¡Хола Папи!: Мој тата је умро пре него што сам могао да му изађем. Шта сад?

Здраво тата!

Ја сам чиста и поносна бисексуална жена, али још увек постоји шачица људи у мом животу — важних људи, попут мог деде, баке и неколико вољених рођака — који не знају да сам педер. Претпостављам да необријане ноге и јаме, мој женски колеџ алма матер и моје улагање у ЛГБТК+ политику могу рећи само толико. Они вас заправо не представљају као своју ширу породицу.

Увек сам се уздржавао од појашњења јер је концепт бисексуалности већ био превише збуњујући за моју прилично прогресивну маму, и плашила сам се како ће чланови породице који то још не знају реаговати ако поново дођем кући са мушкарцем. Али онда се све променило када је мој отац изненада умро од срчаног удара на мојој првој години факултета.

Схватио сам усред тог губитка и туге да је мој отац умро мислећи да сам стрејт. Никада није могао да замисли чудну љубав коју сам доживео на првој години на колеџу. Никада није упознао моју девојку, и никада неће. Чудно је преформулисати сопствену тугу на овај начин, чинећи је тако дубоко индивидуализованом и егоцентричном. Али такође је срцепарајуће помислити да је мој тата умро не знајући ко сам заиста.

То ме доводи до осталих важних чланова моје породице. Намерно сам се држао затворено са њима, јер знам да би разговори које бисмо водили о куеернессу у најбољем случају исцрпљујући, а у најгорем трауматизирајући. Али такође се борим да пустим године да пролазе и да се сакријем као што сам то чинио од свог оца. Да ли је боље изаћи и трпети потенцијалне последице, или то задржати за себе и ризиковати да не кажем својим вољенима пре него што буде прекасно? Ово је посебно важно сада, пошто је моја бака недавно напунила 90 година.

Љубав,
Би и Ожалошћени

Здраво, ожалошћени!

Мислим да није егоцентрично пожелети да си могао да поделиш овај део свог живота са својим оцем. То је осећај који многи куеер људи имају када су у питању наши вољени. У ствари, ваша дилема ме подсећа на једну веома важну, веома храбру, веома лепу особу која је прошла кроз нешто слично: ја. хајде да причамо о мени. Томе служе колоне са саветима.

Полуозбиљно, нисам имао прилику да изађем у своју абуелу пре него што је умрла 2016. Изашао сам 2012. и одмах сам осетио снажну жељу да откинем куеер фластер са што више људи како сам могао. Јавио сам се скоро свима, чак и онима који ме нису толико добро познавали, јер сам мислио да су моји односи лажни док их нисам ажурирао овим веома важним информацијама.

Али са мојом абуелом, било је другачије. Била је старија, наравно. Али постојала је и дубока културна подела, ми смо различите генерације мексичких Американаца. Њен контекст и језик за куеернесс био је толико другачији од мог — мој је био под великим утицајем интернета, а њен је био велики знак питања — да сам се превише плашио да неће разумети, или да ће ме одбити, па сам изабрао да не меша лонац.

Понекад се питам да ли сам потценио колико би она била вољна да ме прихвати. Сећам се једног пута, када смо заједно гледали Рејчел Медоу на каучу, када је Абуела показао на њу и рекао: „Да постоји згодна жена, мијо. Тако да. Можда је требало да покушам. Ко зна шта би се догодило? Све што знам је да је она преминула 2016. године, а ја сам остао са осећањем да је неко важан за мене умро а да ме није познавао, или барем не знајући виталну компоненту онога ко сам.

Ваше писмо ме је јако погодило, Ожалошћени, јер ми је изазвало ова сећања. Али пронашао сам свој начин да се носим са тим, и надам се да ће вам помоћи да чујете о томе.

Склони смо да размишљамо о животу у линеарним терминима, при чему је смрт период на крају реченице, и ништа даље. Али захваљујући мексичкој култури коју сам наследио од своје абуеле, почео сам да верујем да је живот цикличан, а да је смрт само део процеса. Због тога славимо Дан мртвих. Наши преци можда више нису са нама, али нас и даље обавештавају, још увек се могу призвати у нашим костима и још увек су саставни део нашег живог, дишног ја.

Кажете да вам је отац умро а да вас није познавао. Мислим да то није истина. Мислим да је знао доста о теби. Време које сте провели заједно, сећања која имате на њега - те ствари нису поништене јер нисте имали прилику да му изађете. А ствар је у томе да си све то време био чудан, чак и ако то ниси изговорио.

Такође ћу додати да, према мом искуству, чланови породице обично знају више о вама него што мислите. Наравно, цишетеро незнање може бити јако. Али само зато што нису гласно признали знакове ваше чудности не значи да нису сами извукли закључке.

Не желим да умањујем важност изласка са својим вољенима. То је афирмативни чин који, када се наиђе на валидацију, може имати позитивне ефекте на наше ментално здравље и квалитет живота. Међутим, када се наиђе на одбијање, резултати могу бити трауматизирајући. Зато не могу мирне савести да саветујем некоме чија породична ситуација ми није позната да већ изађе. Волео бих да вам кажем да би све било у реду да јесте, али није тако једноставно.

Могу вам, међутим, рећи да имате заједницу која ће вас подржати када нестанете. И стално сам добијао овај добар савет од својих куеер пријатеља када је у питању излазак са породицом: Нађите некога — рођака, тетку или било кога у вашој породици — за кога знате да ће то бити кул и почните тамо. Не морате да шаљете билтен целој широј породици у којем најављујете да сте сада куеер и да у складу с тим прилагодите празничну листу песама.

И не морате да излазите апсолутно свима ако не желите. До тебе је. Понекад, излазак значи водити непријатне разговоре са породицом и пријатељима који нису у потпуности упознати са ЛГБТК+ питањима. Посебно за бисексуалне људе, знам да то може бити тешко, с обзиром на бифобична уверења да је то фаза или нека врста пре-геј стадијума цхрисалис. Размотрите себе: да ли сте сада спремни да трпите те разговоре?

Надам се да ћеш доћи до своје породице, Ожалошћени, и надам се више од свега да ће те дочекати са поштовањем које заслужујеш. Али немојте вршити превелики притисак на себе да изађете пред све што је брже могуће. Природно је жалити када неко умре. То је део процеса туговања. Дозволите онима који жале свој кратак временски оквир, а затим их – и ово је важно – пустите.

тата.