Између бинарности: Збогом сисама

Између бинарног је колона у којој се Сенди Ален бори са небинарношћу у свету који углавном није. Остатак прочитајте овде.

Први пут када сам некоме признао шта заиста желим да радим, био сам у свом дворишту, испод стабала јабука. Били смо то мој муж и ја, пролећни дан прошле године, и дуги разговори, дуги сатима, она врста која искорењује дубоку истину.

Како сам му то рекао било је следеће: Када су се појавили - заправо се не сећам када је то било; Имао сам можда тринаест година? — У сваком случају, када су се појавили, као да ми је свет рекао, Ево, ево вам блага! А онда је свет рекао, Твоја блага! Честитам! А онда је свет рекао, Сакриј их! Сакриј своја блага! И тако сам се трудио да их сакријем. Ако то не урадите, значило је да сте најгора врста зла.

На крају сам схватио како је забавно бити тако лош. Али у мом случају, показивање мог блага није изазвало мало узбуђења - била су то мала блага, ерго разочаравајућа. Рекли су ми то многи екрани и неки људи. Један дечко је једном приметио да је заправо добро што немам веће груди, јер би ми тада била преврућа.

Као тинејџер у свлачионицама Вицториа'с Сецрета са својим пријатељима, користио бих све оскудне опције које су постојале за оне несрећне попут мене. Изгорео бих од стида. Моји пријатељи са својим Ц шољама, њиховим Д. Шалио бих се, које од ових ствари долазе са сисама? Испод тог стида, осетио сам чуднији осећај: интензивно олакшање што је оволика количина груди била све са чиме сам морао да се носим.

Иако мале, оне су сисе. Оне осеке и теку, од шоље до шоље Б. Понекад боле. Понекад, ако их случајно видим у огледалу, нађем их слатким на апстрактан начин, можда да су нечије друге. Када сам се повезао са женама, увек сам сматрао да су њихове сисе некако фасцинантне, сви њихови углови и способности (деколте као складиште!). Али данас, сада када сам небинарни и трансидентификовани и иначе андрогоно изгледајући, моје сисе су постале додатно досадне: одају ме.

Поуздано сам знао још од једне ноћи недуго пре тога, у бостонској хотелској соби, када сам ударио брадавицу о стуб кревета са балдахином, снажно и у трену знао, са застрашујућом сигурношћу: Мука ми је од ових ствари и Желим да оду.

Оно што се тиче блага је да увек морате да сакријете своје благо, али ја годинама немам грудњак. Дакле, носим фланеле, и носим комбинезон, и грчим се, и избегавам да излазим из куће. Понекад, ако држим говор, на пример, везујем се. На позорници раније ове године, везив око плућа, осетио сам како ми дах трепери. Скидајући справу након тога, заклео сам се да више никада нећу обући једну од ових јебених ствари.

Тада сам се потрудио да закажем преглед код хирурга. Већ сам рекао свом доктору да желим врхунску операцију, неколико месеци раније. Потражио сам овог доктора након што сам прочитао на интернету да је имала 400 транс и родно неконформних пацијената. Била је само сат времена од мене у руралном делу државе Њујорк. Њено постојање се осећало као чудо. (Мислим да када сам се преселио у рурално место када сам изашао, напола сам мислио да једноставно више никада нећу ићи код доктора.)

Када сам се коначно нашао сам у соби за преглед са овим доктором који је очигледно лечио 400 пацијената попут мене, цела реченица је прснула: Желим врхунску операцију. Поуздано сам знао још од једне ноћи недуго пре тога, у бостонској хотелској соби, када сам устао у мраку да одем у купатило и ударио брадавицу о стуб кревета са балдахином, снажно и у у тренутку сазнао, са застрашујућом сигурношћу: Мука ми је од ових ствари и Желим да оду. Сада сам рекао овом доктору. Куцнуо сам простирку.

Заказала сам са хирургом за ову јесен. Тада сам започео серију паклених послова које мора да обави ако неко жели операцију у вези са полом покривену осигурањем (за коју знам да сам срећан да уопште имам). Наиме, морао сам да натерам свог терапеута и свог доктора да доставе писма подршке за операцију - потврђујући да сам довољно транс, претпостављам, потврђујући да сам при здравом уму.

Такве препреке изгледале су одвратно. Чинило се само попут цис капије. Ипак сам савесно урадио све што се од мене тражило. Покушао сам да игноришем посебно неугодне делове овога — инвазивност ових писама и информације које сам прикупио, које су моји провајдери морали да поделе о мени. Покушао сам да игноришем да сам морао да добијем нову дијагнозу да бих био покривен, полна дисфорија (концепт са којим имам неке фундаменталне проблеме, тема за други дан). Или како, као што је мој доктор објаснио са извињавањем, осигуравајућа друштва су и даље прилично бинарна у својим размишљањима о свим овим родним стварима - да ће осигурање чак размотрити покривање таквих операција је прилично ново. Дакле, објаснила је моја докторка, иако зна да се идентификујем као небинарни, у свом писму би нагласила транс део. Сва папирологија о мојој операцији се односи на то, на мене, као ФТМ , иако се никада нисам идентификовао као мушкарац.

Зар нисам био добро као што сам био? Тражећи да ми уклоне сисе, нисам ли се само предао некој фиктивној бинарности? Зар не бих могао да живим овако заувек и да се не мучим са овом стресном, болном операцијом глупости?

У таквим писмима мора се извести, пре свега, извесност. Сигурност да је ово прави пут. Али како се ближио датум моје јесење операције, осетио сам како ми одлучност посустаје, као брод у мору који се љуља. У луци је пловило изгледало тако велико, тако чврсто, али сада су га као играчку ударали монструозни таласи и ветрови.

Осећао сам страх од бола. Осећао сам страх од лекова против болова. Осећао сам страх од тога шта ће неколико недеља током опоравка учинити мом телу и души. Плашила сам се да нећу моћи да помогнем у кући, посебно терет који бих била свом мужу. Осећао сам страх од онога што нисам могао да контролишем — на пример, шта би неки рођаци рекли када би сазнали? Или шта ако је нешто пошло по злу? Осећао сам страх од смрти.

Такође сам се бринуо да нешто није у реду у жељи за операцијом. Зар нисам био добро као што сам био? Тражећи да ми уклоне сисе, нисам ли се само предао некој фиктивној бинарности? Зар не бих могао да живим овако заувек и да се не мучим са овом стресном, болном операцијом глупости? И (можда најгора мисао коју сам имао): Нису ли моје сисе премале да би сметале?

Понекад, када сам под великим стресом, коридор мојих леђа са десне стране ће захватити страшне грчеве. Овог лета, док ми је глава вриштала о мојим сумњама у операцију, све гласније и гласније, леђа су ми почела да лупају заједно. Једног јутра, стан на поду у кухињи, тражио сам на свом телефону некога ко је масирао у мом крају. Нашао сам само неколико трагова. На крају ме је један позвао назад. Још боље, дошла би код мене.

У почетку ми се допала; изгледала је отприлике мојих година, насмејана. Поставила је свој сто у мојој дневној соби. Скинуо сам се и легао лицем према доле на сто, док је она стајала иза угла. Њене руке одмах су ми умириле леђа.

На моје изненађење била је брбљива. Испитивала ме је о мојој кући, колико дуго смо овде. Једна од наших мачака спавала је на оближњој столици. Окренула се према њему, рекла нешто високим гласом за мачке о томе како си јој добар пријатељ, мислећи на мене, схватио сам. Нешто касније, поново се обратила мачки, поново ме назвавши она.

Кад год ме странац погреши, суочавам се са дилемом. Прва опција је да не кажете ништа, што је лакше у смислу да можете само да будете потпуно тихи и мирни. Опција један је такође срање, јер значи да имплицитно одобравате све што су рекли. Друга опција је да их исправите. Ово је такође срање: то значи да се потенцијално пријавите за професора на курсу о роду 101. То такође може значити да ћете бити сведоци да неко разголи своју (ружну) душу.

Излазећи изнова и изнова у јавност, посебно сам био свестан како постоји увек канал у мом мозгу каже моје сисе моје сисе моје сисе моје сисе . Сама идеја да више немате ту буку — не могу вам рећи колико је божанска.

Њени прсти су сада улазили у Сауроново око мог бола и тако сам осетио топлу топлину према њој. Одлучио сам да окушам срећу да будем искрен. Објаснио сам да сам транс, ја сам небинарни, а моје заменице су заправо они/они.

Руке су јој наставиле да раде, али су јој уста, накратко, била тиха. Онда су почела питања. Желела је прво да зна да ли сам ја, знаш. На крају сам схватио да је мислила да ли прелазим медицински. Сада, осећајући се (из неког разлога) посвећеном искрености, рекао сам јој да ћу, у ствари, добити врхунску операцију ове јесени. Можда сам желео да чујем какав је то осећај рећи ово странцу из цис-а.

Опет је ово обрађивала на секунд. Онда је почела да пита да ли је и мој муж у транзицији, али је повукла питање. Прешла је на брбљање о томе како то никада не би могла да уради. Никада није могла дозволити да је ножеви додирну. Никад више. Она само мрзи ту идеју о операцији. Мрзи бол.

И ја такође , Ја сам мислио. такође сам мислио, Каква глупост, мислити да имате контролу над тим да ли ће вам у животу бити потребна операција.

Након тога, лутала је иза угла док сам се поново облачила. Носила сам летњу ношњу: шорц, превелику мајицу без рукава која добро сакрива груди. Вратила се и зурила у моје тело: Шта уопште скидају? Запањена, промрмљала сам нешто о томе како, уверавам вас, имам сисе.

Док је скупљала своје ствари, наглас је размишљала да једноставно воли бити девојка. За излазак из казне за пребрзу вожњу за једног! насмејала се. Додала је да никада није толико размишљала о овим стварима до нашег разговора. Нисам рекао, да, могу рећи. Нисам рекао много ствари које су ми пале на памет. Леђа су ми се осећала боље. Након што је коначно отишла, плакао сам неко време. Понекад ми се чини да све време плачем.

Имао сам среће ове године да пронађем новог терапеута који је такође транс. Када смо следећи пут разговарали, поновио сам оно што је терапеут за масажу рекао, посебно делове са којима сам се сложио - о страху од ножева и бола и слично. Признао сам несигурност коју сам осећао у вези са самом операцијом, криво размишљајући о тим супер сигурним писмима која сам натерао њега и свог доктора да напишу. Можда, схватио сам да му говорим, можда ипак не би требало да наставим са тим. Чак и док сам наглас изражавао такве сумње, нисам могао да кажем да ли сам мислио оно што сам говорио, или покушавам таква осећања, да видим како се сада уклапају.

Мој терапеут ме је замолио да размислим, или чак да напишем, о природи саме неизвесности. И, рекао је, заиста обратите пажњу на то како је живети у свом телу, управо сада. Ово је било упутство које сам мрзео на нивоу црева, јер је велики део тога да си неко попут мене то што се све време претвараш да ово тело није тамо где си заглавио.

Већ сам знао како је сада живети у свом телу, али сам ипак слушао његова упутства. Те недеље сам био у Лос Анђелесу, састајао се са људима на кафи. Ово је стало на путу мојој типичној навици да не излазим из куће. Свако јутро сам бацила поглед на кофер мајица које сам спаковала, али сам знала да не могу да ризикујем, уместо тога одлучила сам да носим исти комбинезон пет узастопних дана. Излазећи изнова и изнова у јавност, посебно сам био свестан како постоји увек канал у мом мозгу каже моје сисе моје сисе моје сисе моје сисе . Сама идеја да више немате ту буку — не могу вам рећи колико је божанска. Кад бих могао да пуцнем прстима и ослободим се свог блага, учинио бих то за трен.

Када сам одлетео кући, лишће је почело да се мења у наранџасто и златно и осетио сам налет узбуђења. Ово је тхе јесен, схватио сам — пад када бих имао операцију. Јесен када бих имао операцију и онда бих седео унутра, а напољу би постало хладно. Ову јесен сам чекао целе године, или можда двадесет година, у зависности од тога како желите да мислите о томе. Али целе године сам се непоколебљиво припремао: прво сам у марту никнуо семе на трему, затим засадио гредице са поврћем, и до краја лета напунио два замрзивача у свом подруму сосом од јабука и питама од јабука и маринаром и хлебом од киселог теста. и песто и тако даље. Јер када не могу да користим своје руке, када ће мој муж морати да уради скоро све. Како ћу то преживети? Како ћемо? Хоћемо, у томе је ствар. Све сам ово знао. Ако будем искрен, мислим да сам све ово време тачно знао шта ћу да урадим.

Ево шта сам схватио о страху и неизвесности: они неће нестати. И то је у реду. Не знам шта је на другој страни ове операције. имам претпоставку. И идем с тим. Зато што мислим да је то оно што је исправно за мене и зато што могу.

Узмите најбоље од онога што је чудно. Пријавите се за наш недељни билтен овде.