# 40 Кад добар брак постане лош

Данас се у емисији придружује нама Алаина Сцхвартз да бисмо разговарали о свом браку од 17 и по година и њеном накнадном разводу. Алаина је одрасла на дугом острву у Њујорку у породици упорних дисциплинара који су били невероватно емоционално дисфункционални, емоционално насилни и понекад чак и физички тако. Након средње школе, Алаина се одселила у Нев Иорк, где је уписала правни факултет, и на крају је била правник у музичкој индустрији скоро 18 година.



Данас је успешна трансформациона мисаона и пословна тренерка, која своје клијенте учи истим алатима за размишљање који су јој радикално променили живот. У овој епизоди говоримо о свему, од тога како је њен муж испрва био невероватно романтичан, како је почела да схвата да нешто није баш у реду у њеној вези, како је зарадила више од њега, као и о томе како је остала позитивна након што се развела с њим. Дакле, за невероватно искрен и проницљив разговор свакако водите рачуна о данашњој епизоди.

Кључни поени из ове епизоде

  • Алаина позадинска прича и њен рани живот.
  • Дан када је Алаина упознала свог бившег мужа: љубав на други поглед.
  • Временска линија и прича о томе како је Алаин бивши супруг предложио.
  • Алаино венчање из бајке у Централ Парку.
  • Првих пар година њиховог брака.
  • Инцидент који је довео до њихових брачних проблема.
  • Алаино срце и изазови са својим законима.
  • Најнижа тачка коју је Алаина доживела у свом браку.
  • Када је Алаина коначно одлучила да настави са својим животом.
  • Суочавање с оптужбама да су називани „неподобном мајком“.
  • Како се Алаин живот појавио другачије од онога што је очекивала.
  • Зашто Алаина не жали због своје прошлости.
  • Савети слушаоцима који пролазе кроз развод: промена размишљања.

Твеетаблес

'Био сам одлучан да покушам да учиним то сваки дан кад сам био тамо и сваки дан сам одбио од њега.'[0:25:25]



'Нема сумње да сам мислио да ћемо заувек бити заједно, да ћемо смислити начин да то учинимо.' [0:26:26]



„Може бити више људи који су нам заиста добри у различитим животним тренуцима, зависно од раста.“ [0:26:46]

Ектра Стуфф

Приступити је ресурсима, проширеним белешкама и детаљима Аннабеллекликни овде.

Претплатите се на најновије епизоде

Претплатите се на Аппле Подцастс

Претплатите се на Гоогле Подцастс

Претплатите се на Спотифи

Претплатите се на Соундцлоуд

Претплатите се на Цастбок

Претплатите се на Ститцхер

Претплатите се на иХеартРадио

Претплатите се на Андроид

Преузми ову епизоду

Препис

[0: 01: 20.4] СЈ: Данас разговарам с Алаином о њеном браку од 17 и по година и њеном каснијем разводу. Говоримо о свему, од тога како је њен супруг у почетку био невероватно романтичан, како је почела да схвата да нешто није баш у реду у њеној вези, како је зарадила више од њега, као и о томе како је остала позитивна након што се развела с њим.

Алаина, хвала ти пуно што си дошао на подцаст да испричам своју причу.

[0: 01: 48.6] АС: Хвала ти пуно, Сеан, то је задовољство.

[0: 01: 51.4] СЈ: Волио бих започети с вашом позадином прије него што разговарамо о вашој вези. Можете ли нас само мало напунити о томе где сте одрасли и каква је ваша породица.

[0: 02: 04.0] АС: Одрастао сам на дугом острву у Њујорку и моја породица је била невероватно нефункционална, веома емоционално дисфункционална, врло емоционална, не бих рекла некако емоционално насилна, а понекад и физички тако. Они су били непоколебљиви дисциплинари и користили су много чекања док се отац није вратио кући, а када се отац вратио кући, то је обично значило да на неки начин буду погођени. Било је пуно тога одрастања у мом детињству.

Када сам имао 13 година, моји родитељи су се преселили на јужну Флориду, тако да сам одрастао мало изван Форт Лаудердале-а где сам остао средњу школу и факултет, а затим се вратио у Нев Иорк да бих уписао правни факултет. Био сам правник у музичкој индустрији и музика тачно део тог времена готово 18 година.

