Како дефинисати везу а да је не упропастите

Пар разговара испред кафића

ГеттиИмагес

Један мали разговор који сваки момак треба да води у вези

Алек Манлеи 28. октобар 2019. Схаре Твеет Флип 0 дељења

Упознавање у 21. веку може помало да личи на Дивљи запад, или као да се пробијате кроз џунглу, километрима далеко од цивилизације.

Захваљујући данашњој хипер-интернетској клими за упознавање, где су превлачење, сектинг и спајања све само замењивали концепте као што су датуми вечера, који иду мирно и, дођавола, сама моногамија, понекад се може осећати као да нема правила.



Свесни да их могу заменити пре него што су вас и спријатељили на Фејсбуку, људи на крају гуше своја стварна осећања како не би уплашили другу особу.

ПОВЕЗАН: Разумевање савремене културе повезивања

Резултат тога је да се људи заглибе у недељама или месецима дугим интеракцијама које нису сасвим везе. Уместо тога, имате ситуацијске бродове, текстове, неродства, али како год да их желите назвати, они исцрпљују.

Сва ова неизвесност (Да ли јој се свиђам попут мене? Да ли се виђа са другим људима? Да ли бисмо ово могли да радимо у пару или се шалим?) Изнедрила је још један концепт: разговор о ДТР-у.


Шта је ДТР разговор?


Кратко за дефинисање везе, ДТР разговор води двоје људи који почињу да се забављају о томе како та веза може и треба да изгледа у будућности.

У већини случајева овај разговор се односи на то када двоје људи одлучи да престане да се виђа са другим људима и ступи у моногамну везу, каже Гиги Енгле , СКИН Кондоми ’Стручњак за секс и интимност, сертификовани тренер за секс, сексолог и аутор. То се догађа у различито време за различите парове, али се широко сматра временом када треба да престанете да излазите са [другима], да будете у апликацијама за спојеве итд., Каже она.

Ипак, крајњи резултат не мора нужно бити ексклузивност. Као што Енгле примећује, ове разговоре такође можете водити (и требали бисте) када јасно дефинишете случајну везу или пријатеље са везама са погодностима.

Зашто је дефинисање односа важно?

Ако сте у ситуацији лежерне везе, дефинисање везе може изгледати непотребно, непријатно или неугодно. Можда нисте навикли на озбиљне емоционалне разговоре, било са тренутним партнером, или уопште - и можда се питате шта је велика ствар са конвојима ДТР-а.

Међутим, вреди размислити о ДТР конвоју као о некој врсти осигурања. Само зато што вам није потребан сада када све иде добро, не значи да вам никада неће требати.

Вођење тог разговора помоћи ће вам да боље разумете однос и оно што друга особа жели, као и да вас позиционира да касније управљате тешким дискусијама, препиркама или чак и пуним борбама.

Јасна очекивања од почетка осигуравају да обоје људи у вези разуме шта други жели, каже Мариа Сулливан, стручњак за спојеве и потпредседник Датинг.цом . Дефинисање везе не значи да морате да се венчате и проведете остатак живота заједно, али показује партнеру да сте им посвећени и потенцијално видите будућност заједно.

То је такође средство за осећај сигурности. Знање где стоји ваш партнер значит ће да нећете трошити толико времена бринући се о њиховим осећањима.

За многе људе овај разговор долази из потребе да се осећају емоционално сигурнијима у вези, каже Јор-Ел Царабалло, терапеут за везе и ко-креатор Вива Веллнесс .

ДТР разговор такође може помоћи у решавању сексуалног ризика у вези, додаје Царабалло. На пример, ако желите да будете сигурни да је ваш партнер заинтересован само да вас види (и да је моногаман), онда је важно да дефинишете сексуалне границе везе како бисте могли да умањите изложеност и ризик од потенцијалних СПИ или непланиране трудноће.

Енгле се слаже да је дефинисање полних граница користан и важан аспект ДТР конвоа.

ПОВЕЗАН: Ваш водич за безбеднији секс

Имати овај ДТР конвој потребан је да би се осигурало сексуално здравље оба партнера, каже она. Ако се и даље виђате са другим људима, треба да наставите да користите кондоме да бисте заштитили своје здравље и здравље свог партнера.

Без обзира на вашу сексуалну здравствену ситуацију, разговор о ДТР односи се на поверење. Старе идеје о везама - попут жеље за напретком ка браку или потребе за међусобним сусретима са родитељима или чињенице да сте се обојица заклињали од других партнера - сада се више могу осећати као опције, а не као датости.

Без ДТР разговора, један партнер може претпоставити да је друга особа моногаман - док би други могао претпоставити да је то случајна ситуација и наставити да се повезује са другим партнерима са стране.

Откривање да сте имали много различитих идеја о вези након чињенице је дубоко непријатно и у основи се може осећати као да варате. Постоји чак и термин за спојеве, роацхинг , за описивање праксе.


Како добити ДТР конвој


Једном када препознате да је важно водити разговор који дефинише однос са неким кога сте виђали, како тачно то радите?

Многи људи који данас излазе исказују анксиозност и страх због таквог разговора, каже Царабалло. Несрећна је стварност да не можете да контролишете да ли је неко избезумљен разговором о посвећености. Све што можете учинити је да говорите своју истину, тражите оно што желите кад то осетите и ризикујете.

Колико год то могло бити застрашујуће, каже он, ако имате врло јасна очекивања о томе каква желите да буде ваша веза, увек је боље то изразити пре него касније да бисте спречили било какав потенцијални неспоразум, непотребни сукоб и незадовољство.

Као тренер за упознавање из Њујорка Цоннелл Барретт напомене, ДТР разговор говори о томе да будете сигурни да сте отворени према својим осећањима, а не о томе да наговорите другу особу да се сложи са вашим условима.

Тајна доброг ДТР разговора је бити рањив и делити како се осећате тако и шта желите - и питати како се друга особа осећа и шта жели, каже он. Излудићете их ако их притиснете да дођу на исту страницу.

Поделите како се осећате и где бисте желели да веза крене може да смањи притисак, додаје Барретт. Будите рањиви, делите и погледајте да ли се и они осећају исто.

Како покренути ДТР Цонво

Па како започети разговор? Саливан предлаже да о томе размишљате унапред, уместо да једноставно скочите у то. Будући да би то могло значајно утицати на вашу везу, вреди размислити о томе шта желите да кажете пре него што почнете да то говорите.

Ако сте нервозни због разговора, одредите време и дан за разговор са партнером како бисте имали времена да се припремите и саберете своје мисли, саветује она. Међутим, никада не бисте требали бити нервозни када покрећете теме које су вам важне приликом дефинисања везе.

Сулливан примећује да начин на који ваш партнер реагује на ДТР конвој може бити велико решење да ли вас двоје имате заједничку будућност.

Ако не желе да дефинишу везу, то би могло бити Црвена застава , она каже. Не буде вам непријатно да тражите шта желите од ваше везе и уложите све потребе које сте можда знали од почетка.

Када коначно започнете сам разговор о ДТР-у, Барретт мисли да је важно да другу особу не избезумите тако што ће вам се чинити већим послом него што јесте.

Никада не користите фразу „Морамо да разговарамо“ која је испуњена тешким емоцијама, каже он. Боље је рећи,

‘Хеј, могу ли да поделим нешто са тобом?’

и узми га одатле.

Онда, када се договоре да вас саслушају, Енгле вам предлаже да кажете нешто попут,

Знам да о томе никад није лако разговарати, али тражим партнера и волела бих да будем моногамна с тобом и да престанем да се виђам са другим људима, ако си доле.

Свако ко жели исту ствар биће срећан да крене напред, каже она.

ДТР конверзација треба и не треба

Да ли: Водите разговор када будете спремни

Нема правог или погрешног времена за разговор о границама у вези, супротно популарном веровању, каже Карабало. Свако 'правило' за везу на ову тему само појачава неповезаност и срамоту. У реду је жудјети за интимношћу и ићи на њу!

Немојте: постављати захтеве

Разговор о дефинисању односа односи се на границе и ограничења, каже Царабалло. Не можете форсирати тај разговор. Ако неко није спреман за тај разговор или није спреман да се обавеже за коју сте спремни, тада сте сами одговорни за следеће радње.

Урадите: Будите искрени и рањиви

Овај део је тежак, али говорећи из искрених мисли и осећања помаже вам да избегнете играње „игре“ забаве, каже Царабалло. Уместо тога, предлаже вам да говорите са места искрености и рањивости. Ја ово зовем говорећи из ваших „ја“ фраза попут,

‘Желим & хеллип;’

„Осећам се & хеллип;“

'Волео бих....'

су сви добри начини за почетак.

Немојте: Разговарајте ако сте ометани

Обавезно водите разговор бистрог и присутног ума, каже Саливан. Не предлажите разговор после ноћног провода и неколико пића, [и] не водите разговор путем текстуалне поруке.

Водите разговор лично, Енгле се слаже.

Да ли: поштујте њихов одговор

Ако вашег партнера не занима моногамни однос , не застрашујте се над њима, каже Енгле. Запамтите да је свима дозвољено да реагују на овај избор. Ако неко не жели да буде моногаман са вама, крените даље. Иди и нађи некога ко је заинтересован за то.


Шта радити након ДТР конвоа


Ако ваш ДТР разговор пође добро

Ако се разговор заврши тако што се обоје сложите да желите исто, прилично сте јасни.

Честитам! Без обзира на облик или врсту везе са којом сте се сложили, сазнање да сте на истој страници и да се разумете је велики корак (и надам се донекле олакшање).

Царабалло примећује да успешан ДТР разговор не значи да сте завршили свој посао.

Добро је повремено контактирати са партнером да бисте поново проценили и поново проценили границе везе, каже он. Ово је једна од највећих грешака које људи праве када су у посвећеној вези; узимају се здраво за готово и не пријављују се једни с другима.

Без обзира да ли излазите искључиво три месеца или сте заједно 10 година, важно је повремено проверавати везе како бисте били сигурни да сте на истој страници или можете да решите било који проблем пре него што они постану дугогодишњи извори огорченост, додаје Карабало.

Снажна веза је комуникативна; и почевши добре комуникацијске навике рано ће вам обоје користити како однос буде напредовао.

Енгле у међувремену предлаже да се разраде финији детаљи након што се сложите око главних ствари - посебно у вези са вашим сексуалним животом.

Разговарајте о томе шта то значи за вас и како желите да идете напред. Да ли сте сада дечко / девојка / партнери? Јесте ли моногамни? Откријте детаље и будите сигурни да сте на истој страници. Тестирајте се на СПИ пре него што се упустите у секс без кондома. Будите сигурни да сте обоје на истој страни о статусу СПИ, каже Енгле.

Барретт предлаже да прославите тако што ћете учинити нешто због чега ћете се обоје осећати добро у вези са дефиницијом новостечене везе.

Ако ваш ДТР разговор пође лоше

Понекад ДТР не иду онако како сте се надали.

Шта радите ако подстакнете своја осећања и затражите од партнера да испуни ниво вашег ангажмана, а они то не могу или неће? Шта ако се разговор претвори у тучу, партнер вас оптужи за емоционалну контролу или нешто слично непријатно?

Као што је Енгле горе напоменуо, важно је поштовати њихов одговор. Не можете натерати некога да жели да буде у вези с вама - колико год болно могло бити прихватање. Одмах након тога, Сулливан предлаже да одвојите мало времена да размислите да би ствари могле бити најбољи потез.

Можда би било најбоље одвојити мало времена да размислите о томе шта тражите и ако сте спремни да се умешате у посвећену везу, каже она. Никада не желите да донесете одлуку ако друга особа није 100% на броду и спремна да предузме следећи корак.

Барретт примећује да је могуће учинити нешто да функционише чак и ако нисте на истој страници - под условом да оно што желите није превише удаљено.

За добар однос двоје људи мора да путује у истом смеру сличном брзином, каже он. Ако је неслагање тектонско, а ви сте потпуно у супротности - једна страна жели обавезујући однос а онај други жели нешто необавезно - онда то завршите и крените даље тако да друго можете добити оно што желите.

Ако одлучите да останете без обзира, упозорава Царабалло, уверите се да то не радите само из очаја или погрешне наде да ће се жеље друге особе временом променити.

Ако неко није спреман, а ви јесте, а ви ионако останите, побрините се да то добро информисан избор одражава ваше потребе и преференције, а не из лакоће или зависности, примећује он.

На крају, међутим, оно што вас двоје можда не вреди штедети, каже Енгле.

Ако не можете да одлучите како би веза требало да изгледа и не можете да направите компромис тамо где обоје можете бити срећни, вероватно је најбоље да везу прекинете и кренете даље, тврди она. Ако се неко не може сложити да буде у вези коју желите да имате, још много тога се нећете сложити. Не вреди ваша емоционална енергија према некоме ко није спреман да вам пружи оно што вам треба.

Карабало се слаже. То не значи увек апсолутни крај, али за сада је вероватно здравије не кретати се напред ако се не можете сложити у смеру ваше везе. Некомпатибилни циљеви везе прекидају посао и не би требало да форсирате оно што уопште неће успети.

Могли бисте и да копате: