¡Хола Папи!: Како да раскинем са својим првим дечком?

Добродошли у ¡Хола Папи!, еминентну колумну са саветима Џон Пол Брамер , геј Мексиканац који се бави Твитером и има хроничну анксиозност који мисли да може да вам поправи живот. Ако сте куеер особа суочена са дилемом — можда размишљате о томе да оставите партнера (заборавили су вам рођендан), да се свађате са цимером (они никада не улазе за намирнице) или да вас прогања геј дух на тавану (вици неће престати, а ритуал чишћења је пропао) — покривамо вас.

Ако вам је потребан савет, пошаљите му питање на холапапи@цонденаст.цом. Обавезно започните своје писмо са Хола Папи! То је део целог посла.

Здраво тата!

Ја сам студент тренутно у својој првој вези. Он и ја смо заједно три месеца, и он је сјајан, али ја се једноставно не осећам исто као на почетку. Прилично сам сигуран да желим да раскинем с њим, али немам појма како то да урадим, поготово зато што он није ни учинио ништа лоше.

Не знам чак ни да ли желим да то окончам, јер можда је то оно што сви осећају у вези и ускоро ће нестати? Не знам! Никада раније ово нисам радио! Зашто су момци тако компликовани?! Ово се чини као велики корак ка одрастању, али сваки пут када покушам да размислим о томе, само се осећам кривим и почнем да једем стресне Поп-Тартс. Како да урадим ово?

Потписан,

Бебин први раскид

Хеј, душо!

Волим питања са ретким детаљима. То ми даје простор који ми је потребан да причам о себи, што ћу сада учинити. Али мислим да би то могло бити од помоћи за вас и било кога другог који се бори да обради крај своје везе. Да ли сте знали да се већина нас мучи када се носи са раскидом? Па, нисам.

Када ми је први пут речено да имам гранични поремећај личности (БПД) 2015. године, мислио сам да то више звучи као хороскоп него озбиљна дијагноза. Један од симптома, на пример, је недостатак осећаја себе. Шта то значи? још увек нисам сигуран. У сваком случају, након моје дијагнозе, наведен сам да верујем да су моји проблеми у вези чисто патолошки. Моја болест, или како год желите да је назовете, диктирала је мој приступ изласку, љубави и, да, раскидима. Ова информација ставила је моје прошле несреће у ново светло.

Ево примера: Када сам био апсолвент на колеџу, почео сам да се виђам са овим типом, кога ћу звати Вилсон. Није ме много привлачио Вилсон на физичком нивоу. Али то није било битно, јер ме је Вилсон обожавао. Вилсон ми је дао много комплимената. Вилсон би ме сачекао испред часова, водио ме на вечеру и возио ме до места. Уживао сам у његовој близини, али сам такође осећао ту ужасну обавезу да му узвратим наклоност, обавезу због које сам се истовремено замерио.

Ако читате о БПД-у, видећете да се често појављује црно-бело размишљање. Људи са БПД-ом имају тенденцију да играју пинг-понг напред-назад између размишљања да је неко највећа особа икада до тога да мисле да је најзлобнији ентитет који је икада испузао из пакла у наше животе. Много сам се играо са Вилсоном, овом особом са којом сам био у вези, али чија ме загушљива љубав иритирала. Мислио сам да тражи нешто од мене. Мислио сам да говорим да ме волиш, а нисам, заиста. Мислио сам да постоји неизговорени уговор: Воли ме или ћу престати да ти дајем оно што ти треба.

Па бих се увукао у кревет са Вилсоном да се мазим. Пољубио бих га у усне. Ја бих му узвратио СМС-ом, а нисам то осећао јер нисам могао да га пустим. Не бих изгубио само Вилсона: изгубио бих и валидацију коју је он дао. Изгубила бих његову верзију себе, верзију мене која је била вредна љубави, мене која је била смешна, занимљива и можда мало магичне. Када сам био са Вилсоном, видео сам ме кроз његове очи, и то је било сочиво којем сам могао да приступим само кроз њега. Био сам спреман да учиним све што је потребно да ми то сочиво остане доступно, јер како бих иначе могао да видим себе, контуре свог бића, облик свог карактера и видим нешто добро? Био сам спреман да патим због тога.

Заједно смо постали јадни. Пили бисмо, а он би мене оптужио да га водим, а ја бих га оптужио да ми не даје простора. Али на папиру, нико од нас није учинио ништа 'погрешно другоме. Глумили смо како би могла изгледати здрава, реципрочна динамика, али смо чекали да други згреши, да уради нешто што би нам дало разлог да раскинемо, а не само да ми се ово више не свиђа. Јер за нас тај разлог није био валидан. Требало је нешто више, нешто веће, иначе бисмо уништили савршено добру ствар. Били бисмо промашаји, а ја нисам био довољно сигуран у себе да бих то имао преко главе. Већ сам сумњао да сам промашај.

Желео сам да поделим ово са тобом, душо, не зато што сумњам да имаш БПД или зато што мислим да се бориш са зависношћу, као што сам ја имао у прошлости. Делим то јер што сам старији, више учим о свом стању, и што више техника откривам да га држим под контролом, више схватам да нисам сам. Не мислим у смислу сазнања да постоје и други са БПД-ом, мислим да иако БПД доводи ствари до екстрема, основна осећања која су ме држала у мојим прошлим токсичним везама нису уопште неуобичајена, а вештине Научио сам да се снађем може бити корисно за људе који не деле моју дијагнозу.

Уопштено говорећи, људи имају тенденцију да виде раскид онако како сам их ја некада видео: да се раскиди дешавају због недостатака, недостатака. Мора да нешто није у реду. Мора да постоји неки недостатак у вама који чини да ствари не функционишу. Са друге стране медаље, ако то више не осећамо са другом особом, то мора да значи да нешто није у реду са њом. Почињемо да тражимо ту ствар. Почињемо да тражимо грешке, нешто што су урадили што може да буде основа за раскид са њима, јер на неком нивоу мислимо да раскиди треба да буду нека врста казне. Не могу се догодити само добрим људима који нису учинили ништа лоше људима које волимо. То је неправда.

Али ово није здрав начин приступа односима. То је приступ који пре свега усредсређује нашу несигурност. (*Нешто није у реду са мном, или мора да није у реду са њима.*) Део одрастања значи схватање да живот није увек или чак обично овакав, тако јасно разграничен на исправно и погрешно. Компликовано је, чешће збрка мотива и жеља и страхова и потреба. Ово је тачно чак и када, као у вашем случају, не изгледа да ништа није у реду.

Не могу ти рећи да раскинеш са овом особом, душо. То је на вама. Али надам се да ћете прихватити овај савет од исцрпљеног хомосексуалца који је прошао кроз муке око овога: Раскиди нису референдум о вашем (или партнеровом) карактеру. Ми смо, свако од нас, динамична бића која се стално мењају, која пролазе кроз годишња доба, расположења, духа. Понекад чак и добре ствари, савршено фине ствари, ствари које су нам некада доносиле срећу, нестану. То је у реду. Живот је тако осмишљен. Можемо пустити те ствари, ценити их због онога што су биле и наставити даље. Тако одрастамо.

С 'љубављу,

тата

Узмите најбоље од онога што је чудно. Пријавите се за наш недељни билтен овде.