[0: 03: 00.9] СЈ: Авесоме. И тако сте у неком стадију упознали свог мужа. Можете ли описати дан када сте га упознали? Онолико детаља колико можете.

[0: 03: 11.5] АС: Апсолутно могу. Да, и наш први састанак је био прилично невероватан. Када сам упознала свог супруга, радила сам у адвокатској фирми, бутичкој адвокатској фирми у Њујорку, са оцем и зетом и свекром - живела је преко пута породице моје бивше и радила је посао за њих. Мој бивши је куповао стан у граду и зато је затварао њих, па је он ушао, а његов зет је рекао: 'Уоу момци би били савршена утакмица, могу ли да вас упознам?' Рекао сам: 'Наравно.'

Ушао сам у његову канцеларију и срели смо се и разговарали смо минут, а он је рекао да се сећа да док сам одлазио назад у своју канцеларију на посао да ставим руку на његово раме и рекох: „Дивно је да вас упознам 'и питао ме може ли да ме позове, а онда је три недеље касније отишао - на одмор и кад се вратио, назвао ме и изашли смо на први састанак.

Рекао бих да је то била љубав на други поглед, а не на први поглед. Тог дана не у канцеларији. Али љубав на други поглед.

[0: 04: 19.9] СЈ: Какав је он био кад сте га први пут упознали и током тих првих неколико рођендана?

[0: 04: 24.8] АС: Па, оно што је било невероватно је да је био човек који је био толико спреман да буде у вези. Апсолутно није било игрице. Био је заиста узбуђен. Изашли смо на први састанак и имао сам свог клијента који је био ДЈ на забави и питао сам га можемо ли ићи након што изађемо на вечеру и идемо и плесали смо и знали смо да имамо ово диван састанак, а онда је отишао за викенд и буквално ми је написао љубавну поезију и сутрадан ми је читао на телефон, што је прилично невероватно.

Дакле, првих неколико дана је све био у реду и јасно је рекао, није било, као што рекох, игре, није било потребе за таквим јурњавама. Био је баш тамо са мном и стварно смо се осећали као да смо се упознали равно, спремни да будемо у вези.

[0: 05: 24.0] СЈ: Свакако. Па како је онда предложио? Колико дуго је након састанка с њим предложио?

[0: 05: 31.5] АС: Па, били смо заједно, уселили смо једно с другим девет месеци након што смо започели везу и скоро тачно две године, у ствари, то би могло бити и на нашој двогодишњој годишњици. Недељу дана пре наше двогодишње годишњице, изашли смо у Хамптонс и он је натерао нас да скупимо све то камење и било је тако чаробно вече где смо буквално, кад погледате са једне стране, били у овој ували, између океан и овај залив, и могли сте видети сунце које се залази с једне стране, а затим пун месец подиже на другој страни и помислио сам: 'О, мој Боже, он ће ми то предложити', али није.

Али сакупили смо све то камење и онда смо следећег викенда отишли ​​назад до Хамптонса, а он нас је ставио другачијим, не знам, енергијом или љубављу или било шта друго у ово камење. Затим се спустио на једно кољено и питао да ли бих се удала за њега. Одмах је било, „Да!“

[0: 06: 28.9] СЈ: Онда, да ли је било дуго времена до венчања? Или је све ово било вртлог.

[0: 06: 34.4] АС: Било је прилично брзо. Знате, обоје смо раније били у браку током претходних 20-их. То је било у мојим раним 30-има. Било је то прилично брзо и стварно нам је било јасно да желимо мало венчање само са оним људима које заиста волимо и тако је било - венчали смо се, заправо, у Централ Парку, што је било прилично феноменално. У конзерваторским вртовима у Централ Парку.

[0: 07: 03.0] СЈ: Авесоме. Можете ли да опишете мало венчање?

