# 35 5 Секс разговори Сваки пар треба да побољша свој сексуални живот, са др. Адамом Матхевсом

Данашњој емисији придружује нам се др. Адам Матхевс. Др Матхевс је лиценцирани брачни и породични терапеут са преко 15 година искуства у раду са паровима и породицама. Он је ванредни професор за Универзитет Северни Север и Универзитет Пипер, а такође је и костод популарног подцаста, Фореплаи радио секс терапија. Тренутно је др Матхевс такође предсједавајући Удружења брачних и породичних терапеута из Сјеверне Каролине.



У овој епизоди разговараћемо о пет сексуалних разговора које сваки пар мора да побољша да би побољшао свој сексуални живот и решио редовне проблеме који настају у везама када је секс МИА или када партнеру није пријатно разговарати о томе. Ко је боље да разговара о теми секса у односима него експерт, др Матхевс!

Хигхлигхтс

  • Како је доктор Матхевс постао терапеут и започео Фореплаи читати сексуалну терапију.
  • Зашто неки парови намјерно избјегавају тешке разговоре о сексу.
  • Зашто када конфликт расте: искључење расте и ваш сексуални живот одговара томе.
  • Први почетни кораци, шта води људе на терапију и како открити проблем.
  • Каква емоционална и сексуална повезаност чини вашу везу.
  • Прави приступ када желите покренути 'секс' разговор.
  • Посједовање свог дијела у томе и фокусирање на једну ствар по једну.
  • Отпуштање притиска приликом постављања нових захтева.
  • 'Моји родитељи су урадили шта?' разговор: каква је твоја породица била у вези са сексом.
  • Разговор „Ја ћу имати оно што она има“: склонити се од претпоставки.
  • Разговор „Индианаполис 500“: шта нас ставља у расположење за секс.
  • Разговор 'Имам главобољу': Како се носити са одбацивањем, када нисте расположени.
  • Како пристојно и искрено рећи, 'Хеј, само не вечерас'.
  • Разговор „Професор шљива у спаваћој соби са упаљеним лампицама“.
  • Не подцјењујући меке вјештине: комуникацију и како може донијети везу.
  • И још много тога!

Твеетаблес

„Никада не форсирајте сексуални разговор на некога ако то не жели имати“. - @МатхевсЦоунсел [0: 13: 17.1]



'Секс је крајњи израз љубави и повезаности.' - @МатхевсЦоунсел [0: 16: 38.1]



'Спомињете меке вештине и мислим да је то оно што јесу и рекао бих само, немојте потцењивати снагу ове ствари.' - @МатхевсЦоунсел [0: 35: 33.1]

Ектра Стуфф

Приступити је ресурсима, проширеним белешкама и детаљима Алице кликни овде.

Претплатите се на најновије епизоде

Претплатите се на Аппле Подцастс

Претплатите се на Гоогле Подцастс

Претплатите се на Спотифи

Претплатите се на Соундцлоуд

Претплатите се на Цастбок

Претплатите се на Ститцхер

Претплатите се на иХеартРадио

Претплатите се на Андроид

Преузми ову епизоду

Препис

[0: 01: 05.0] Шон Џејмсон: Данас разговарам са др. Адамом Матхевсом. Др Матхевс је лиценцирани брачни и породични терапеут са преко 15 година искуства у раду са паровима и породицама. Он је ванредни професор и за универзитет на северном северу и за Пипер универзитет, а такође је и популарни подцаст, предигре радио секс терапије. Тренутно је др Матхевс такође председник председништва удружења брачних и породичних терапеута из Северне Каролине. Адаме, хвала ти пуно што си стигао на Библија лоших девојака.

[0: 01: 39.0] Адам Метјуз: Схавн, драго ми је што сам овде, хвала што си ме примио.

[0: 01: 41.8] Шон Џејмсон: Волио бих, знате, прије него што смо се покопали, ако бисте могли мојим слушатељима да кажете мало о вашој позадини и како сте постали терапеут и како сте почели да започињете предигри радио секс терапије.

На терапију сам дошао као што сам видео пријатеље и породицу око себе који су се само борили у својим везама и борили се у својим браковима, а заправо нису знали да хоће.

Понекад мислим да терапеут увек испричава исту причу да људи на њих наилазе са својим проблемима или су почели да долазе у проблеме пре него што су били терапеут и то је био случај за мене. Једноставно нисам знала како да им помогнем. Како сам ушла, мислим да нисам очекивала да разговарам - да причам толико о сексу. Знао сам да је то део тога. Што се више упуштам у то и радим с паровима, то више видим како су од виталног значаја разговори у терапији и једни са другима.

И тада сам почео да радим са својом кохортијом Лорие око тога и како смо се упознали, секс је био пуно природан начин који представља физички приказ проблема много пута. Парови имају проблема у сексу, често или емоционалних проблема са којима се сусрећу, често пута, имају проблема и у свом сексуалном односу, а понекад је то и директнији начин да се кроз неке од парова покрене посао. такође имају рад на њиховом сексуалном животу.

То је некако била природна еволуција која је долазила до овога и док смо разговарали о подцасту или док смо започели подцаст и још много људи нас је чуло, тек смо добили више повратних информација о томе да је то баш истина, Управо сам то чуо изнова и изнова и то је нешто о чему мислим да парови не воле много причати.

[0: 03: 21.6] Шон Џејмсон: Апсолутно си у праву. Као и данас, разговараћемо о свим оним сексуалним разговорима које би сваки пар требао да води. Али прво, некако се питам зашто неки парови намерно избегавају тешке разговоре о сексу и то често раде годинама.

[0: 03: 39.4] Адам Метјуз: Годинама и годинама. Мислим да очигледно постоје различити парови и постоји пуно разлога. Мислим да је један од великих оних што једноставно понекад избегавамо сукобе као људи. Не волимо - преплављени смо стварима које на њих носе много емоција и не мислим да секс често мислимо као емоционалан или можда дечки не, али обично, али мислим да је то једноставно, то је заиста ризичан разговор, постоји само пуно рањивости о којој се мора поштено говорити.

Мислим да на површини можемо разговарати о сексу, зар не? Можемо се жалити на секс, можемо рећи: ја нисам, немамо довољно секса или ме превише притискате за секс. Можемо разговарати о таквим стварима, али ако причамо о ономе што желимо у сексу, то је тако рањиво искуство. Буквално такви какви јесмо, када се физички голи једни са другима, постоји и емоционално гола компонента да разговарамо о томе шта стварно волимо, шта не иде добро, у чему бисмо стварно уживали, о чему бисмо се осећали брижно.

Ти разговори се само осећају рањивима за нас, то је ризично, јер шта ако особа каже не, ја то не могу учинити или ме виде чудним или не дај Боже, изопаченим за оно што желим и у чему уживам. Поврх свега, имате управо наш културни који уопште има пуно чудних конзумација и чудних репресија око сексуалних питања за која још мислим да радим.

[0: 05: 09.8] Шон Џејмсон: Да ли бисте имали неке студије случаја или примере, можда би се људи могли односити на њих?

[0: 05: 16.1] Адам Метјуз: Да сигурно. Мислим да је то пре свега врло често, али имао сам један пар који је био у браку више од 15 година, непрестано су се свађали и осећали се стварно емоционално неповезано и временом су се почели, тек су почели, јер су њихови разговори били тако загрејани, ретко су се свађали око секса, али свађали су се око других ствари, јер су њихови разговори били тако усијани, да су уопште избегавали разговор о сексу.

О свему другом би разговарали под сунцем јер су имали своје - опет, њихова борба је толико ескалирала, да су се на крају престали свађати око било чега. Временом, њихов сексуални живот у почетку је био заиста добар. Било је некако слично томе, у фази упознавања и врсти фазе напухавања, њихов секс је био изванредан, сексају се често, али с временом им је сексуални живот само опадао.

[0: 06: 18.7] Шон Џејмсон: Завршена фаза меденог месеца?

[0: 06: 20.6] Адам Метјуз: Да, фаза меденог месеца је завршила и тада је било неколико година, секс је био заиста добар, али с временом је некако изблиједио њихова учесталост и њихово задовољство обојица је опало, то је најгори страх од онога чега се плашиш брака да знате, кад су се венчали, тај секс опада.

Догодило се за њих, али никад нису били - кад сам их питао, какви су њихови разговори о сексу, обојица су рекла, па, никад о томе не разговарамо. Никада о томе нису разговарали. Само су претпоставили као и многи парови да ће се њихов сексуални живот побринути само за себе. Мислили су да неће имати тај део њихове везе.

Да је њихова веза добра, тај део њихове везе, сексуални део би такође био добар и то би се природно развио у нешто добро. Ми понекад, мислим да понекад размишљамо о сексу како делови одговарају, тако да ће бити у реду јер се то догађа.

[0: 07: 12.9] Шон Џејмсон: Само ће успети, не морамо се бринути о томе, па не говоримо о томе.

[0: 07: 18.0] Адам Метјуз: Да, апсолутно. Точно је тачно и имали су ту претпоставку, мислим да већина парова има такву претпоставку да ће то ићи само - биће све у реду, а једноставно није. Како је њихов сукоб растао, како је расла њихова врста раскида, њихов сексуални живот следио је својствен прилог и стварно некако ишао успут до тачке у којој су имали секс можда једном у неколико месеци ако је то уопште било. То није било баш задовољавајуће.

[0: 07: 45.0] Шон Џејмсон: Да ли је постојао начин, да ли су се могли извући из тога?

[0: 07: 49.1] Адам Метјуз: Да, мислим да парови могу, успели су, али то је заиста требало, та рањивост, храброст да буду искрени једни према другима. Очигледно су морали да ураде негде на страни сукоба, где су некако почели да смањују то, кад су почели да причају о сексу, почели су да воде те искрене разговоре, да су заиста могли да виде да имају заједничко много више мислили да јесу.

Мислили су да су на овом разговору далеко одвојени, а нису, мислили су, да стварају пуно претпоставки о томе шта друга особа мисли. Мислила је да жели секс само да би имао секс, није мислила да он жели да се секс у ствари заправо тиче ње.

Мислио је да једноставно не жели секс, супер је хладна због секса да нема никакву жељу или привлачност нити било какав либидо да разговара, па су се затворили у те претпоставке и почели да се понашају као да били су потпуно истинити када их није било. Били су много ближи. Па, истина је, она није желела секс колико и он, било је тренутака када је он - секс био више покретач за њега, али на крају, оно што су открили је да заиста жели да води секс као начин да се повеже с њом и био је у реду кад је имао мање секса ако је ушла у то.

Њу је више занимало - открио је, више је била умешана него што је мислила. Само јој је било потребно неколико ствари да јој помогну да стигне на исто место где је био и он. Били су у стању да пронађу ово средиште; компромис није био ни приближно онолико колико су мислили. Мислим да се понекад парови закључавају када раде на тој идеји да бих, да би био успешан, морао да пређем на пут свог партнера.

Мислио је да ће, ако то успије, никад не хтјети секс и помислила је, ако би то успјело, увијек ће жељети секс. Они једноставно никада - никада то нису комуницирали и једном када су започели са тим, схватили су да кораци једни према другима нису толико велики као што су предвиђали.

[0: 09: 49.8] Шон Џејмсон: Питам се да ли бисмо то могли мало распакирати? Да ли сте у стању да разговарате о тим првим првим корацима, можда је то разлог што су они ишли на терапију, а можда и како радите са њима да то откријете?

[0: 10: 06.4] Адам Метјуз: Мислим да је разлог што су дошли на терапију у првом реду само они, они би, то је често уобичајено за парове, рекли су да знају да не комуницирају добро, па су дошли да желе боље комуникацијске вештине. Ово је поново, кад чујем да је то са паровима, то је за мене црвена застава. Моја антена се подиже када чујем комуникацијске вештине, јер већину времена то је заиста двосмислен циљ терапије.

[0: 10: 34.0] Шон Џејмсон: Побољшајте комуникацију.

[0: 10: 35.4] Адам Метјуз: Да, апсолутно то можемо, али постоје тона добре комуникацијске вештине, зар не? Како добро комуницирати са својим партнером. Кад долазе због тога, већину времена знам да се дешава нешто друго и обично је то емоционална и сексуална повезаност.

Кад смо почели да се распакујемо зашто су били тамо, открили сте да је њихово незадовољство у браку било много дуже него што би неко у почетку признао једно другом. Када почну да причају о томе да су можда имали проблема током последњих неколико година, па, испоставило се, било је пуно дуже од тога и то често пута, почевши од удара у сексуални однос, зар не?

Као што смо разговарали, тај медени месец им је одмицао и они су престали да се сексају или су задовољавали секс или секс толико често и како је то пропало, сукоб се повећао, зар не? Њихова емоционалност - њихова срџба се повећавала како се то смањивало са падом њиховог сексуалног живота. Нису дошли и рекли да имамо сексуалних проблема, зар не? Док разговарамо о томе, то је нешто што знам да питам и кажем, „па, реците ми о свом сексуалном животу. „

Једном када се то догодило, готово су чекали да питам тај разговор. Чим то учиним, чим сам мало поломио та врата, а све то тек почиње излазити, они постају поштенији о ономе што се догађа и шта се догодило у њиховом сексуалном животу. Да ли је то мало одговорило на ваше питање?

[0: 12: 07.3] Шон Џејмсон: Да, мислим да јесам и према ономе што говорите, готово као да би ваш сексуални живот могао бити готово као оно уље на табли у вашем аутомобилу.

[0: 12: 16.6] Адам Метјус: Апсолутно.

[0: 12: 16.3] Шон Џејмсон: То је некако као да се нешто овде налази и могло би да буде знак већих проблема, то је сигурно индикатор, то ће говорити о ономе што се још догађа у њиховој вези.

[0: 12: 27.9] Адам Метјус: Рецимо, пар можда - они слушају и не размишљају о терапији, али раде, једно или обоје желе да разговарају са партнером о њиховом сексуалном животу. Претпостављам, мислим, прилично је очигледно да не желите да насумично покренете разговор са својим партнером када они то најмање очекују, какав приступ бисте препоручили једном или оба партнера?

[0: 12: 57.3] Шон Џејмсон: Мислим да ако желе да воде овај разговор, то дефинитивно не би требало да буде случајно. Требали би то добро поставити. Кажем хеј, много сам размишљао о овоме, волим да седнемо и да се добро поразговарамо о томе, знате, шта мислите?

[0: 13: 11.4] Адам Метјус: Затим, тај разговор, ако сте обоје у вези са тим, пре свега, само никад не форсирајте сексуални разговор на некога ако не жели да га води. Ако јесу, онда размислите исклесајући неко време, неко непрекидно време, знате, одложите телефоне, ако имате децу,, будите сигурни да их неко гледа или да се налазе у простору где вас неће ометати . Обавезно створите окружење, не разговарајте о томе пре спавања или када кренете у кревет.

Док перете зубе ноћу, немојте то имати у том тренутку. Одвојите мало времена да седнете, суочите се, погледамо се да разговарате и само неколико ствари које предлажем у разговору, пре свега, будите љубазни и позитивни, знате да сте сви у томе заједно и покушавате, ви желите - обоје желите исту ствар, обојица желите бољи сексуални живот.

Онда, додајући преко тога, само атмосферска, без кривице или без пресуде, зар не? Ако не покушавате да своје партнере укуцате у сексуални живот или покушате да процените шта они желе или шта не желе, то је једноставно, то је стварање онога што зовемо у терапији, само емоционално сигурно место једно за друго. да будете у могућности да водите тај разговор јер препознајете да ћете обоје ризиковати и покушати бити искрени у вези с тим.

Последња ствар коју предлажем, неколико других ствари, али само што се не трудим заиста да не схватите лично мисли и осећања вашег партнера, зар не? То је стварно тешко и стварно је тешко у разговору о сексу. Да не подносим то, ако је мој партнер незадовољан сексом или мојим браком који има моја супруга, дође код мене и каже, она не оргазује у сексу.

Желе да раде на томе, веома је тешко не схватати то лично. Али ако то учинимо, када ствари схватимо лично, ми ћемо се одбранити и то ће створити борбу, а ви нећете нигде стићи. Ако радите на начин да само кажете: 'У реду, ово се догађа', узми то као информацију и тада можеш ући у решења. „Ок, како да то поправимо? Како да ово побољшамо? '

[0: 15: 20.1] Шон Џејмсон: То је заиста сјајан савет, посебно са становишта слушаоца, али можда за особу која разговара постоји ли неки оквир из којег могу радити како би се смањили потенцијални повређени осећаји?

[0: 15: 36.0] Адам Метјуз: Апсолутно. Мислим да постоји та стара спремност, то је нека врста клишеја, али заиста важи и то само говори о вама, ово је клише, ја кажем. Осећам се овако. Али то је врло корисно, јер оно што ради је да вас спречи да кривите другу особу или разговарате о њеном, шта се догађа с њима и то је једна од ствари са којом се Схавн, за коју парови једноставно свладавају.

Не знам о чему се ради, мислим, имам неке идеје, али не знам тачно о чему се ради, али ми као људи имамо проблеме који то раде, само причамо о себи, али ја што више мислите да то можете учинити а не говорити о свом партнеру или њиховим намјерама или њиховим мислима и осјећајима и само реците: „ово се догађа са мном. Осјећам се стварно незадовољно, не знам зашто, не знам тачно шта се догађа, али не сексамо се толико колико бих волио и желим га имати више. '

Затим, размислите о свом партнеру у смислу да желите бољу везу са њима, зар не? Секс је крајњи израз љубави и повезаности и зато желите да будете сигурни да желите да они знају да је то оно што желите. Када говорите о овоме, када говорите о стварима које се догађају с вама, ви желите да кажете ,, ово је мој крајњи циљ да се обоје осећамо добро у нашем сексуалном животу, а ми да осјећате се задовољним у нашем сексуалном животу и тада постављате тон који само каже, заједно смо у томе, желим да буде боље за нас, знам да желите да буде добро, желим да буде добро и ево где се борим.

Мислим да, када то можете направити, сами поставите разговор и онда бих рекао и ја имам још једну ствар, пало ми је на памет да ви - ако можете то да кажете и да поседујете било који део тога и кажете, Знам да се ту борим, зар не? Затим, то вам помаже да уравнотежите разговор. Знајте да када сте у партнерству, обојица то истовремено доприносите.

Било који део тога који можете да поседујете, мислим да заиста некако помаже поново, само поставите онај тон који сте заједно у њему и ваши циљеви су исти.

[0: 17: 41.8] Шон Џејмсон: Ако - рецимо да сте си неко време одрекли разговор и претпостављам да би већина људи могла имати једно или два главна проблема, а затим и гомилу ситних мањих ствари. Да ли би требало да разговарате о апсолутно свему кад водите тај разговор или бисте само требали да фокусирате разговор на једну ствар?

[0: 18: 02.8] Адам Метјуз: Да, то је сјајна поанта, не, то би требала бити једна ствар. Ако покушате да разговарате о свему, постаје неуредно и то само иде - може ићи у гомилу различитих праваца, а затим доносите и ствари из прошлости. То је управо то - не можете све решити у једном разговору. Ако се држите једне ствари, мислим да ће вам заиста помоћи усмеравати тај разговор и наставити га у правом смеру, а онда то постаје продуктивно и тада сте спремни за други разговор, зар не?

Ако се не осећате као да сте сви добили било где у овим разговорима, мање је вероватно да ћете их имати. Способност да се усредсредим и кажем: „Ово се надам да ћу изаћи из овог разговора може бити заиста добро.“

[0: 18: 44.3] Шон Џејмсон: Само бих вам желео дати сценариј јер добијам неке поруке и е-поруке, у складу са овим линијама гдје је један партнер у пару отворен за испробавање пуно нових ствари, а други или није или можда, али не ' Заиста превише о томе, знаш?

Дјелују затворено, али заправо могу бити отворени за то. Рецимо, на пример, један партнер жели да проба нешто ново, рецимо анални секс нешто слично, како бисте препоручили да приђу свом партнеру да кажу: 'Хеј, хајде да испробамо ову нову ствар или је то све што имају да кажу?'

[0: 19: 21.2] Адам Метјуз: Да ли говорите о томе како то учинити ако сте тај који подноси захтев?

[0: 19: 24.4] Шон Џејмсон: Баш тако.

[0: 19: 25.1] Адам Метјуз: Мислим да можете да почнете да кажете да желим да разговарам са вама о неком новом који желим да испробам. Мислим да се такође морате уверити да нема притиска да радите ову нову ствар да није у питању веза, у питању је ваш сексуални живот када постављате тај захтев, зар не? Мислим да много људи поставља ове захтеве и понекад их извади из очаја. Стварају их из места страха или анксиозности. Као да ненамјерно комуницирају, „Ако то не урадимо, то ће бити велики пропуст“ и тако -

[0: 20: 09.4] Шон Џејмсон: Стављају скоро све.

[0: 20: 10.9] Адам Метјуз: Да апсолутно и они могу осећати пуно забринутости у вези са тим што се тиче интернета, осећају се као да та особа не одговара и жели то да уради са мном, то онда значи да се не воли или не воли брига за мене и зато када уђете у тај разговор са толико много улога, аутоматски вршите толики притисак на везу и опет, једноставно то поставља као лош разговор јер ће друга особа то осећати.

Ваш партнер ће осетити вашу властиту анксиозност због тога и то неће бити само разговор о жељи или о потреби или о жељи. Одједном ће то постати разговор о стању ваше везе. Мислим да то пуно тога такође поставља и мислим да морате бити спремни на компромисе. Ако кажете у вези, ја ћу рећи да морате навести шта вам је потребно или шта желите. Немате право да захтевате другој особи.

Али постоје начини да без обзира на захтев, особа која жели анални секс, на пример, њихов партнер можда не може да каже то, „ја то једноставно не могу“, али може разговарати о аналном односу, али они могу разговарати о друге аналне стимулације на различите начине или су то можда друге ствари које их истражују и даље би биле сексуално задовољавајуће и нове, али можда нису баш оно што желе. Дакле, ако ставите ту ствар коју они траже као врхунац, као једину ствар.

А ако није вољан да прави компромисе или да је помера на неки начин, то ће се и ваш партнер осећати и бити стварно отпоран. У идеалном случају тражите нешто што желите сексуално, а ваш партнер каже: „Да, свакако, покушајмо. Хајде да то учинимо заједно “, али може бити да сте и ви отворени да будете више авантуристички у сексу и да посебно кажете, мислим да много тога чујем. Не знам шта много слушају ваши слушаоци, али желе - анални секс је добар.

Они желе анални секс, али такође иду, „мој партнер није пустоловни са мном“, не желе да га искушају. Они су ванилија, само желе да испробају једну или две позиције које су све што желе да ураде.

[0: 22: 16.2] Шон Џејмсон: Да, схватам.

[0: 22: 17.1] Адам Метјуз: Дакле, кад долазите и питате некога ко није авантуристички у спаваћој соби и започињете аналним сексом, узимате их од нуле до 100 заиста брзо и тако можете да кажете: „Хеј, знам да можда нећеш у ово али само желим да покушам бити што авантуристичнији, шта мислиш да бисмо могли да учинимо? Шта би било напољу? Можда ћете изаћи ван своје зоне комфора, али корак према мени и на тај начин, када му приђете више тако, мислим да ћете вероватније добити нешто што је и даље заиста врло задовољавајуће и пријатно, али то можда није само тако и не бити једна ствар због које идете.

[0: 22: 55.2] Шон Џејмсон: Апсолутно схватам. Из свега што виђате, претпостављам да причам о сексу - мислим да не претпостављам, сви знамо да би разговор о сексу требао бити трајни процес и постављамо овај подцаст, споменули сте да можда постоји пет разговора о секс који би сваки пар требао имати. Па ме занима, који су то разговори?

[0: 23: 19.3] Адам Метјуз: Да, апсолутно. Постоје неки који су, чини се, заиста чести и када их парови имају јако далеко. Неке од њих мислим да су очигледне, али мислим да неке од њих можда нису. Прво што бих назвао је 'Моји родитељи што су урадили?' Разговор Мислим да је ово можда најнеугодније, али мислим да сви добијамо поруке о сексу из наше породице, а посебно на почетку везе, мислим да управо овај помаже да свој сексуални живот добро започнете.

То су поруке које су довеле до веровања о сексу које управо утичу на наше односе одраслих и мислим да сазнање и дељење шта су те поруке са нашим партнером само оставља дубљу интимност и сексуалну зрелост. Знајући да ли је ваша породица отворена за секс, ако разговарају, да ли ваши родитељи разговарају с вама о томе, ако су знали да су и сами сексуални, ако су покушали да вас спрече да рано имате секс или су били пермисивнији и заиста су вас образовали о сексу.

Све те ствари само воде бољем разумевању једних других и онога што намећете у вези са сексом. Знате, да ли су били конзервативнији, јесу ли били либералнији, јесу ли користили секс позитивно или су осећали као да су имали секс само да би се развили? Те врсте ствари могу бити неугодан разговор за неке људе, али на крају, то заиста и отвара. Почиње отварање тих врата само мало за боље разговоре о сопственом сексуалном животу, јер знате да то улази.

Тренутно радим предбрачни брачни пар са пар и управо ћемо разговарати и један од њих је потпуно престрављен. Могло би се рећи да је потпуно престрављена због овог разговора о сексу, а други је јако узбуђен због тога, па сам већ могао да кажем само њиховом реакцијом да ће им то имати пуно користи јер ће их то одвести даље пут него што би имали ако не би то радили са тим - никад не би имали овај разговор.

[0: 25: 25.0] Шон Џејмсон: То има пуно смисла.

[0: 25: 26.5] Адам Метјуз: Следећи разговор је разговор „Ја ћу имати оно што она има“, како ја то зовем. Харри је упознао Салли, чувену сцену у којој се Мег Риан претвара у оргазам или лажирање оргазма у ресторану. Мислим да је ова идеја управо то, удаљена је од претпоставке. Отвара се за поделу онога што су наше жеље са супружником. Мислим да су све претпоставке у вези опасне, али сексуалне претпоставке или претпоставке о нашем сексуалном животу могу бити само смртоносне.

Дакле, само је разумевање да су сви и сви различити у ономе где воле да их се додирује, шта их узбуђује и што им пружа задовољство и расправљању о овоме као нашем је дуг пут до страсног сексуалног живота и знате, често волимо да јесмо Говоримо о томе раније, ако можемо да видимо да се наш сексуални живот развија, непрестано се побољшава јер неће радити, неће бити најбоље што ће бити у почетку да се може развити с временом.

Они су и даље бољи поготово ако водимо овај разговор, тако да ако се појаве ствари, ако се појаве проблеми са оргазмом или проблеми са болом или додиром, ми само стално водимо тај разговор. Тај је разговор отворен и знамо да се то догађа и знамо шта доноси жеље, шта доноси задовољство и жељу нашем супружнику или партнеру који само наставља да помаже нашем сексуалном животу нешто што расте, а не нешто што ће се плато платити.

[0: 26: 57.2] Шон Џејмсон: То је фантастична поента. Мислим да сте то споменули пре тога, претпостављајући и претпостављајући да ће се зато што ће се такође свидети особи А попут ове особе Б и да смо сви ми чињеница у томе да смо сви различити људи.

[0: 27: 14.0] Адам Метјуз: Да, апсолутно и оно што се пали је другачије, а трећи за мене то је сличан разговор као што тамо помињете, али мало је другачији. Ја то зовем разговором „Индианаполис 500“, то је оно што нас освећује, оно што започиње и то је мало другачије од жеље где смо волели да нас дирне разговор, јер то готово почиње на почетку сваког дана. То је оно што нас расположује за секс и то је константно.

Па много пута мислимо да се узбуђење и жеља појаве непосредно пре секса, али заправо почињу раније и како разговарамо једно са другим, како остајемо сексуално повезани током дана, шта је то што нам помаже да се осећамо вољеним и брижним јер можемо ићи у секс осећајући се повезано. То је постављен део тога. Знате да сам једном имао пријатеља који ми је рекао, рекао је за своју жену да зна да је секс започео у кухињи, значи кад се бринуо, значи кад је поспремио.

Када је помагао у кувању, када је помагао у припреми јела која јој је толико говорила о њиховој вези, да је вероватније да ће бити везан и спреман и да жели секс када је тамо радио такве ствари, али то иде да се разликују за све, зар не? Дакле, сазнање шта је то за вашег партнера је тако корисно јер ви кажете: „Ово ме припрема. Ово је оно што ме радује. То је оно што ме укључује 'током дана.

[0: 28: 43.5] Шон Џејмсон: Апсолутно. Мислим да одређени део момака понекад заборави да мисли: „Ох знаш да нам требају две минуте предигре, можда ћу је пољубити и онда је она спремна да крене“ и то заправо гледа на то као много дуже процес, чак и пре него што ствари постану физичке, имаће боље резултате.

[0: 29: 06.5] Адам Метјуз: Да, и ја мислим на другој страни, мислим да жене често пута то знају инстинктивно. Они знају да то траје мало дуже, али често то не учине, па ће рећи: „Само се осећам повезано са тобом“ када су у вези, али често времена, ако могу бити одређенији у вези са стварима које било би корисно, а затим тражити и не претпоставити да је њен партнер управо спреман да иде све време.

Мислим, већину времена су момци, али постоје случајеви да постоје ствари које помажу у томе, које им помажу и да се потом боље повежу, па мислим да је то само супер вредан разговор. Следећи који ћу вам рећи је да мислим да је и овај тежак, али ја га зовем разговором „имам главобољу“. То је разговор о одбацивању, јер ће се то догодити у вези. Биће тренутака када било који од партнера неће бити расположен из различитих разлога.

А знате да не постоји ништа што ће вам одузети сексуални живот више од лошег одбацивања, зар не? Јер те ствари остају код тебе. Пре свега, у реду је не желети секс, али руковање тим када се један партнер иницира као да се ваде, јер знају да постоји могућност да буду одбијени и тога се људи плаше. Они се плаше када почну да иницирају секс да ће њихов партнер рећи не.

А ако се с временом не поступа добро, то ће само створити читаву гомилу раздвојености и тако разговарати о томе шта је сигурно одбацивање, како то кажете, како прво кажете на начин на који се брине њихов партнер и како онда особа која је одбачена видеће то на неки начин и обично је то пол мало. Није увек тако, али много пута јесте. Жене кажу да, када му кажем не, да не желим сексати, он одмах претпоставља да ја ништа не желим, а испада јако лоше и само ме игнорира.

Мислим да оно што комуницира јесте да је реч само о сексу, а не о особи. Дакле, причање о томе како ми то видимо, а затим разговор о ономе што би она могла учинити у том одбацивању, можда бисте се још увек могли грлити, можда се још увек можете пољубити, можда још увек постоји физичка наклоност. Можда је у реду да спавате голи заједно. Постоје ствари које се ипак могу догодити након тог одбацивања, али разговор о томе шта још увек подржава нашу везу чини да то не укида замах за добар сексуални живот, помаже особи која одбацује да буде искрена.

Мислим да би казивање „боли ме глава“ или „морам да устанем рано ујутро“ можда понекад то истина, али не желимо да се извињавамо због чега се не сексамо да бисмо поштедели осећаја партнера. Желимо да способност буде искрена, али тада такође желимо да се особа која је одбачена добро носи с тим. Да бисте знали да то опет није лично то схватити, знати да ће бити тренутака касније када ће се сексати да ће секс и даље бити ту у вези. Зато мислим да је схватити за њих како се то може и на добар начин учинити од виталне важности.

[0: 32: 14.9] Шон Џејмсон: Па, да ли бисте имали примере можда како један партнер може да претпоставим уљудно или искрено и пристојно рећи, 'Хеј, само не вечерас'?

[0: 32: 28.3] Адам Метјуз: Да, апсолутно. Мислим да постоји само неколико принципа: подржати и бринути се о томе шта осећа њихов партнер, али онда осигурати да они умијешају да је то вечерас. То није заувек и тако да кажем нешто попут: „Знате душо, и даље желим да будем повезан са тобом. Волим те, али вечерас то једноставно не осећам. Постоје ствари 'можда разговарамо о томе, можда ако постоји нешто конкретно што би изгледало као да говори.

'Можемо ли покушати поново сутра увече?' или „Можемо ли покушати поново овај викенд?“ или „Можемо ли заказати неко време заједно? Тако да могу бити више расположен на такав начин ', ствари попут тога, само говоре:' Хеј, још увек те волим. Још увек ме брига за тебе. Ово није ваше одбацивање. Уживам у сексу с тобом, желим имати секс са тобом, али вечерас није лака ноћ за мене ', а онда изаберем мало мирног времена у будућности у којем ће можда бити боље да их поново покрену. Мислим да би било корисно за људе.

[0: 33: 30.1] Шон Џејмсон: Да ли имате неке друге разговоре које би парови требало да воде?

[0: 33: 33.8] Адам Метјуз: Да, још један и то је само логистички. То је разговор 'Позив из трага, професор пљува у спаваћој соби с упаљеним лампицама'. Када се где, како, шта волиш, постоји практична разматрања, да ли сте ви више особа ујутро, увече или поподнева, пали се лампица, како да направимо време једно за друго, како би се секс што природније догодио. Само неке практичности за које мислим да је то једноставнији разговор, али понекад парови то немају.

То је само рашчишћавање оних једноставних проблема који су остали без надзора, а који се могу закомпликовати, али ово је само право - доле и прљаво као и ако сте више - ако је неко од вас више јутарња особа, а други више поподневна особа или вечерња особа, онда само прелиставате неке. Понекад то радите ујутро, понекад то радите поподне. То су такве ствари, тако да једноставно знате шта функционише за сваку особу.

[0: 34: 27.0] Шон Џејмсон: Адаме, ово је заиста фантастично, заиста отварање очију, јер мислим да много људи, много момака ми пише е-поштом и кажу: „Хеј, Сеан, дајте ми технике, треба ми техника, шта да радим овде? Који положај користим? ' Мислим да много људи пропушта ширу слику и суптилније ствари, претпостављам да би могли рећи меке вештине само причања о сексу и попут онога што сте рекли у последњем разговору, знате да то има и логистика.

Као и оно што сте рекли о томе, морате бити у стању да се носите са одбацивањем и то чините на отворен искрен начин, као и да научите како ваш партнер заправо има расположење, шта можете да учините да јој помогне да се расположи и да не претпоставља она је једноставно или он воли оно што сви воле па се питам да ли имате неки савет којим бисте желели да замотате подцаст или оставите моје слушаоце.

[0: 35: 32.6] Адам Метјуз: Само бих рекао, а ви спомињете меке вештине и мислим да то јесу и рекао бих, немојте подцењивати снагу ове ствари. Мислим да када у везама које познајем и ако слушате наш подцаст стално ми кажемо: „Јесте ли разговарали о томе?“ Јесте ли разговарали о томе? Јесте ли разговарали о томе? И мислим да је ово само - толико је снаге у томе да једноставно избегавате пуно неспоразума.

Избегавате пуно сукоба и рекао бих само да препознајем да је то тешко и да није стално сребрни метак, али има само јако пуно снаге у томе и рећи ћу да то не потцењујем.

[0: 36: 13.8] Шон Џејмсон: Авесоме. Па, Адаме, сад се питам да ли људи желе да ступе у контакт са вама или сазнају нешто више о вама или више о Фореплаи радио секс терапији, који је најбољи начин да ступите у контакт и сазнате о тим стварима?

[0: 36: 30.1] Адам Метјуз: Да, апсолутно. Ако желе да слушају подцаст, сваке недеље објављујемо епизоде ​​у петак, они могу ићи на фореплаирст.цом да сазнају више информација о томе. Они могу ступити у контакт са мном на матхевсцоунселинг.нет. То је Матхевс са једним Т-ом, а они такође могу, имам пред-радну свеску на ову тему коју смо водили у неким разговорима где им постављам нека питања и још неке детаље о томе, а то је бесплатан ресурс ако оду на матхевсцоунселинг.нет/цоуплес, тамо могу пронаћи и све моје контакт информације на тој веб локацији. И ми бисмо волели да их чујемо.

[0: 37: 07.0] Шон Џејмсон: Страшно, све ћу то укључити у белешке о емисији. Адаме, хвала ти што си дошао на представу.

[0: 37: 11.4] Адам Метјуз: Хвала, Сеан Хвала што сте ме позвали.

Моји најмоћнији сексуални трикови и савети нису на овој страници. Ако желите да им приступите и вратите свом мушкарцу повраћање, увијање ножних прстију, вриштање оргазама због којих ће бити сексуално опседнут вама, тада можете научити ове технике тајног секса у мој приватни и дискретни билтен. Научићете и 5 опасних грешака које ће вам упропастити сексуални живот и везу. Донесите га овде.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |