Како се носити са раскидом током пандемије коронавируса

Раскиди су, генерално говорећи, срање. Не само да су болни, они често могу да заболе и све остало. Од насумичних покретача попут проналажења парчета кокица у зубима (истина прича), до суза до суза због физичког искуства поновног смејања (такође, нажалост, истинитог), раскид може учинити да се сваки дан осећате као минско поље емоционалне нежности мрље. За одржавање ове нежности потребно је време и упорност. Може се показати тешким - чак и када нисмо усред глобалне пандемије. Типични предлози за суочавање укључити поново изаћи тамо, упознати нове људе, поново се повезати са старим пријатељима. Али типична решења се не примењују тако добро на атипичне ситуације као што је наш садашњи тренутак. Баците бриге узроковане губитком живота, средстава за живот и животним стилом због коронавируса, и сами ћете се снаћи у великој емоционалној ситуацији.

Како се уопште може поднети раскид док се толико тога дешава? Док можда још увек живите са бившим партнером? Док нисте у могућности да осетите загрљај својих пријатеља, или само погледајте свог брата или сестру у очи и реците им ово је тако тешко? Ово су добра питања, којима се најбоље баве професионалци. У наредним интервјуима са куеер терапеутима Лаура А. Јацобс , Ребека Шуберт , Анисса Милеи , и Оумоу Силла , тражили смо стратегије како да растемо док смо затворени и како да издржимо упркос апсурдности сложених траума. Док читате, запамтите да можда нећете пронаћи кључ који откључава ту верзију себе неоптерећену болом. У реду је. Колико вреди, тај магични кључ можда чак и не постоји. Оно што значи јесте ваша сопствена спремност да дозволите себи да тугујете и почнете да лечите - без обзира колико споро. Ево како да почнете.

Поред трагичних здравствених и економских последица које је изазвао коронавирус, како је ова пандемија отежала суочавање са раскидом?

Лаура А. Јацобс: Једна ствар за којом смо тренутно толико очајни је додир. Недостаје ми да налетим на људе у метроу, а камоли да желим загрљај или било шта сексуално. Чак и на крају везе можда сте били веома физички интимни, сексуално или на неки други начин. Држите се за руке, мазите се на каучу, гледате директно у нечије очи, а не кроз камеру. Свега тога, што бисмо већину времена могли узети здраво за готово, више нема. Било би лепо да то можете добити од пријатеља, али многи од нас не могу. А то може бити права драматична промена, велики губитак који је погоршан ЦОВИД-19.

Поред тога, тешко је размишљати о будућности када сте тек у раскиду. Не мислите да ћете икада наћи другог партнера. Мислите да нико никада неће испунити оно што сте имали са претходном особом. Све то размишљање је појачано јер тренутно не можемо да излазимо. Претпостављам да можете да упознате људе и почнете да разговарате на мрежи, али нико не зна када ће се тренутна криза и потреба за социјалним дистанцирањем завршити. Тако да ће се људи разумљиво бринути када ће поново моћи да добију нешто од тог додира, те међуљудске валидације.

На крају, сви тренутно осећају огроман пораст анксиозности. Наше бриге око политичких последица ЦОВИД-19 су све веће, али и лични страхови: Хоће ли се неко од наших најмилијих разболети? Хоћемо ли се разболети? Да ли ће наши најмилији преживети ово? Хоћемо ли преживети ово? Хоћу ли после овога имати посао? Имамо овај неодољив осећај анксиозности због тренутног тренутка и тренутне климе. И тако ове бриге делују синергистички, отклањајући наше позадинске стресоре. Осећај депресије и безнађа биће много израженији него што би иначе био.

Признајте да сте оно што јесте, и то не губите преко ноћи јер раскинете са неким, каже Џејкобс.

Које стратегије бисте препоручили за почетак лечења од раскида док сте у изолацији?

Аниса Мајли: Први корак у управљању сваком тугом је да је признате, именујете је и потврдите. Иако жеља да останете позитивни може бити јака и здрав је начин да се носите, признање да тугујете је од суштинског значаја. Следећи корак је проналажење начина за повећање окситоцина, хормона мажења, исцрпљеног распадом.

Иако ЦОВИД-19 отежава допуну окситоцина додиром, смехом и везом, то није немогуће. Повезивање путем апликација за видео ћаскање са пријатељима и породицом и путем апликација за упознавање са потенцијалним новим партнерима је одличан начин да се подсетите да је љубав још увек тамо. Окупљање за видео бранч или срећни сат је одличан начин да се повежете када не можете лично да видите своје омиљене људе. Додир такође није немогућ током ЦОВИД-19; самомасажа је одличан начин за повећање окситоцина и смањење кортизола, хормона стреса. Зато извадите свој омиљени мирисни лосион и приуштите себи масажу руку или стопала.

Ребека Шуберт : Брига о себи је од највеће важности за ово време. Шта год да радите да бисте се физички бринули о себи (попут шетње или вежбања јоге код куће), емоционално (попут вођења дневника или разговора са неким коме верујете) и духовно (као што је присуство виртуелним верским службама или састанцима у 12 корака) треба да вам дате додатни нагласак.

Ако живите са бившим, договорите договорене границе у погледу тога како ћете привремено наставити да делите простор и у којој мери ћете комуницирати ван онога што је логистички неопходно. Такође пазите да не обрадите претерано раскид; причање у круговима сатима може бити исцрпљујуће и контрапродуктивно за ваше излечење.

Ако се борите и потребна вам је додатна подршка, добра идеја је потражити професионалну помоћ за ментално здравље. Пронађите терапеута који је специјализован за рад са куеер и ТГНЦ клијентима и нуди телетерапију током кризе ЦОВИД-19. Поред тога, ако сте у кризи или се осећате несигурно са својим партнером, РАИНН анд тхе Натионал Суициде Превентион Лифелине су ресурси који су вам доступни, као и Национална телефонска линија за насиље у породици .

Један савет који се чини изводљивим у овом тренутку је да се изолујете од потенцијалних окидача. Али шта ако оно што вас покреће није ћебе, на пример, или песма, или ТВ емисија, већ нешто тоталније? Шта ако повезујете родну еуфорију са својим партнером? Или само искуство радости?

Љ : Понекад не можете избећи окидаче. Понекад сте толико исцрпљени да не можете тек тако да искључите своја осећања као прекидач за светло. Ако је ова особа била центар вашег постојања, може потрајати да се то открије. За почетак, можда бисте желели да радите ствари које граде независно постојање. Пронађите ствари које вам се свиђају, а које нису биле део ваше везе. Покушајте да се сетите да сте вероватно имали сексуално задовољство на овај или онај начин пре тог партнера, а имаћете и после. Признајте да сте оно што јесте, и то не губите преко ноћи зато што раскинете с неким.

Како бисте могли да посаветујете некога ко се осећа самосвесним или чак кривим због сломљеног срца управо сада - онима који размишљају о стварима као што су: људи тамо умиру и губе посао, а ја не могу да устанем из кревета због овог раскида ?

Љ: Ја свакако могу да разумем тај осећај. Рекао бих само да схватим да је нормално градити страх на страху на страху. Али усред те врсте гомилања, важно је покушати да се фокусирате на примарни осећај губитка. Идеја није нужно да се избегне бол; бол је део живота. Кажем клијентима: Ви патите. У реду, хајде да осетимо то. Ако те боли, боли те. Није од помоћи градити слојеве просуђивања око тога.

На крају, за људе који се муче око тога да ли да се обрате бившем партнеру или партнерима, шта бисте желели да људи узму у обзир када одлучују да ли има смисла покушати да поправе ствари у овим временима без преседана?

Оумоу Силла: Подстицао бих људе да размисле/забележе или разговарају са вољеним особама од поверења у вези са овим питањима: Како сам се осећао у односу на ову особу или ове људе? Шта сам научио о ономе што ми је било важно у овој вези? Да ли су појединци укључени у поновно распламсавање овог односа спремни да се посвете раду на решавању ранијих рана или сукоба, ако то већ нису учинили? Да ли се осећам добро, безбедно и/или неутрално у свом телу када сам са њима и/или док сада размишљам о њима? Да ли бирам да се поново повежем из кривице, срама или спољног притиска? Која опција је највише у складу са мојим вредностима и жељама?

Способност да се идентификујете, било кроз разговор или писање, ствара вам простор да посматрате именоване мисли и осећања онаквима какви јесу. Одговори на ова питања ће вам, надамо се, помоћи да донесете информисанију и пажљивију одлуку о томе да ли има смисла да се поново повежете, или да одлучите да одвојите простор од те/те везе (односа).

Интервјуи су уређени ради дужине и јасноће.

Узмите најбоље од онога што је чудно. Пријавите се за наш недељни билтен овде.