[0: 07: 07.0] АС: Наравно. Било је заиста лепо. Знате, обојица смо Јевреји, али он је религиознији, ја уопште нисам религиозан. Заправо, некако сам религиозан. Вјенчали смо се Раби и венчали смо се под оним што Јевреји називају наргилом, што је буквално било само четири пола. Резбаре дрво, тако да је урезао ова четири стуба, а ја сам створио овај свилени врх за то и били смо тамо са мојим родитељима и мојом сестром и његовом браћом и 60 наших најближих пријатеља и породице.

Забавно је што се тог дана очекивала киша, али чим смо се венчали, пријатељи су ми рекли да су сви ти лептири изашли и сунце је излазило. То је било потпуно магично.

[0: 07: 55.9] СЈ: Вау да, сигурно звучи тако. Па, каквих је било првих пар година брака?

[0: 08: 02.2] АС: То је заиста занимљиво питање јер сеже отприлике шест до осам месеци након што смо започели заједничко дружење. Први пут ме одвео до куће родитеља у земљи и хтео је да ме одведе у поноћни јакуззи и угасио сва светла и није ми рекао да постоје степенице до јацуззија доле низ степенице и Пао сам. У ствари, јако сам повредио руку и након тога ми је била потребна операција.

Догодило се нешто што му је мајка заправо рекла о њему да ми није причао о степеницама што је покренуло овај осећај да се са њим не осећам сасвим сигурно. Одбио сам га неколико пута сексуално, одмах након тога. Његово одбацивање било је толико дубоко да се никад није потпуно опоравио, и тако што се на крају десило је да смо претворили ову невероватну везу и невероватан сексуални живот који смо имали у прилично сексипилну везу.

Иако смо првих пар година били најбољи пријатељи, заиста смо били подршка, имали смо и друге облике интимности. За цео брак, то је био прилично сексипил. Је било тешко.

[0: 09: 20.6] СЈ: Жао ми је што то чујем.

[0: 09: 23.5] АС: Да, ја такође. Веома много.

[0: 09: 25.9] СЈ: Да ли је то био први знак да нешто није у реду у браку?

[0: 09: 29.9] АС: Па, мислим да је то био први знак, сигурно. Оно што је помно пратило и било је заиста повезано с тим јесте то што смо покушали заједно да одрадимо неке савете. Није био баш отворен према томе, а сада би саветници рекли да је, знате, неки терапеути рекли да много потискује своја осећања. Никада нисмо могли да стигнемо до суштинског узрока како да се вратимо на место отвореног једни са другима и када ствари иду добро, били смо невероватни комуникатори једни са другима, али када су ствари биле - када је било сукоба, ми смо били грозни комуникатори једни са другима.

Дакле, то је за мене била права страна у томе што смо се тешко кретали кроз сукоб и оно што је заиста занимљиво у томе је што је он био посредник у почетку нашег односа и заправо помаже људима да се крећу кроз сукоб. Али ипак је то био класичан пример као што знате, деца обућара немају ципеле.

[0: 10: 27.2] СЈ: Да сигурно. Да ли сте се икада осећали као можда, знате, очигледно звучи као да део кривице лежи на њему, али да ли сте икада осећали да сте делимично одговорни за то како се ствари окрећу?

[0: 10: 41.8] АС: Да. Нисам знао док касније нисам почео да се бавим дубљим размишљањима, након што ми се родио син. Али у почетку ми није било јасно шта је мој део и како, зашто ме је покренуло онако како је то било. Али то је покренуло ово место у мени да се с њим не осећам сигурно. Као мјесто на којем се осјећам сигурно и сигурно, вјероватно због свог дјетињства, сигуран сам да заправо нисам био сигуран као дијете, и због тога што смо имали таквих тешкоћа у раду сукоба, то никада није изашло.

Лични развој сам започео тада, неки дубљи лични развој. Али никада то нисмо могли заједно да прођемо. Али дефинитивно сам био сигуран у то. Мој син и ја имамо стварно бизарно или, не више, хвала богу. Али имао сам ту заиста бизарну везу за спавање где је узроковао масовно уништавање сна и за мене и за њега. Онда, на крају мој бивши. Као резултат тога, буквално сам понекад спавао три или четири сата сна. Као да чак ни спавање ноћу није повезано, већ само три или четири сата и то је трајало годинама.

Нисам могао да замислим да се у том тренутку враћам на посао радећи било шта, јер за мене је живот живи пакао. Прошао сам кроз оно што називају мрачном ноћи душе, оно што неки називају мрачном ноћи душе, а све структуре око мене тек су се почеле урушавати. Знате, мој однос са мојим бившим био је грозан, оно што се дешавало и одвијао се са мојим сином је било грозно, изгубио сам толико својих пријатеља из града, очигледно смо се преселили из овог града у место где нисам познавао никога и почевши изнова, његови родитељи који су ми били ближи од мојих родитеља окренули су се према мени и тада смо кренули од тога -

[0: 12: 41.6] СЈ: Да ли вам смета што питам, само вас прекидајући, зашто су се упалили на вас? Шта се тамо десило?

[0: 12: 48.4] АС: Прво, они су узели његову страну када смо почели да имамо потешкоће и такође, ја сам прилично природна особа и нисам хтео ТВ око свог сина кад је био новорођенче, беба и дете, а ја нисам ' Не желим шећер или одређену храну око њега, а ја нисам желео чак, знаш, већ у њиховим најранијим годинама, пластичне играчке и једноставно су ме гледали као нацисту и родитеља хеликоптера који им није дозвољавао да покваре унука онако како они то желе и стварно су му замерили.

[0: 13: 25.2] СЈ: Да ли би вам сметало да можда имате причу о нечему што се догодило или одређеном инциденту можда да бисте људима дали идеју?

[0: 13: 35.1] АС: Сећам се кад је мој - чак се и не сећам колико је мој син био млад, али можда је имао око две године и рекао сам свекрва да заиста желим да имам друго дете, да се осећам као да имам друго дете уравнотежио би ствари у породици и помогао да се разреше. У основи је рекла: 'Ха, не можеш чак ни са првим.'

Сећам се колико је то било погубно за мене и онда је било неко друго време, они имају стан у Костарики у који смо редовно ишли. Тамо проводе три месеца зиме и ми смо били у посети са мојим сином и мој син је имао већих проблема са везањима, несигурне везаности. Ако бих отишао, имао би ове бизарне трзавице где би се бацио на под и био би само неупоредив до пола сата, а она ме је одвела негде, не би ме пустила да возим овај стандардни аутомобил који су имали јер је она наказа и водила ме је негде, а он се уплашио, а она ми је рекла: „Требате помоћ. Потребна вам је помоћ да научите како родити, ово није здраво да то стварате. ' И рекао сам: 'Не стварам ово. Ја ово не стварам. Покушавам да помогнем томе ', али није тако видела.

[0: 14: 55.2] СЈ: Не могу да замислим фрустрацију и лупање срца које сте тамо осећали.

[0: 15: 00.0] АС: Боже мој, да. Чак и моја бивша и ја, кад смо пронашли крај, можемо да кренемо и уназад, али када смо то коначно завршили, имали смо договор са мојим мужем да ћемо наставити да делимо празнике и након што смо се развели, да се нисмо ' морам раздвојити ко добија мог сина због чега, да бисмо то и даље делили и кад смо још увек били у браку, скоро читаве празнике смо провели са његовим родитељима који су буквално живели одмах до места где сада живи.

У основи су ми рекли да их није интересовало да их имам код куће, а ја сам рекао, разговарао сам са свекрвом и рекао сам: 'Добро сам са тим и само желим да будем где сам добродошао и ако овде нисам добродошао, схватићете да то значи да нећете добити ни свог унука за празнике. ' Рекла ми је: 'Све што кажеш је истина.' Био сам као: 'Вау.'

[0: 15: 58.1] СЈ: Она је попут ледене краљице.

[0: 16: 00.3] АС: Да тачно.

[0: 16: 05.7] СЈ: Па, која је била твоја најнижа тачка? Вратимо се мало уназад, али која вам је тада била најнижа тачка? То сте споменули у свом браку.

[0: 16: 13.5] АС: Најнижа тачка је била када сам се доживљавао као да сам рекао оно што бих назвао мрачном ноћи душе, где смо покушавали да решимо ствар спавања, будили смо се усред ноћи, целу ноћ, буквално смо викали једни друге пред мојим сином. Сјећам се како сам му једном рекао: 'Мука ми је од овога!' и рекао је: 'Мука ми је од тебе, ти си кучка', и сећам се да сам ишао, 'О мој боже!' Као да му то никада не бих рекао.

Колико год да сам болестан од ове болесне ове ситуације, то никада не бих рекао и сећам се да је једном приликом мој син имао две и по године и да је неко ушао у нашу кућу да покуша да нам помогне и радимо с нама као породицом, породичним терапеутом и сјели смо за стол за њом и она је питала мог мужа чему ће се надати као резултат, а он је рекао да не може да замисли да икад постане бољи него што јесте и како ми могао бих отићи негде где смо сада на неко место које је подесно и погледао сам га и рекао, „Није те питао шта мислиш да би се могло догодити, питао те је чему се надаш и ако се чак не можеш надати да можемо доћи до неког места опет у љубавној вези, то се никада неће догодити “, и тада сам веровао да се то после тога заиста неће променити, а никада се није догодило.

[0: 17: 42.4] СЈ: И како је дошло до развода?

[0: 17: 47.0] АС: Па, започео сам овај задатак да се извучем из таме у којој сам био и почео сам да откривам гомилу алата за размишљање и ту је једна жена са којом сам радила која је радила унутрашње преусмеравање деце и мој први сесиј с њом је тражила да не доносим одлуку о свом браку све док ме брак више није покренуо, од супруга и ја сам се обавезао да ћу радити тај посао.

Оно што ми је рекла, што је једна од ствари, знате, и ја сам тренер размишљања и једна од ствари које учим својим клијентима је ако сте у овој вези где ствари не изгледају онако како желите. да изгледа и желите да одете, ако напустите, онда ће се сва питања која имате сада појавити у вашој следећој вези, јер нисте радили преко њих и боље је да радите са њима сада у вези у којој имате да ако завршите даље - јер ће се догодити једна од две ствари, или ће се ваш однос побољшати или ћете се ионако преселити. Али ако то учините, ваш сљедећи однос долази на тако вишем нивоу да не бисте морали поново радити све то.

Па ме је замолила да се обавезам на то, а ја сам се обавезао и остао сам радити још неколико година пре него што сам га коначно погледао једног дана кад је бесан на мене због ствари које сам радио пет година пре и три година пре и годину и по пре и био сам у тоталном стању блаженства. Као да више нисам радио тај плес са њим. Музика се променила, бавио сам се посве другачијим плесом и једноставно сам имао саосећање са оним колико је био заглављен у прошлости, а ја сам се смешила и то га је изнервирало. Мислио је да само будем с њим расположен, па сам рекао: „Не, само се саосећам с тобом. Једноставно нисам више тамо. ' Једноставно нисам више тамо.

Кад се то догодило помислио сам: 'У реду, ствари ће се поправити', и у року од два месеца када се такво понашање наставило и није постајало боље, кренуо сам, 'готов сам и спреман сам да кренем даље и не желим да нека се више удају за тебе ', и живели смо у том тренутку у одвојеним собама једни од других око шест година. Па је само замислио да ћемо наставити заједнички живот једни са другима и родитељем, а не да настављамо даље и наставио сам: „То ми је мало искривљено. Желим романтику у свом животу, желим нови живот. Морам да одем одавде ', и то га је у старту уплашило јер је схватио да ће на крају изгубити мог сина у потпуности, али изгубити мог сина пола времена, бар на неко време, кренуо је у покушај стварања доказ да покрећу случај против мене као неподобне мајке да ми одузме сина.

[0: 20: 44.4] СЈ: Па како је то урадио? Да ли је постављао замке за тебе?

[0: 20: 49.3] АС: Обојица су поставили замке и он је имао чланове породице да му дају изјаве и ја сам за то сазнао јер је мој штампач повезан са мојим - обоје смо радили код куће. Радио је у граду гомилу, а мој штампач није радио, па сам му послао нешто на рачун е-поште и питао га да ли могу да га одштампам и отишао сам на његов налог за е-пошту да га одштампам и видео сам све ове остале мејлови и ја сам рекао: 'Срање!'

[0: 21: 17.3] СЈ: И шта су рекли?

[0: 21: 18.6] АС: У основи, разговарао је са адвокатом и добијао савете од адвоката о томе који су докази потребни за покретање овог случаја и он се почео сакупљати, а ја сам читао изјаве његових родитеља и других чланова породице о томе како сам неподобан, колико сам био луд, што је у најмању руку забрињавајуће.

[0: 21: 43.1] СЈ: Да ли сте му се супротставили или сте уопште ишта рекли?

[0: 21: 47.0] АС: Па, оно што се на крају десило је отприлике пар дана касније, јер ме је стварно уплашило и почео сам тада да разговарам са другим адвокатима. Нисам био брачни адвокат, па сам почео да разговарам са другим адвокатима о томе шта могу да заштитим, а он је дошао у моју канцеларију једне вечери, након што је мој син заспао и рекао ми: „Стварно желим да радим са ти. Како то можемо решити да радимо заједно? ' и у основи сам рекао, „Ти си први лажљивац. Не желите да радите са мном, видео сам шта радите. Видео сам шта намеравате и са мном то није начин.

И испричао ми се и рекао да је ишао тим путем, али онда буквално дан пре него што је то учинио за мог сина, хтео је да се врати к мени и покуша да га решим, и то смо успели. Након тога смо успели да то решимо.

[0: 22: 39.5] СЈ: И тако се током читавог тог периода веза погоршавала, да ли се ваша интимна веза погоршала? И претпостављам да је то било да сте били у одвојеним собама шест година.

[0: 22: 54.5] АС: Да, отишли ​​смо до места које бих раније рекао - јер оно што се завршило је кад сам први пут почео да пролазим кроз тамну ноћ душе, још увек смо живели у Вудстоку, а онда, кад је мој син имао четири године, преселили смо се горе наша финансијска као што смо прогутали сву нашу уштеђевину и био је готово 100.000 долара дуга у том тренутку и он се још борио да радимо, а ми смо се на крају преселили у моју бившу закону, имамо две куће на 15 хектара у њиховој једној кући и преселили смо се у другу кућу, што је још више погоршало.

Тако су се сва питања која смо имали када је мој син, све до четворогодишњака, још више закомпликовала када смо се преселили поред његових родитеља и буквално смо једва проводили време једно са другим. Имали смо времена за размену са мојим сином, али ретко смо нешто радили као породица заједно. Ретко смо се виђали. Када разговарамо, то је обично било конфликтно и непријатно и није било љубљења, није било држања за руке, није било лепоте, није било „волим те“. Само смо ми живели у истој кући једва желећи имати икакве везе једно с другим.

[0: 24: 10.8] СЈ: Да ли сте икада размишљали да потражите негде друго романтичног партнера или сте чак имали времена за то?

[0: 24: 19.9] АС: Па, јесам и ево шта је смешно, постојао је тренутак у времену када смо недуго након што смо се уселили код његових родитеља где сам разговарао с њим о потреби да се вратимо у присност и да ћемо једини начин пронаћи кроз то је да поново створимо интиму у неком облику у нашој вези и он је у основи рекао: „Не желим имати никакве везе са тобом. Ово се не може преговарати. Ја не водим секс са тобом и ако ти је то важно, само ми реци да ћеш имати некога другог ', а ја сам рекао:' То је озбиљно и морамо видети некога да нам помогне у томе 'и отишао је, 'ја нисам', а ја сам рекао, 'Па, ако је секс неговарачки, али онда виђање некога није преговарачки', а ми јесмо, али није - стварно се не би појавио, а није То је корисно, па смо их видели само неколико сесија и стали, па сам размислио о томе. Помислио сам: „Ок, добро, он ми у основи даје царте бланцхе да одем радити нешто друго.“ Али нисам се могао присилити на то. Знао сам да јесам, запечатио бих судбину на својој вези и кад бих сваког дана био тамо био сам одлучан да покушам да учиним то сваки дан кад сам био ту и сваки дан су ме одбацивали он и сваки дан кад сам се почео дубоко увлачити у начин размишљања, сваки дан бих се враћао и отварао срце и покушавао изнова, а сваки дан би ме одбио. Сваки дан бих се враћао и покушавао изнова, а то је трајало две године, док коначно нисам рекао: „Не могу више ово.“

[0: 25: 51.2] СЈ: Онда претпостављам да си се развео.

[0: 25: 53.2] АС: Онда смо се раздвојили и годину дана након тога развели смо се, да.

[0: 25: 58.0] СЈ: Како се ваш живот појавио другачије од онога што сте очекивали или чему сте се надали?

[0: 26: 05.0] АС: Кад сам се први пут удала за њега, није било сумње да је он сродна душа и да смо најбољи пријатељи и заљубљени једно у друго, тако да подржавамо сваког. Подржавају друге професионално. У прве четири године брака мој приход је био девет пута већи него што је био на почетку брака. Није било сумње да сам мислио да ћемо заувек бити заједно, да ћемо смислити начин да то учинимо, а уопште се није тако завршило. Уопште се није завршило тако.

Схватио сам да могу да постоје више људи који су заиста добри за нас у нашим животима у различито време, зависно од тога како растемо и сјајан део онога што се догодило у мом браку није да се срушио на тај начин јесам, не бих био особа каква јесам и не бих открио своју праву сврху у животу, а то је да будем трансформациони начин размишљања и пословни тренер и помажем другим људима да мијењају своје обрасце и своје мишљење и живот како би створили живот какав они желе и управо кроз тај мрак сам дошао у сопствено буђење.

[0: 27: 24.8] СЈ: Имате ли онда жаљења из своје прошлости или сте задовољни с њима?

[0: 27: 33.5] АС: Не, не. Нема жаљења. Нема жаљења, јер ми је то целокупно искуство пружило све алате које користим у животу и које сада подучавам своје клијенте, и то је било попут савршеног дизајна, бесконачном интелигенцијом која ми је помогла да створим управо оно што ми је потребно за ову следећу фазу у животу да заиста уђем у особу какву сам требао да будем и нема ни једног јединог жаљења.

[0: 28: 02.0] СЈ: Да ли бисте тада имали неки савет за слушатеље који би се могли наћи у сличној ситуацији?

[0: 28: 09.5] АС: Ја бих. Рекао бих да је заиста лако. Поставили сте ми заиста сјајно питање на почетку које је било оно што је мој део тога и мислим да постоји тенденција да се фокусирамо на другога и не преузимамо одговорност за своја осећања, сопствене мисли и уверења и сопствене поступке и једино што можемо да контролишемо је наше сопствено размишљање и начин на који мењамо наша уверења и када почнете да разумете обрасце које имате у животу и уверења која заиста диктирају ваше животно искуство и која апсолутно имате моћ да мењате то, да заиста можете да га промените да бисте створили најневероватнији, спектакуларнији живот, такву срећу и радост у вашем животу и најдраже везе, онда је то стварно оснажујуће и омогућава вам да уђете у ваш однос на потпуно другачији начин и ако ако на крају пређете из те везе, онда то радите са места оснажених, а не са места жртве.

[0: 29: 13.2] СЈ: Авесоме. Алаина, мислим да је то сјајно место да оставите своју причу и ову епизоду. Пуно хвала што сте дошли на представу.

[0: 29: 22.3] АС: Само сам хтео да се затворим тако што сам вам се захвалио што сте ме видели на представи и некоме дао до знања да ако су спремни да ураде такву врсту размишљања онда ћу радо разговарати с њима и могу се наћи на алаинасцхвартз.цом.

[0: 29: 44.5] СЈ: Авесоме. Алаина, хвала пуно.

[0: 29: 46.6] АС: Хвала Вам много.

Можете ово да пожелите

Моји најмоћнији сексуални трикови и савети нису на овој страници. Ако желите да им приступите и вратите свом мушкарцу повраћање, увијање ногу, вриштање оргазама због којих ће бити сексуално опседнут вама, тада можете научити ове технике тајног секса у мој приватни и дискретни билтен. Научићете и 5 опасних грешака које ће вам упропастити сексуални живот и везу. Донесите га овде.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |