Како бити подршка ако је ваш партнер преживео сексуално насиље

Човек који подржава партнера

ГеттиИмагес

Упознавање некога ко се бавио сексуалним нападима? Ево шта треба знати

Ребецца Стронг 27. јула 2020. Поделите Твеет Флип 0 дељења

Да ли сте знали да је неко у САД је сексуално нападнут сваке 92 секунде? Та статистика која отвара очи, а долази из Националне мреже за силовање, злостављање и инцест (РАИНН), показује колико је сексуално насиље данас распрострањено. Иако се сексуални напад може догодити било коме - без обзира на старост, расу, религију или оријентацију - једна ствар која се односи на скоро све случајеве је да то може имати трајне последице на ментално и емоционално здравље преживелог, као и на њихове везе. Због тога је ако је ваш партнер доживео овакву трауму пресудно да се едукујете о томе како да му пружите подршку.

Свако се са траумом суочава на свој јединствени начин. То је рекло, извештај из 2018. године који је објавио Универзитет Самуел Мерритт открио је да их има уобичајене ствари са којима се боре многи преживели : осећај срама, кривице, порицања, изолације и потешкоће у поверењу другима и постављању граница. Поред тога, могу имати физичке симптоме, попут несанице или поремећаја исхране, и психолошке симптоме, који се крећу од флешбекова, фобија и депресије до посттрауматског стресног поремећаја (ПТСП).



Изградња здраве, срећне везе са преживелим зависи од ваше способности да се покажете за њих на начин на који сте најпотребнији.

Вашем преживелом не треба штедња - већ су се спасили, каже Аманда Каи Прице , преживела сексуални напад и телевизијска продуцентка позната по свом раду на Литтле Фирес Еверивхере, Хулуиној номинованој Емми лимитираној серији. Треба им да њихови партнери и вољени слушају када говоре, чују шта говоре и буду ту кад они питају.

Да мало дубље истражимо, ево шта предлажу два стручњака за трауму и преживели из стварног живота како би били сигурни да се ваш партнер осећа сигурно, чуто и вољено.

Нека они преузму водећу улогу у дељењу

Без обзира колико сте радознали или забринути, преживели сексуални напади слажу се да би притисак на некога да разговара о њиховом нападу пре него што буде спреман могао ометати процес зарастања.

Најважнији корак за наше исцељење је да морамо бити у могућности да имамо контролу над тим како реагујемо, а то укључује и када и како делимо, каже Абби Хонолд , преживели, адвокат и активиста који је представио а савезни рачун за бољу обуку спровођења закона у поступању у случајевима сексуалног напада на основу трауме.

Еринн Робинсон, секретарица за штампу КИША , додаје да би преживели такође требало да одлуче колико ће се детаља делити.

„Осећај притиска и неконтролисања сопствене приче може вратити осећај губитка контроле над телом током сексуалног напада, каже Робинсон АскМен-у. Многи преживјели говоре о томе како губитак контроле над њиховом причом након напада може изгледати као други трауматични догађај.

Лиценцирани клинички социјални радник Мелание Схапиро слаже се да је од кључне важности бити стрпљив са партнером и обезбедити сигуран простор тако да се осећају пријатно када откривају информације.

Избегавајте да то схватате лично ако ваш партнер не жели да дели или му је потребан простор или време само за обраду, додаје она.

Према Хонолду, многи преживјели се често плаше да би им партнер могао пресудити или промијенити мишљење о њима када подијеле своје искуство. Зато она препоручује да кажете нешто попут, Нећу вас видети другачије, али сазнање шта се догодило може ми помоћи да будем бољи партнер за вас ако желите да успоставите безбедан простор који ће их подстаћи да се отворе.

Само слушај

Једном када се вашем партнеру угодно разговара с вама о њиховом нападу, најбоље што можете учинити је да слушате отвореног ума.

Уклоните се из партнерове приповести и препустите им да воде, напомиње Прајс. Чинећи ово, потврђујете преживелом да поново имају моћ и да је њихова прича битна.

Иако је можда примамљиво поставити пуно питања о догађајима да бисте их дубље разумели, то би могло бити ненамерно штетно.

Због ових питања често звучи као да криве преживелог за оно што се догодило или сугеришу да је преживели могао избећи напад чинећи нешто другачије, објашњава Робинсон. Нека преживели преузме вођство.

Хонолд изричито саветује избегавање било каквих питања која би могла бити схваћена као пресуде - попут оних која почињу са Зашто [КСИЗ] / нисте? - јер они могу допринети кривици и срамоти преживелих.

Много пута смо си постављали та питања, а мноштво жртава сексуалног насиља чак и не зна зашто смо одговорили на начин на који смо одговорили, објашњава она. Уместо тога, подсетите нас да смо се бринули о себи на најбољи начин на који смо знали и умели.

Како може бити тешко знати шта да кажете када вас партнер почне уводити у своје искуство, почните тако што ћете га уверити да сте ту због свега што би могло затребати. Као што Хонолд истиче, постоји много начина да пружите подршку, а да чак ни вербално не одговорите партнеру - успоставите контакт очима, покажете им да сте верени климањем главом или нежно стављањем руке на њихов.

Међутим, важно је питати да ли је у реду пре него што употребите било какав утешни додир док неко открива своје искуство, јер физички контакт некима може бити покретач.

Поставите јасне границе у спаваћој соби

Подразумева се да ћете морати да будете посебно опрезни у начину на који се крећете у интимности ако је ваша друга особа доживела сексуални напад. Схапиро предлаже покретање разговора у којем подстичете партнера да буде транспарентан у вези са својим свиђањима и несвиђањима, или чак расправља о могућим основним правилима због којих би се могао осећати сигурније.

Да ли би им било корисно ако током секса тражите сагласност? Да ли би више волели да она започне интимност? Који су њихови лични покретачи? Постоје ли речи које бисте требали избегавати?

Избегава забуну или погрешну комуникацију и може учинити да се интимност осећа сигурнијом, објашњава Схапиро. Вашем партнеру може понудити могућност да одлучи шта чини, а шта не осећа сигурно. И поседовање те контроле може бити подршка и оснаживање преживелог.

Ваш партнер ће вероватно морати да изгради осећај поверења када је реч о сексу, а да истовремено поново открије шта му је угодно након њиховог трауматичног искуства. Због тога им је неопходно пустити их да се осећају пријатно како преносе своје потребе и истражују интимност у свом ритму. Једном када успоставите нека основна правила, можете показати да их поштујете једноставним питањем: Да ли се ово осећа у реду? као начин за то.

Ако је једини облик интимности који вам партнер може пружити ако вам пружи руку и држи вас за руку, негујте ту интиму “, наводи Прајс. 'И молим вас, молим вас, немојте то узимати здраво за готово. Радимо најбоље што можемо.

Предложите друге изворе подршке

Иако постоји мноштво корисних извора за преживеле сексуалне нападе, требали бисте пажљиво корачати у начину на који их доносите свом партнеру. Робинсон примећује да би само преживели требало да доносе те одлуке на сопственом временском распореду, због чега никада не треба да их притискате да потраже помоћ или да се осећају лоше због свог избора да то не учине.

Неки од најкориснијих ресурса које она предлаже укључују Национална врућа линија за сексуално насиље (800.656. НАДА) и РАИНН’с 24/7 Интернет Хотлине . Позивање таквих бројева може помоћи преживелима да се повежу са неким у њиховом локалном кризном центру силовања. Услуга ћаскања на мрежи такође нуди начин да преживели добију подршку, савете или практичне информације од једног од РАИНН-ових обучених професионалаца. Имајте на уму да су ови ресурси доступни и свим вољенима на које је напад утицао, па ћете можда желети да их и ви искористите.

Хонолд препоручује истраживање неких специфичних понашања вашег партнера на трауму, било да их проживљавају ноћне море, хипервигиланција или депресија.

Увек постоје мали начини на које можете научити како подржати одређене симптоме или проблеме које имамо, објашњава она. На пример, ако ваш партнер има проблема са спавањем, учење о стварима које могу помоћи у спавању је начин да будете корисни без напорности или преузимања улоге терапеута. Једна од најбољих ствари које је мој супруг урадио била је та што је преузео на себе сазнање о вежбама уземљења још када сам имала ужасне повратне информације. Нисам чак ни требао да му кажем шта се дешава - узео је времена да то сам истражи и почео је да учи како да ми помогне при уземљењу када сам покренуо флешбек.

Понудите помоћ без гурања

Након напада, ваш партнер може бити приморан да се суочи са својом траумом, на пример ако планира да пријави напад или затражи медицинску помоћ. Понудите се да будете тамо, а да их не форсирате да вас позову или да то схвате лично ако би радије ишли сами.

Такође, ако се ваш партнер одлучи потражити терапију, можда ћете желети да се добровољно придружите њима како бисте их пратили на сесији - али опет, морате поштовати њихов избор ако не желе да ви будете тамо.

Откривање детаља напада може бити болно, а неки преживели могу чак осећати као да их то проживљава. Колико год могли да сумњате да би терапија могла да помогне вашем партнеру да олакша процес зарастања, дозволите му да одлучи када су спремни да крену тим путем.

Може бити заиста примамљиво видети пут напред за некога који се чини очигледним, али одлазак до полицајца или посета терапеуту одлуке су до којих морамо сами доћи, објашњава Хонолд. То не значи да ваш партнер неће желети да разговара са вама о одлукама, али заиста је важно да преживели буде тај који доноси одлуке о томе како напредују.

Ваш партнер може одлучити да жели потражити индивидуално саветовање пре него што заједно одете на терапију. Међутим, можете их обавестити да је опција саветовања за пар на столу ако сматрају да би то могло бити корисно. Схапиро примећује да похађање терапијских сесија са својим партнером може пружити непристрасан професионални увид у то како траума може утицати на вашу везу (и како се носити са њом).

Изнад свега, императив је схватити да се опоравак сваког појединца одвија својим индивидуалним темпом. Све што можете да учините је да непрестано подсећате свог партнера да вам је стало, слушате га када су спремни за разговор, истражујете и предлажете корисне ресурсе и појављујете се када су вам потребни.

Не постоји јединствена примена која се односи на преживеле - прича и пут исцељења сваке особе су јединствени, објашњава Робинсон.

А када се осећате несигурно како да ми пружите подршку, не потцењујте утицај једноставног питања: Како могу да помогнем? На крају, постоји мноштво начина да се покаже подршка, а оно што једној особи одговара, можда не и другој.

Одговор би могао бити: „Не знам шта можете да урадите“ и слушајте то, саветује Прајс. Оно што ваш партнер тражи је да не радите ништа - понекад је нечињење најснажнија ствар коју партнер може учинити да би показао подршку.

Запамтите да за помагање партнеру да се излечи захтева да се осећају оснаженима што је више могуће, а то значи да им дозволите да преузму вођство када је у питању дељење информација, обнављање здравог осећаја интимности и преузимање одговорности за свој јединствени процес.

Вољети преживјелог је сложено, контрадикторно и неће бити лако, објашњава Прајс. Али када вам преживели повери, то поверење биће једна од најлепших ствари које овај свет може да понуди. Не крши то.

Могли бисте и да копате: