Како бити доминантан у вези (и у кревету)

Доминација спаваће собе

ГеттиИмагес

Ако ваш партнер жели да доминирате над њима, прво прочитајте ово

Алекс Манли 17. априла 2019. године Твеет Твеет Флип 0 дељења

Секс се односи на моћ и контролу. Ко је на врху? Ко води акцију? Чије се жеље истражују и задовољавају? Неки парови имају релативно равноправан однос у том погледу, истражујући динамику давања и давања, док се други фокусирају на јасну разлику између вође и следбеника.

У сексуалном смислу, то је познато као Доминантно-подређени однос - тако написано великим словима да појача појам положаја Доминантне моћи над подређеним.



ПОВЕЗАН: Топ 10 фетиша, откривено

Чак и ако не знате много о односима Д / с, можда су вам познати контекст БДСМ-а: ропство и дисциплина, доминација и потчињавање, садизам и мазохизам. То донекле објашњава идеју да су доминација и потчињавање превасходно застрашујући проблеми, али истина је да барем нека количина доминантне / покорне динамике постоји у већини веза, сексуалних или других. Разумевање како то функционише (и како можете користите на здрав и споразуман начин) може обома људима у вези донети велико задовољство.

1. Разумевање доминације и потчињености у спаваћој соби

Доминација и покоравање (Д / с) је размена моћи, каже Каила Лордс, сексуална стручњакиња за ЈацкАндЈиллАдулт.цом и оснивач ЛовингБДСМ.нет . Доминант има моћ и контролу, а покорни се одриче моћи и контроле. Степен у коме ће се то догодити зависи од двоје укључених људи.

У сексу се, наставља она, то дешава на разне начине. Пример: Доминантни партнер преузима контролу над свим сексуалним активностима, одлучујући о каквом сексу ( положај , активност итд.) имаћете [или] контролу над оргазмима партнера - одлучивањем када ће доживјети оргазам, хоће ли доживјети оргазам и како - било путем секс играчке, оралног секса или ручне стимулације.

То се каже, само зато што имате контролу не значи да имате слободу да испробате све и свашта. То што радите увек треба да буде нешто у чему подређени партнер ужива или што је рекао у неком тренутку да жели да искуси, каже Лордс. Важно је знати о томе да се ништа не би требало догодити без јасног и информисаног пристанка.

То значи да партнеру не радите грубе или болне ствари колико их радите за свог партнера.

Једно је експериментисати са мало груб секс или користите речи да бисте преузели контролу над сексуалним тренутком (што је добар начин за истраживање жеља), објашњава она. Али када доминантни партнер одлучи да донесе сексуалне одлуке за покорног партнера, мораћете да застанете и разговарате о томе. Једноставан начин да то урадите у жару тренутка је да кажете: „Да ли вам се ово свиђа?“ Или „Да ли желите да наставим даље?“

Зашто бисте тачно желели да неко доминира, питате се? Ако не желите да искусите ту жељу, можда би било збуњујуће замислити да неко други ужива када му се говори шта треба радити и / или под надзором. Али бити помоћник може бити врло ослобађајуће, каже сексуални педагог Кеннетх Плаи .

Лепота Д / с динамике је у томе што свет можете учинити много једноставнијим тако што ћете имати јасне улоге ангажмана, где свако зна своје место, и поставља [намеру] да уживају у простору који заједно стварају - слично ономе како воле они који играју видео игре јер су правила и циљеви јасни, каже он.

Улазак у све оно што може изгледати застрашујуће или збуњујуће, али према Јесс О’Реилли, водитељки Подцаст „@СекВитхДрЈесс“ , велика је шанса да сте и раније искусили бар неку верзију Д / с динамике.

Бити доминантан у спаваћој соби је нешто што сте вероватно већ пробали, а да тога нисте ни свесни, каже она. Ако сте икада иницирали секс, преузели водећу улогу у кревету или поставили нежне (или не баш нежне) захтеве свог партнера, већ сте искусни Доминант. Али да ли сте спремни да га подигнете на следећи ниво и заиста преузмете контролу?

Такође истиче да појачава идеју да доминација није увек бичеви, ланци и кожна одећа, додајући да је реч о моћи и контроли подвученим информисаним пристанком и поштовањем. Да бисте били добар Доминант, морате искрено уживати у моћи и дозволити себи да искористите еротичност сексуалног самопоуздања. Такође морате научити заводити, а не присиљавати љубавника на покоравање.

