5 питања која треба поставити пре заједничког усељења

Пар се усељава заједно

ГеттиИмагес

Да ли бисте требали да се уселите заједно? Шта треба узети у обзир пре него што живите са партнером

Ребецца Стронг 25. априла 2019 Флип 0 дељења

Заједничко усељење је несумњиво једна од главних прекретница коју прелазите у дуготрајној вези. Сугерише вам да сте спремни да преузмете нове одговорности заједно са будућношћу која се назире. Чак сте спремни да се свакодневно носите са потенцијално иритантним хировима. Ако то није права љубав, шта је? Али с обзиром на све што то подразумева, ово није потез који би требало повући на брзину. Постоје одређене ствари које бисте требали знати о свом партнеру - и вашој вези - како бисте осигурали несметано једрење када постанете цимери.



ПОВЕЗАН: Помицање односа напријед



Заједничко усељење може створити или прекинути вашу везу - уосталом, спремате се да делите купатило, делите кућне послове и заједно плаћате рачуне. То, пријатељу, значи потпуно нови ниво интимности који можда нећете већ искусили. Што се више информација наоружате од самог почетка, веће су шансе за мудру одлуку. Дакле, пре него што потпишете уговор о закупу и почнете да пакујете те кутије, поставите себи следећа кључна питања:

1. Да ли је прерано?

Прилично је тешко одредити тачан временски оквир за који би пар требао да се усели заједно. То је зато што то зависи од толико других фактора који могу бити значајнији од времена, на пример, да ли сте имали искрене разговоре о својим будућим циљевима, одскочили од велике борбе или заједно кренули у изазовни проблем. То је рекло, према студији из 2015. године, већина парова (тачније 37 посто) постаје цимер након састанка за шест месеци до годину дана .



Др. ЛеслиеБетх Висх , национално признати лиценцирани психотерапеут, каже да је чекање најмање шест месеци пре него што се заједнички уселе разумно мерило којег се треба придржавати.

Међутим, још важније је оно што сте сазнали о себи, свом партнеру и својој вези у временском оквиру који сте провели заједно, додаје она.

Какав је квалитет ваше комуникације? Када је реч о месту где желите да живите, заснивању (или не оснивању) породице и другим главним тачкама, чини ли се да су ваше визије будућности усклађене? О таквим стварима треба размишљати док се припремате за заједничко усељење. Давид блато , оснивач и извршни директор Цити Цоннецтионс Реалти, каже да је такође кључно знати да имате здрав начин решавања сукоба.



Мораћете да управљате очекивањима једни других јер ће бити туча и несугласица - и сада не можете тек тако да се вратите кући када се то догоди, каже он.

2. Да ли то радимо из правих разлога?

Зашто се усељавате заједно? И конкретније, зашто сада? Ако ваш одговор има неке везе са осећајем притиска или жељом уштеде на кирији, можда ћете желети да преиспитате своју одлуку. Ако журите са стварима и уселите се заједно из погрешних разлога, постоји шанса да би то могло имати велике последице на вашој вези.

Према Висх-у, природно је да осећате притисак да се преселите код свог партнера ако сви парови које познајете раде исто. Ако се неко од вас бори да састави крај с крајем, можда ћете се такође осећати обавезним да постанете цимери, јер то само има финансијског смисла. Такође постоји могућност да вам је партнер могао одредити ултиматум о заједничком усељењу до одређеног времена. У сваком случају, уселити се из било ког од тих разлога није паметно.

Запитајте се да ли ми формирамо добар и застрашујући тим за решавање проблема? каже Висх. Које различите вештине и способности процене доносимо сви? Мудар избор партнера ће додати ваше способности.

Ако се искрено узбуђујете због овог корака јер сте уверени да сте ви и ваш партнер супер компатибилни, спремни сте да комуницирате о својим потребама и очекивањима. Ако са њима заиста можете видети будућност, то су све добри знаци да се заједно усељавате из правих разлога.

3. Можемо ли и даље поштовати индивидуални простор једни других?



Кад живите сами, можете позвати своје пријатеље да гледају плеј-оф утакмицу кад год желите. Једном када ви и ваши значајни другови постанете цимери, морате их укључити у ове одлуке. Зато Лаурие Малонсон , агент Келлер-Виллиамс из Массацхусеттс-а, препоручује да стекнете осећај за потребе партнера за простором и самоћом пре него што се преселите код њих.

Током ове искрене дискусије, Малонсон предлаже да се запитате са чиме је ваш партнер у реду када су у питању окупљања и гости у вашем дому. Како се осећају када чланови породице ненајављено испадну? Да ли им треба одређено време сама током радних дана? Када ово решите, можете да одредите како да поштујете потребе једни других.

4. Да ли смо на истој страни о финансијама?

Новац је незгодна тема, нема сумње. Али знате шта је још незгодније? Када ваш партнер не може да плати свој део станарине јер је испразнио целу плату чудне предмете из Амазона .. Зато Сцхламм препоручује да имате прилично јак осећај не само за приход вашег партнера, већ и за његове потрошачке навике.

Будите транспарентни према својим финансијама и побрините се да се обоје сложите око финансијских одговорности заједничког живота, каже он.

Ни кирија и режије нису једине финансијске одговорности које ћете делити. Такође ћете редовно куповати намирнице и производе за чишћење домаћинства. Малонсон препоручује да унапред откријете како ћете се носити са свим тим одговорностима. Да ли ћете искључити седмичну куповину или ћете куповати заједно, а једна особа ће Венмо другу? Да ли ће се једна особа побринути за трошкове прехрамбених производа, док друга покрива друге трошкове заједничког живота? О свим стварима треба разговарати како би се избегли проблеми када дође време да се ствари плате.

5. Да ли смо компатибилни у погледу чистоће?

Непотребно је рећи, ако је ваш значајан други љигавац, а ви сте уредна наказа, сигурно ће доћи до неке напетости када се уселите заједно. То, међутим, не значи да не можете срећно кохабитирати. Као и код готово свега осталог у вези, све је у вези са комуникацијом и компромисима. Другим речима, не очекујте да се ваш партнер промени ако му не скренете пажњу да вас навике муче.

У везама уопште можемо научити да живимо једни с другима са особеностима и навикама, међутим, у свакодневној непосредној близини, те мале разлике могу постати очигледни проблеми, каже Малонсон. На пример, неки људи могу живјети с нередом и бити прилично опуштени, док за друге неуредно окружење изазива неспорну љутњу. Отворене, искрене расправе о потребама и очекивањима пре него што пређу на корак, далеко ће прећи до глатког периода прилагођавања или могу открити неке врло добре разлоге за чекање.

ПОВЕЗАН: Како однос одржати занимљивим

Сцхламм препоручује разговор о било којој забринутости због уредности пре него што се уселите, како бисте могли да смислите како мирно коегзистирати. На пример, можете поставити неке основне смернице за одржавање здравог разума, као што је не остављање прљавог веша о томе како ћете се бавити кућним пословима.

Заједничко усељење дефинитивно није одлука коју треба донети на брзину. И што више знате о свом партнеру и потенцијалном цимеру, то сте боље припремљени да с лакоћом кренете у ово ново поглавље. Једноставним постављањем ових питања моћи ћете да схватите шта свако од вас треба да уради како би заједно изградио складан дом.

Могли бисте и да копате: