# 34 Тајна достизања оргазма током секса са др Лаурие Минтз.

Приступити је ресурсима, проширеним белешкама и детаљима Алице кликни овде .

Претплатите се на најновије епизоде



Претплатите се на Аппле Подцастс

Претплатите се на Гоогле Подцастс



Претплатите се на Спотифи



Претплатите се на Соундцлоуд

Претплатите се на Цастбок

Претплатите се на Ститцхер



Претплатите се на иХеартРадио

Претплатите се на Андроид

Преузми ову епизоду

Препис

[0: 01: 10.6] Шон Џејмсон: Данас разговарам са др Лаурие Минтз. Она је професор, аутор, говорник и терапеут. Предаје психологију људске сексуалности стотинама студената преддипломског студија годишње, а аутор је и две књиге, Бецоминг Цлитерате: Зашто је једнакост оргазма важна - и како то добити , упоредо са Водич за уморну жену о страственом сексу .

Лаурие, хвала ти пуно што си дошла на Библија Подцаст Тхе Бад Гирлс.



[0: 01: 37.3] Лаурије Минтз: Хвала вам што сте ме примили на наступ. Узбуђена сам што сам овде.

[0: 01: 39.8] Шон Џејмсон: Сјајно. Па, волео бих да почнем са мало о вашој позадини и томе како сте постали професор који предаје психологију људској сексуалности, а такође пишете Бецоминг Цлитерате .

[0: 01: 53.5] Лаурије Минтз: Па, ја сам психолог и приватно виђам клијенте више од 30 година и такође предајем за то исто време и током година, и као професор и психолог, развио сам специјалност из људске сексуалности након схватајући сасвим искрено, колико је подучавајућа наша обука као психолози и сексуалност.

Многи људи пролазе градски факултет и никад не науче ништа о сексуалности што је истина код лекара и психолога и када имам прилику да дођем на Универзитет на Флориди, део разлога због којег сам дошао овде била је могућност да подучим њихов велики уписни часове људске сексуалности и искрено, управо кроз предавање те класе постало ми је познато да постоји оргазам јаз или чињеница да током хетеросексуалног секса жене имају много мање оргазама од мушкараца и некако су се укопале у културу разлога проблема и подучавале моје студенте о томе и ја сам изјавио да добијам белешке и такве ствари од мојих ученика. Знате, 'Захваљујући овој класи, оргазам сам или сам девојка оргазмична', и ја сам се обавезао да ширим те информације шире и тако сам написао Бецоминг Цлитерате .

[0: 03: 11.6] Шон Џејмсон: Авесоме. Зашто данас постоји толико незнања о женском сексуалном задовољству у 2019. години? Било да су неке жене грешно врсте које верују да су сексуално разбијене и да не могу оргазам, или друге жене које мисле да морају радити ствари попут лажних оргазама. Питам се да ли имате неке приче које би слушаоцима могле показати зашто је то тако?

[0: 03: 39.3] Лаурије Минтз: Па, ја заиста имам толико тужних прича, али многе са, знате, уздижућим завршецима у којима жене заиста уче како оргазам или уче да се нису поквариле. Али две од најупечатљивијих прича за мене била је млада жена која ми је пришла након предавања о теми књиге, Постаните Цлитерате, а имала је сузе у очима и рекла: 'Хвала вам пуно. Док те нисам чуо како причаш, мислио сам да ми је вагина покварена јер никада нисам доживео оргазам од самог односа. '

Још једна упечатљива прича, такође сам говорила, јавно говорила и једна 50-годишња жена подигла је руку и рекла: „Ок, сад знам“ - такође је користила реч сломљена. Рекла је: 'Хвала, сада знам да нисам сломљена. Али како да кажем свом партнеру да последњих 30 година лажем оргазам? ' Да, обојица, нит између њих је иста ствар. Млада и старија жена, обоје су увели у овај културни мит да би требали оргазам на исти начин као што то чине мушкарци само због продора. Ни једна ни друга нису учиниле и обе су мислиле да су сломљене као резултат без одговарајућег знања и образовања.

[0: 05: 01.6] Шон Џејмсон: То је прилично мрачно, да будем искрен.

[0: 05: 03.9] Лаурије Минтз: Да, јесте. Због тога сам написао књигу.

[0: 05: 06.7] Шон Џејмсон: Надао сам се да ће овај подцаст бити супер одгојљив. Али то је истина, у томе је ствар То је истина и само се питам, да ли је то увек било тако? Претпостављам, рецимо у западној култури где се не говори само онолико колико би требало да буде.

[0: 05: 28.5] Лаури Минтз: Да, било је - па, знате, то је заиста било током свих векова и, знала је, било је времена да се побољша и времена постану гора, али, знате, стварно није било времена у западној култури у којој су жене најпоузданији начин постизања оргазма, стимулација клиториса, сматра се једнаким, подједнако важним као и пенетрација, мушкарци су најпоузданији пут до оргазма и постоји пуно разлога због којих сам сретан у томе, али ово је питање врло старо и то је врло упорно културно питање и заиста се надам да је сада право време да се у овај проблем уђу неке промене.

[0: 06: 14.0] Шон Џејмсон: Па, шта смо криви? Постоји ли један кукац на који можемо сносити сву кривицу или постоји више фактора?

[0: 06: 21.3] Лаури Минтз: Мислим да постоји више фактора, али ако желите, али постоји нека врста основног фактора и мислим да је тај темељни фактор такав, дубоко је уграђен у нашу културу да вреднује мушку сексуалност и на неки начин омаловажава женску сексуалност и то радимо чак и са нашим сек ед и језик који користимо када описујемо секс. Значи, користимо реч секс и однос као да су једно те исто. Предигре, оно што долази пре, постављају однос као најважнији чин.

Онда имамо, ми не учимо секс, знате, већина т- постоји грозни секс ед тамо где се задовољство никад не спомиње, клиторис се никад не спомиње и онда уместо тог секса, знате, људи полажу образовање од порно и нисам анти-порно, али није добар секс ед и пружа врло нереалне слике женских оргазама.

[0: 07: 22.0] Шон Џејмсон: Као мисаони експеримент, ако сте били задужени за одељење за образовање, секретар за образовање, и желели сте да затворите јаз између оргазама и морали сте да створите, не знам, наставни програм за људе који подучавају, да ли постоји било шта што бисте тамо унели? Шта бисте научили људе?

[0: 07: 40.6] Лаурије Минтз: Какво забавно питање, какво сјајно питање.

[0: 07: 44.0] Шон Џејмсон: Поред струје.

[0: 07: 48.0] Лаурије Минтз: Заправо бих моделирао секс као што је то у Холандији. Они раде тако сјајан посао и немају исте проблеме као ми овде. Они немају јаз за оргазам и имају мање сексуалне присиле. Јер подучавање људима о ужитку помаже им да јасније препознају негативне ситуације, али, знате, почео бих млад са правим деловима тела и ето, знате, комуникацијом уопште, а затим, искрено бих показао порно и разговарао бих о разлици између стварног и порно секса. Ја бих предавао о клиторису, учио бих о задовољству, подучавао сам о сексуалној комуникацији и опет, све то раде у Холандији.

[0: 08: 36.5] Шон Џејмсон: Па, звучи као да из онога што говорите, постоје додатне предности мање сексуалне присиле. Можда и то делује у томе да постоји и мање можда сексуално насиље?

[0: 08: 51.0] Лаурије Минтз: Апсолутно да.

[0: 08: 53.9] Шон Џејмсон: Ако жена слуша, знате, она се бори, зна да се њен мушки партнер сваки пут избацује оргазмом, који су први кораци које може да предузме да повећа своју клиптеризацију? Знате, њено знање о њеном сопственом клиторису, вулви, вагини и њена способност оргазма?

[0: 09: 17.0] Лаурије Минтз: Па, постоји неколико корака, али први је стварно, верујући да подједнако има право на оргазам и задовољство. Други корак је увек, у било којој врсти терапије или самопомоћи која се показала ефикасном за женски оргазам, први корак поред прилагођавања ставу је увек само задовољство, мастурбација, потребно је време да научите шта неко воли. Будући да су генитални нерви сваке жене постављени мало другачије, свима је потребно мало другачији тип или локација или стимулација притиска на оргазам. Учење онога што волите, довођење до оргазма и затим следећи корак је превођење те врсте стимулације у партнерски секс; пазите да добијете исту врсту стимулације са партнером као и кад сте сами јер нема проблема када су жене саме, већ 95% оргазам лако за неколико минута, то је само - и код лезбијског секса, још много оргазмичније . Овај проблем са оргазмом има само када жене имају секс са мушкарцима.

[0: 10: 30.7] Шон Џејмсон: Оно што говорите је да ако сте слушатељица, можда одвојите мало времена и опустите се, отиђите на место где можете да мастурбирате и само откријете шта вам се свиђа и шта вас доводи до оргазма?

[0: 10: 43.5] Лаури Минтз: Апсолутно. Користите руке, вибратор, знате, узмите времена, схватите то и постоје неки сјајни ресурси који ће вам помоћи да то учините. Знате, очигледно их имам у својој књизи, али постоји и фантастична веб локација ОМГИес. Заправо показује стварним женама како уживају у себи и стварно нормализује чињеницу да када жене уживају у себи, 99% додирује своју спољну вулву, понекад с пенетрацијом, понекад не. Али то стварно нормализује и опет, након што то схватите, следећи корак је: „Како да добијем исту врсту стимулације када сам са партнером?“

[0: 11: 27.1] Шон Џејмсон: Па рецимо да поуздано након тога можете доживјети оргазам и знате шта вас доводи до оргазма, како то повезати са партнером који можда не жели толико разговарати о сексу?

[0: 11: 44.8] Лаури Минтз: Рекао бих да постоје два начина да га укључимо ако генерално гледамо како га уградити, али следеће питање је како то рећи партнеру? Мислим да постоје заиста два аспекта ако ми не замјерите да одговорим на питање.

Први начин је, генерално, мислим да морамо променити културни сценариј. Знате, многи од нас се придржавају овог стандардног културног сценарија који иде овако: „предигра само да би је припремила за однос. Сродност, мушка ејакулација и оргазам, “секс завршен. Промјена културолошког сценарија у више скретања узимање модела гдје се жена прво пласира ручном стимулацијом и оралним сексом, а затим сексом или преокретом да ће се довољно заваравати у женском сродству бити угодно, а не болно, а затим довести жену у оргазам или додиривањем властитог клиториса вибратором или руком током односа. Али све је у томе да се клиторис стимулише током партнерског секса. Знате, све то звучи добро и добро док не кажете: „Шта је са партнером који не жели да разговара о томе?“

[0: 12: 57.8] Шон Џејмсон: Није нужно да је потпуно затворена, али они само оклевају, знате?

[0: 13: 03.7] Лаури Минтз: Невољко да то променим или они само мало оклевају, па, оно што препоручујем, могу да вам кажем шта сам препоручио жени која се лажно представљала 30 година. Јер стварно нисам мислила да је то сјајна идеја да оде кући и каже „преварим се већ 30 година“, јер, знате, то наилази на све друге проблеме, питања поверења, комуникациона питања и рекао сам јој: „Зашто једноставно не кажеш ово:„ Хеј, знаш, стварно те волим, стварно волим наш сексуални живот, али читам књигу или сам је слушао подцаст и знате, чуо сам неке супер ствари о начинима да се промене и да многе жене стварно воле да је мењају укључивањем више клиторисне стимулације, попут, знаш, додиривања себе током односа или ако користиш вибратор са мном. Заиста бих био заинтересиран да то пробам, а ти? '

Дакле, то је позитивнији 'хеј, лажем већ 30 година' начин да то кажем.

[0: 14: 07.2] Шон Џејмсон: Као тона опеке у лице?

[0: 14: 09.6] Лаурије Минтз: Да тачно. Дакле, мислим, знате, узимајући ствари у своје руке да тамо знате, посегните доле и додирните свој клиторис током односа, и тако даље, и да се не стидите тога и то је врста стимулације која вам је потенцијално потребна.

[0: 14: 27.9] Шон Џејмсон: Да, мислим да имате велику поента, оно што сте рекли на почетку свог одговора када сте некако рекли да можете учинити све ове ствари које не укључују нужно и секс да бисте осигурали да затворите јаз од оргазма. Тако да можете да знате, можда покушајте орални секс пре секса, после секса, ако желите, ручну стимулацију, користите вибратор. Мислим да су све те ствари сјајне идеје и мислим да само људи морају о томе да размисле и схвате да је оргазам током секса поново фантастичан. Али ако не можете оргазам, знате, током предигре или након секса је друга опција.

[0: 15: 11.1] Лаури Минтз: Да, чак бих то рекао - још и искреније, Сеан. Јер искрено, чак и начин на који то изговарате и толико је дубоко уграђен у све нас да је попут: 'Па, ако можете оргазам током секса, то је најбољи начин, покушајте то. Али ако не, постоје и други начини. ' То је тако суптилан начин на који сви размишљамо о томе. Као да постоји хијерархија оргазма; ако то можете учинити током секса, најбоље од свега, ако морате додати мало клиторисне стимулације током сношаја, друго најбоље ако је потпуно одвојено, треће најбоље и истина је у томе да, знате, око трећине жена не могу оргазам током секса, чак и ако се стимулише клиторис. Да бисмо заиста требали препустити се идеји да постоји један најбољи начин и сматрати је подједнако добрим оргазмом пре, за време или после стимулације клиториса.

[0: 16: 09.3] Шон Џејмсон: Апсолутно и да ли бисте имали било који други савет како се особа може припремити или створити ситуацију која ће олакшати постизање оргазма лакше? Да ли то поставља ваше - рад на свом стању ума, ствари попут узнемиравања или учења о предигри и које врсте предигре заправо помажу да повећате своју жељу?

[0: 16: 42.9] Лаурије Минтз: Да, опет мислим да је највећа ствар мастурбација, научите шта волите, а затим то пренесите само на партнерски секс. Али друга ствар која је тако честа, заиста вам ценим што ово извлачите и кад кажете невољу, пуно пута оно што представља оргазам је и та целокупна самосвесна ствар самоконтроле која се догађа. Као, 'Да ли му је досадно, изгледам ли добро, изгледам ли дебело, да ли смрдим?' и све те ствари попут ових мисли које су вам у глави и заиста је немогуће доживјети оргазам док се нечега бринете.

Имати оргазам заиста захтијева искључивање вашег размишљања и мозак у тренутку, а најбољи начин за то је пажљивост, коју могу објаснити, ако желите.

[0: 17: 40.7] Шон Џејмсон: Ох, молим те, апсолутно.

[0: 17: 42.4] Лаурије Минтз: Тако је пажња у последње време привукла велику пажњу, али то је древна техника и из будистичке филозофије и заиста је доказано да помаже човеку да буде више повезан у свом животу, повезан са собом, мање анксиозан, мање депресиван, мање боли и бољи секс и Све што јесте је да ставите свој ум и тело на исто место. Тако често пута њихово тело ради једно, а наш ум негде друго.

Знате да можете да разговарате са пријатељем и да их чак и не слушате јер размишљате о е-пошти коју требате да вратите или нешто слично, а то се дешава тако већем од нас током секса, као што наш ум и будност ставља свој ум и тело на исто место. Разговарам с људима о томе. Кажем начин да схватите осећај је ако сте икада возили роллер-цоастер, па чак и ако вам се не свиђа, вероватно знате да док идете горе, горе, горе размишљате ствари.

Као, „Зашто сам се снашао на овој ствари? Надам се да сам ускочио у ово. Ово ће се забавити ', али шта год да је, чим тај ауспух крене низбрдо, уопште не размишљате. Једноставно осећате, само сте у тренутку и то је оно што има на уму, потпуно урањање у осећања тренутка и то не можете једноставно учинити у сексу ако то не радите у свом уобичајеном свакодневном животу. Потребна је пракса и кажем људима да у свакодневном животу почињу вежбати ситно.

Сваки тренутак може бити пажљив, прање зуба; прање посуђа и кључ није у томе да свој ум и тело увек имате на истом месту. То је учење да препознате када вам ум лута и одете, „Упс, тамо опет иде“ и враћате га момента својим дахом или било којим телесним сензацијама које користите и то је оно што има пажње и дефинитивно је доказано да побољшава сексуалност искуства.

[0: 19: 44.7] Шон Џејмсон: Пуно хвала на томе и мислим да постоје и две апликације које вам могу помоћи у томе ако желите да брзо покренете и рекао бих да се једна од њих зове Цам Мислим, а друга се зове Хеадспаце и некако се гранају у медитацију?

[0: 20: 04.6] Лаурије Минтз: Да и постоји још један под називом Тајмер за увид и то је оно чему предају. Они подучавају пажљивост кроз медитацију и то је сјајан начин да се вежбају, а заправо мислим да је доказано да 10 минута два пута на дан заиста помаже. Па кажем људима да их користе, али такође кажем да не морате. То можете заиста и практицирати у свакодневном животу, али те су апликације фантастичне и драго ми је што сте их подигли.

[0: 20: 32.9] Шон Џејмсон: Да, и ја волим да додам да можда постоје момци који слушају и ја знам као момка, ја увек тражим технику, шта да радим са рукама или како да се поставим и они се ухвате у коштац са том идејом од, „Ох, само ми треба прави положај“ и они могу толико размишљати о ономе што могу да помогну свом партнеру у тренутку или невољи или да на три сата једноставно забораве на децу.

И зато мислим да ако момци могу размишљати у складу са тим, 'Па, која је најбоља техника коју требам користити?' Мислим да је то двоструко весеље и мислим да ће то постићи боље резултате за њих и за њиховог партнера.

[0: 21: 21.7] Лаури Минтз: Да и стварно желим то нагласити Бецоминг Цлитерате користи и женама и мушкарцима, јер жене пате од мање оргазама због ових културних митова, али ако идете по страни, то је мит да, да бисте били добар љубавник, морате дуго издржати и гурати се и ометати толике сексуалне доживљаје мушкараца и ако можете да пустите или да је ваш пенис кључ њеног оргазма, можете заиста уживати и свесно уронити у секс много боље, као и сами и само питати, питајте свог партнера: 'Шта волите?' знате да сексуална комуникација заиста иде дугим путем.

[0: 22: 08.5] Шон Џејмсон: Дакле, да ли имате неки савет за жене или мушкарце који слушају хетеросексуалне везе или исте сексуалне односе, било који савет за њих како би појачали страст и жељу ако би установили да се неко време колеба или нека врста пада?

[0: 22: 28.8] Лаури Минтз: Да, тако да је то занимљиво јер је међу младим женама оргазам сексуална брига број један, а међу женама у дугорочним везама код старијих жена жеља за смањењем је питање број један. Дакле, оно што бих желео да кажем тим људима са смањеном жељом или врстом секса само је постало мало досадно, то је заправо сасвим природно да се наш сексуални нагон смањује како постајемо старији и у дугорочним везама.

И мислим да постоје две ствари које заиста помажу у томе. Једно је пуно пута када људи уђу у ово готово не-секс или врло ретко полно стање, јер чекају да буде бајно да би имали секс као кад су били млађи, а кључно је рећи не, ствари су се промениле и то је нормално. Није лоше, али имати оно што ја називам тристима јер звучи романтичније, али заказане сексуалне сусрете и рећи: „Ово је наша идеална фреквенција и то је време када ћемо се сексати.“

И иако звучи романтично, такође је доказано да побољшава сексуалне животе, јер се морате ослободити ових митова да би секс требао бити спонтан, у што се ја могу упустити и ако желите. Ретко је спонтано, а чак није ни било спонтано кад сте помислили да је то, у шта се опет могу ући ако желите.

[0: 23: 58.7] Шон Џејмсон: Молимо вас.

[0: 24: 00.3] Лаури Минтз: Да, али заказивање ТРИС-а или сексуални сусрети чине место да не чекате да будете похотни да бисте имали секс. Секс да бисте постали похотни. Дакле, што се тиче дебунирања тог мита, сви су попут: 'Ох, секс би требао бити спонтан', то је овај мит, али заиста, оно што мислимо о овом спонтаном сексу било је добро оркестрирани секс, као што мислите о томе ако сте ишли на састанак са својим садашњим партнером да изгубили сте ту жељу у раним фазама. Знате да имате хаљину, обрубили сте се, лепо изгледате.

Шприцали сте парфем или обукли своје најлепше доње рубље или шта год друго, флертујете, додирујете се цијелу ноћ, помало сте привлачни, а затим ниски и ево, сексате на крају ноћи. Па то није спонтано, то је добро оркестрирано.

[0: 24: 50.4] Шон Џејмсон: Веома много.

[0: 24: 51.2] Лаурије Минтз: Да и ако се једном ослободимо идеје да би то требало бити спонтано, наравно да је нећете моћи тако оркестрирати са два посла и двоје деце који трче наоколо и законе који улазе и излазе, или било шта друго. Дакле, морате се вратити оркестрацији, планирањем, стварањем места у свом животу и распореду за то, а затим га помешати. Не радите исту стару рутину. Знате ако вам је постало досадно, помешајте то.

Покушајте са другим положајем у сексу, купите нову сексуалну играчку, користите нова мазива, играјте се улога, све што желите да урадите да бисте је мало помешали.

[0: 25: 28.2] Шон Џејмсон: То је све јако добар савет, Лаурие, и ја се само питам, претпостављам да опет постављам исто питање, некако, али рецимо да слушате и да имате све ове информације и сада желите да свог мушкарца укрцате. Очигледно као што сте рекли, не желите да им се супротставите као торбу од опека на лице, али који је најбољи начин, како препоручујете женском партнеру да каже и приђе свом мушком партнеру да разговарају о томе?

[0: 25: 59.1] Лаури Минтз: Да, мислим да прво мислим да користимо заиста добру комуникацију, одредите је на одговарајући начин, поседујући је са И изјавама, реченицама које почињу са мном него са вама. У ствари, обе моје књиге имају поглавља о комуникацији, јер мислим да је то кључно. Знате, комуникација је стијена кревета да би ваш кревет, у основи, био роцк.

[0: 26: 22.4] Шон Џејмсон: Волим то.

[0: 26: 23.1] Лаури Минтз: Да, тако да мораш о томе да разговараш и мислим да је дивно признати позитивно стање и затим рећи шта желиш да промениш, 'Стварно те волим, волим нашу везу и осећам мало недостатка секса у последње време међу нама и волео бих то да решим јер ми је то важно. Мислим да је секс нешто што делимо. То је оно што нашу везу разликује од цимера или пословних партнера. То ми је заиста важно и претпостављам да је за вас важно. '

Дакле, поново слушам овај подцаст или читам ову књигу или „Имао сам ту идеју и веровали или не, оно што сексуални терапеут препоручује јесте да одлучимо о нашој идеалној фреквенцији и да за то направимо време и мислим да би то могло помози ми јер ако знам да ... 'пуно времена можеш да кажеш нешто попут:' Рецимо да то радимо у среду увече, пуно пута једноставно падам у кревет тако исцрпљен, али ако знам да је то наш план, размишљати о томе цео дан. Уштедећу енергију за то и стварно бих волео да то пробам. Да ли бисте били вољни да то учините са мном? '

[0: 27: 39.1] Шон Џејмсон: Па пре него што завршимо, питам се да ли имате само један савет који желите да оставите наше слушатеље да понесу кући вечерас?

[0: 27: 50.8] Лаури Минтз: Да, могу ли дати два? Могу ли дати један за жене које се боре са оргазмом и један за жене са слабом сексуалном жељом?

[0: 27: 57.7] Шон Џејмсон: Апсолутно.

[0: 27: 58.8] Лаури Минтз: У реду, па за жене које се боре до оргазма рекао бих мастурбирати - мастурбирати - мастурбирати и наћи оно што ради за тебе и имаш право на сексуално задовољство и уживај и схватиш то и за жене које су такве, „Ја сам превише уморна за секс. Изгубио сам нагон ', слично као у старој Нике реклами, рекао бих:' Само то учини. ' Ако није забавно, није обавезан секс чак и ако започиње без жеље попут аутомобила који је хладан када га покренете, али се загрева док идете заједно, можете да третирате своју сексуалност на исти начин.

[0: 28: 38.0] Шон Џејмсон: Апсолутно. Лаурие, ово је било фантастично. Само се питам где и како људи могу ступити у контакт са вама ако желе да сазнају више о вама или имају питање или желе да сазнају више о вашој књизи?

[0: 28: 53.6] Лаурије Минтз: Свакако, можете отићи на моју веб страницу и на њој се налазе линкови за куповину обе књиге. Обје су доступне гдје год се продају књиге и е-књиге. Такође има везе са свим мојим налозима на друштвеним мрежама. Врло сам активна што радим секс путем друштвених медија и волим да комуницирам са читаоцима и слушаоцима, тако да би то било фантастично.

[0: 29: 25.1] Шон Џејмсон: Авесоме. Лаурие, хвала што си дошла на наступ.

[0: 29: 27.6] Лаури Минтз: Хвала вам што сте ме примили на наступ.

Можете ово да пожелите

Моји најмоћнији сексуални трикови и савети нису на овој страници. Ако желите да им приступите и вратите свом мушкарцу повраћање, увијање ногу, вриштање оргазама због којих ће бити сексуално опседнут вама, тада можете научити ове технике тајног секса у мој приватни и дискретни билтен . Научићете и 5 опасних грешака које ће вам упропастити сексуални живот и везу. Донесите га овде .