Такође, Плаи бележи неколико варијација у томе како то функционише. Могли бисте играти да је ваш подређени ту да вам удовољи, док на њима можете исказати све своје жеље и подређени може уживати у служењу и тражењу, или постоји стил „врхунског сервиса“ у којем Доминант сервисира подређени путем стварајући искуство које испуњава покорне жеље, каже он. А понекад је то ипак плес који тече између сесија, док се улоге и снага мењају између партнера.

Истраживање доминације и потчињености не мора да значи да је ишта постављено у камену. Вас двоје једноставно испробавате нешто - и у зависности од тога како то иде, то може постати уобичајена ствар, назад и назад или једноставно једнократно.

2. Доминација и потчињеност у романтичним везама

Перцепција да су везе Д / с суштински настране такође може значити да људи претпостављају да су искључени у секс, искључиво - али то није случај, каже одрасли глумац Сетх Гамбле . То можете применити на везу ван спаваће собе ако је ваш партнер за то и жели, каже.

Према Лордсу, однос Д / с који се шири ван граница пола познат је као 24/7 Д / с, али она примећује да би то име могло довести у заблуду.

Чак и када је један партнер доминантан, а други покоран, и даље морате да се крећете кроз свој радни, родитељски или школски живот, каже она. У случају сексуалних односа ван пола, сагласност је и даље кључна и свака контрола коју даје покорни партнер мора се разговарати и договорити пре него што почнете.

Чак и ако сте обоје укључени доминацијом и покорношћу, стална концепција Д / с односа 24/7 вероватно није нешто у шта бисте требали одмах да ускочите. Међутим, као што Плаи истиче, можете почети од малог и кренути напред.

Неки могу створити протоколе који диктирају свакодневне задатке и понашања, док други могу уживати у повременом укључивању динамике за ноћне дане или само ту и тамо, каже он. Оно што је важно је разговор кроз њега. Можда ће бити потребно више комуникације и постављања граница да би се динамика Д / с претворила у сталну ствар, али многи сматрају да је то дубоко негујућа и задовољавајућа структура односа.

Па, како Д / с изгледају у несексуалном контексту? Према Лордовима, то је стварно ограничено само ограничењима ваше маште.

[Д / с] се обликује на бесконачно много начина, каже она. Неки примери укључују одлучивање шта ваш партнер носи, тражење дозволе за одређене активности, чак и постављање текућих задатака или „правила“ која подређени партнер следи. У многим случајевима то су понашања која су добра за покорног партнера - одлазак у кревет на време, здрава исхрана или друге промене у начину живота. У другим случајевима, активности на које се подређени сложи могу бити нешто што директно помаже њиховом доминантном партнеру - брига о одређеним пословима, телефонирање итд.

Као и код секса, љубав према покорности може проистећи из жеље да се одустане од терета контроле и доношења одлука. Чак и ако подређени заправо ради више посла од свог доминантног партнера, и даље се осећа мање исцрпљујуће.

Понекад, ако ваш партнер има заиста тежак дан, можда ће им се свидети што ће моћи да се врате кући и да Доминација доноси одлуке и контролише активности, јер то може да утиша заузет мозак, каже Плаи. Или покорни који се бори са превише посла може ценити доминантног који поставља јасне задатке које треба извршити, а затим их касније награђује. Неки партнери могу једноставно уживати у суптилном чину покорног седења крај ногу свог доминантног док гледају телевизију код куће.

То би можда звучало као сценарио из снова за потенцијалног Доминанта, али не значи да можете једноставно почети да заповедате свом покорном партнеру без престанка.

Д / с је однос давања и примања, каже Лордови. Подређени мора бити спреман да ради оно што Доминатор жели. А поданик такође треба да задовољи своје потребе у процесу. Баш као и секси ствари у спаваћој соби, мора да постоји комуникација и пристанак пре него што започнете и током читавог процеса. Подређени би увек требало да буде слободан да изрази незадовољство, нелагоду или забринутост - као и да изрази позитивне емоције у вези са Д / с односима које двоје људи стварају заједно.

3. Уобичајена заблуда о доминацији и подношењу

Због начина на који се информације о сексу шире у нашој култури - то јест често путем поп културе, урбаних легенди и усмене предаје, а не из званичних, истражених извора - постоји много митова и заблуда о доминантним / покорним везама.

Мит бр. 1: Д / с је о кинку 24/7

Заправо, не, настрани људи имају животе које могу водити изван накарадне забаве коју имамо с партнерима, каже Лордс. Одлазак на посао или у школу, родитељство и чланство у друштву и даље су на нашој листи одговорности. Ретки људи имају толико откаченог секса колико би заиста желели да имају.

Мит бр. 2: Доминанти би требало да буду способни да наслућују оно што њихови подложници желе

Нико није читач мисли и ниједан Доминант не би требало да претпоставља ништа о свом партнеру, каже Лордс. Баш као што ниједан покоран не би требао наговарати свог доминантног партнера. Морате комуницирати једни с другима или ово не иде.

Мит бр. 3: Д / с је у основи злостављање

Да ли се злоупотреба јавља код сексуалних и сексуалних синдрома? Да, нажалост, каже Лордови. Али оно што раздваја Д / с од злоупотребе је пристанак. Обоје би требало да разумеју каква су очекивања, шта планирате да радите заједно и врсту односа који стварате. Када то имате, Д / с се могу кретати напред на здрав начин - и то је најудаљеније од злостављања.

Мит бр. 4: Људи у д / с везама имају гранична питања

[Једна] заблуда је да кинкстери уживају у тим делима јер немају граница, а заправо су њихове конкретне границе и невероватне вештине комуникације оне које им омогућавају да вежбају ово понашање, каже Плаи. Заиста су здрави кинкстери којима бисмо требали узорити комуникацију, а не обрнуто.

Мит бр. 5: Продирање вас чини покорним

Било који сексуални чин могу извршити и подређени и доминантан, па вас продор не чини покорним, каже О’Реилли. Доминантни може захтевати да подређени продре до њих, а подређени може одлучити да никада не продире у њега. Не постоје универзална правила и свако од нас има право да постави своја ограничења и преговара о личним границама по жељи.

Мит бр. 6: Доминантни партнери су себични или гладни моћи

Када се доминантни љубавник упусти у сцену са покорним партнером, поверење је веза која уједињује њихово задовољство, каже О’Реилли. Према томе, има мало простора за себичност и моћ се дели. Штавише, играње доминантне улоге захтева добру количину самоконтроле и поштовања граница како би се осигурало да оба партнера уживају у искуству. Из тога следи да доминација у кревету (или у соби за играње) не значи да сте шеф, агресивни или захтевни у свим осталим аспектима свог живота.

Мит бр. 7: Покорни партнери су слаби или имају слабо самопоштовање

Преношење љубавнику у споразумној, здравој вези није знак ниског самопоштовања, каже О’Реилли. У ствари, у својој пракси и секси путовањима открио сам да су многи подређени заправо врло моћни људи који управљају великим одговорностима у свом професионалном и личном животу. Покорност у кревету омогућава им могућност да играју алтернативну улогу и ублажава неке редовне притиске повезане са њиховим свакодневним животом.

4. Улога сагласности у доминацији и подложности

Сагласност је невероватно важна у било којој сексуалној интеракцији, али је можда важнија него икад у сексуалном контексту који се поима са појмовима насиља и контроле. Будући да подложни, унутар динамике Д / с, не би требало да утиче на то шта ће се догодити, изузетно је важно да доминантни партнер буде прилагођен својим потребама у ситуацијама у којима заиста доживљава бол или незадовољство и жели да стави питање крај онога што се догађа.

Према О’Реилли-ју, добра Д / с динамика има на уму Р.А.Ц.К. принцип. Р.А.Ц.К. скраћеница је од споразумног кинк-а са свесним ризиком, објашњава она, а ова основна фраза даје две кључне компоненте кинк-а, истовремено препознајући да постоји одређени ризик својствен свим сексуалним играма.

О'Реилли наставља, говорећи да да би се несвакидашњи секс сматрао свесним ризика, све укључене стране морају разумети и признати потенцијалне негативне исходе предложене активности. О тим ризицима треба разговарати пре времена - не у жару тренутка када се сексуална напетост већ гради. Важно је позабавити се мерама које планирате да предузмете како бисте свели на минимум ризик када вам је ум чист и ваш суд није замагљен жељом или другим сметњама.

Даље, сагласност у вези са Д / с није само у томе да је покорни у реду са оним што се дешава - и доминантни партнер треба да буде у томе.

Да би се сматрале споразумним, све укључене стране морају бити способне да изразе свој изричити и информисани пристанак, каже О’Реилли. Одсуство протеста не значи пристанак, а најјаснији начин да се обезбеди пристанак је тражење. Слично томе, најједноставнији начин давања сагласности је давање одушевљеног и истинског „Да!“

Такође је важно имати на уму да чак и ако сте истовремено обоје за одређену активност, то не значи да сте обоје за то касније. Због тога треба сваки пут да тражите сагласност или да успоставите оквир у којем се обоје осећате пријатно у било ком тренутку ако нешто не буде у реду.

Немојте то претпостављати, јер је љубавник желео да га вежу и грубе радње прошле суботе увече, да то и они желе свезани и опљускани следећег четвртка ујутро, примећује О’Реилли. Увек имате право да повучете сагласност у било које време без објашњења, без обзира на то што сте се договорили у прошлости.

5. Дос анд Дон'тс за истраживање доминације и покоравања

Да ли: разговарај

Причајте пуно, каже Лордови. Морате бити спремни да поделите своје мисли и осећања (добра и зла). Ваш покорни партнер неће знати шта вам треба или шта да очекујете ако се уздржавате.

Немојте: Очекујте да ћете у почетку бити добри

Ако никада никоме нисте макар доминирали или вам никада није дато оволико дозволе да преузмете контролу, осећаће се чудно, каже Лордови. Почните полако и радите на стварима које вас занимају.

Да ли: Образујте се

Д / с није нешто што треба олако схватити, каже Лордови. Ако оно што заиста желите је груб секс, али не и одговорност да будете задужени за другу особу, цоол. Али то није доминација. Дакле, пронађите поуздане ресурсе - подкастове, ИоуТубе канале, веб странице, књиге, било шта друго - и едукујте се шта значи бити доминантан партнер и како то учинити на сигуран, здрав и споразуман начин.

Немојте: Брините да је свиђање д / с игре погрешно

Друштво нас учи да су одређене ствари (готово све што се налази у Д / с) суштински погрешне. Дакле, може се осећати лоше или зло ако преузмете контролу или кажете некоме шта желите. Ако ваш партнер непрекидно и активно пристаје, не радите ништа лоше.

Направите: Будите нежни према томе

Користите кинк као простор за заједничко вежбање неге, повезивања и изградње интимности и поверења, предлаже Плаи. За Доминанте, научите да држите простор и дозволите некоме да се осећа сигурно и улази. За поданике научите да вежбате пуштање и верујете другој особи да види вашу рањивост. Постоји нешто врло свето у вези са Д / с што вам омогућава да се на неизмерно дубоком нивоу повежете са другом особом и искористите позитивна неурохемијска издања која су заиста дивна.

Немојте: Злоупотребите Динамиц

Не користите ово као прилику за манипулисање, искоришћавање или злостављање партнера, каже Плаи. На пример, ако ваша партнерка неће нормално радити анални однос са вама, немојте да користите динамику њених контрола да бисте манипулисали тиме да аналистички ради са вама „јер сте ви главни“.

Да ли: мењате улоге с времена на време

Покушајте с времена на време бити подсаветник да бисте разумели њихову перспективу, предлаже О’Реилли. Ако ћете замолити свог меда да искуси нешто ново, прво бисте требали сами испробати како бисте имали идеју у шта обоје улазите.

Немојте: Гурните прошлост сигурном речју

Не настављајте ако [сигурну реч] каже суб, каже Гамбле. Не чините ово ако у вашем уму постоји сумња [да је] нешто што само један од вас можда жели.

Да ли: Будите сигурни

Ако се ухватите да се суздржавате или потискујете своје природне жеље, немојте се обесхрабрити, каже О’Реилли. Зауставите се на тренутак и подсетите се да је ваш партнер пристао (можда чак и молио) да га неко контролише и да ужива у овој улози. Удахните дубоко, претварајте се да сте сами и мислите само на своје задовољство. Да можете да имате било шта што желите у овом тренутку, шта би то било? А сад само узми! Све док спада у параметре договорених ограничења, ваше покорно љубавник дијелиће ваше задовољство.

Немојте: Претпоставите да знате шта желе

Избегавајте да претпостављате, каже О’Реилли. Ако нисте сигурни у нешто, затражите појашњење. Повремено се пријављујте како бисте били сигурни да ваш љубавник ужива у вашој доминацији [и] не притискајте покорног да помери своја ограничења усред вруће сцене секса.

ПОВЕЗАН: Све што треба да знате о сексуалном пристанку

Доминантна / покорна динамика није за свакога. Али ако вам се свиђа његов звук и спремни сте да му приступите на комуникативан начин и оријентисан на сагласност, свакако вреди покушати.

Могли бисте и да копате: