. Можда неко има депресију и узима ССРИ.

Имате ли размишљања о томе како се бавити таквим здравственим проблемима, а не противити се игрању новина које је прилично лако поправити и о томе шта парови могу да учине како би пронашли решење?

Ксанет Паилет: Да, па ево шта мислим. Имам много ширу дефиницију секса од односа пениса-вагине, зар не? За мене то није секс, за мене је секс нешто што ствара било какав тип еротског набоја између пара. И редефинисање секса помаже у отклањању притиска од перформанси, што је велико питање за жене и мушкарце без обзира на њихово здравствено стање, зар не? То је само огромно питање. Дакле, постоји пуно начина као што сте врући, укусни секс, чак и ако постоји здравствено стање.

Можете имати интимност. Може бити препуцавања, можете истражити тантру што је одлична пракса, поготово ако је секс проблематичан или је традиционалнија сексуална активност проблематична, зар не? Дакле, постоји пуно различитих начина на које можете успоставити везу јер се не ради само о глуми, а нарочито за жене. За жене се заиста ради о емоционалној вези. Колико сам повезан са својим партнером, јер ако се жене не осећају повезано, не желе да имају секс.

А то је велики разлог зашто постоји и губитак жеље, да постоје све ове емоционалне ствари. Постоји љутња, огорченост, која је изграђена из различитих разлога, што нас у потпуности задржава од наше жеље.

Сеан Јамесон: Апсолутно, да. Апсолутно.

Ксанет Паилет: Дакле, знате да проводим пуно времена подучавајући људе како се дирате, како уживате у додиру, како се дотичете за своје задовољство, како стварате сексуалну напетост која нам је потребна за добар секс? Како успоравате све? Како полако задиркујете партнера, зар не? Сви ови модалитети, сви ови начини изражавања, наша сексуална жеља, наша интимност, наша наклоност су доступни без обзира на функционисање вашег пениса и функционисање ваше вагине.

И мислим да то људи заиста требају да схвате и схвате како заиста требају секс гледати у много, много ширем спектру од онога о чему тренутно причамо.

Сеан Јамесон: Па, шта мислите која улога теорије везаности игра у интимном животу људи?

Ксанет Паилет: Да, тако да је теорија везаности заиста важан део интимности и привржености се дешава -

Сеан Јамесон: Имате ли нешто против да само направимо сигурносну копију за оне који слушају који не знају шта је теорија везаности, да ли бисте им могли објаснити?

Ксанет Паилет: Да, управо сам то требао учинити.

Сеан Јамесон: Извини.

Ксанет Паилет: У реду је, читам ваше мишљење. Дакле, теорија везаности се догађа - допустите ми да причам о везаности. Везаност је веома важна развојна прекретница која се дешава између новорођенчета и његовог неговатеља у врло, веома раним годинама живота, од утеро до 18 месеци. Заправо би људи рекли чак и унутар материце да постоји везаност која се дешава или не догађа, а теорија везаности заправо је створена у Џорџу Бовлбију 40-их или 1950-их. Психолог.

Али у основи, они гледају како се неговатељ брине о детету и реагује на њега, а у основи постоје три, можда четири различите врсте везаности. Прва је сигурна везаност и у безбедно везаном положају, неговатељ се брине за све дететове потребе. Врло су добро прилагођени дететовим потребама. Плаче, подиже се, зар не? Тако то дете одраста знајући да ће њихове потребе бити задовољене. То је сигурно везаност.

Сеан Јамесон: Ок, звучи здраво.

Ксанет Паилет: Ок и здраво, зар не. Да и око 50%, наводно, око 50% становништва је сигурно везано. Тада долази до анксиозне везаности. Дакле, у забринутој приложеној ситуацији неговатељ не реагује тако добро. Дакле, дете не зна као да су понекад њихове потребе задовољене, а понекад њихове потребе нису задовољене, зар не? Дакле, дете не зна: 'Хоћу ли се покупити ако плачем или се нећу покупити док плачем?' А то ствара много анксиозности детету.

Не знам да ли ћу своје потребе испунити или не. То ствара велику анксиозност, а трећа врста везаности је избегавање и обично, бебе са стиловима избегавања везаности су са неговатељима који их злостављају или који их гуше. Знате како неки родитељи само натапају своју децу?

Сеан Јамесон: Ох, не можеш напустити кућу јер ће те добити клице.

Ксанет Паилет: Тачно, тачно или заплетање. Знате да ће те бебе избегавати. Не желе се блиско повезати с неким. То су прилог за детињство и то се преноси на стилове везаности за одрасле. Као да све што смо научили у детињству преноси на то како се односимо према људима како старимо и тако се сви ти стилови везаности појављују у интимним везама у каснијем животу и постоје ствари које би се могле догодити.

Могао си бити сигурно везан и тада попут мене, ја сам био сигурно везан, а онда ми је отац умро, кад нисам имао ни три године, а он ми је био један од примарних неговатеља и то ме је тотално зајебало. А онда сам постао све више избегаван. Дакле, ово су веома важни стилови. Постоје одређени обрасци попут анксиозних људи који су склони да привлаче људе који избегавају ствари, јер понекад, оно што радимо, радимо, преобликујемо оно што знамо.

Дакле, знате да је мој неговатељ увек био помало избегаван, па ћу као забринута особа прићи некоме ко такође избегава. Мислим, ово је управо оно што радимо.

Сеан Јамесон: Дакле, да ли би клише овде са избегаваоцима био неко ко можда не би узвратио ваше позиве?

Ксанет Паилет: Да, па особа која избегава је неко ко жуди за интимношћу, али се боји да не буде повређен и има пуно рана од напуштања, па би радије били само од себе, попут својих независних, веома независни, зар не? 'Ја могу бринути о себи. Не требаш ми. ' То је традиционална особа са избегавањем, а забринута особа је особа која је попут: 'Ох мој боже, ниси ме јуче звао', као, 'Ох мој Боже, још увек ме волиш?' Јел тако?

Увек чекам да падне та друга ципела. Дакле, ту се појављује анксиозност. Па да и ово се одиграва у нашем дружењу и у ономе кога одаберемо за партнера, а потом и у томе како се односимо једни према другима када се покренемо.

Сеан Јамесон: То је феноменално. Ксанет, мислим да је ово сјајно место за напуштање подцаста. Пуно хвала што сте дошли на представу.

Ксанет Паилет: Нема на чему, хвала што сте ме примили.

Сеан Јамесон: Дакле, ако неко жели да ступи у контакт са вама и можда чак закаже састанак са вама, који је најбољи начин да то ураде?

Ксанет Паилет: Да, тако да би требало да одете на моју веб страницу која је поверофплеасуре.цом. И можете пронаћи - имам бесплатан водич за нацрте односа и интимности, контактне информације за мене, информације о куповини моје књиге која је такође доступна на Амазону, Живјети оргазмички живот. А то је најбољи начин да ступите у контакт са мном, а знам да сте Дублин, Сеан и подцаст иде широм света. Тако радим са клијентима широм света. Већину мог тренирања тренутно обављам.

Сеан Јамесон: Страшан, савршен. Да ли би могли да вас контактирају да ли је можда контакт контакт образац на коме ћете тамо пронаћи своје контакт податке?

Ксанет Паилет: Да, постоји ствар која каже да ме контактирајте и тада сам веома реагован. Можете ми само послати е-маил и ја ћу вам га послати е-поштом.

Сеан Јамесон: Изврсно, Ксанет хвала.

Ксанет Паилет: Хвала Сеан

Моји најмоћнији сексуални трикови и савети нису на овој страници. Ако желите да им приступите и вратите свом мушкарцу повраћање, увијање ногу, вриштање оргазама због којих ће бити сексуално опседнут вама, тада можете научити ове технике тајног секса у мој приватни и дискретни билтен. Научићете и 5 опасних грешака које ће вам упропастити сексуални живот и везу. Донесите га овде.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |