Како ми је Нанетте Хане Гадсби помогла да прихватим своју осетљивост - и свој бес

Када сам имао 14 година и живео сам у Сиднеју, Аустралија, Ја сам својој пријатељици Алис рекао да сам бисексуалац. Нисам могао да будем свој код куће – мање се радило о томе да моја сексуалност није прихваћена, а више о томе да сам постојао да бих смирио менталне болести своје мајке, али то је друга прича. Тако сам у школи оживео. Писао сам песме о својим учитељицама, о свим девојчицама о којима сам сањао, шарао их у својим свескама и забављао их показивао пријатељима. Користио сам своју сексуалност да себе насликам као наказа, распршујући све тензије које су се појавиле око тога ко или шта желим.



Хана Гадсби је аустралијска лезбејска комичарка која је привукла пажњу међународне публике својим специјалом, Нанетте , на Нетфликсу. Док сам га гледао, подсетио сам се своје младости, посебно начина на који Гедсби говори о распуштању тензија кроз комедију — која, каже, има своје падове. Комедија ме је, каже Гедсби, суспендовала у сталном адолесценцији. Шале, објашњава она, имају само два дела, док стварни живот има три - почетак, средину и крај. Ово је добра ствар за многе од нас, јер нам омогућава да растемо. Идеја је да еволуирате. Учите из дела на који се фокусирате, каже она одлучно. Због тога је, претпоставио сам, важно да се фокусирамо на аспект лечења ствари. Важно је да се запитате зашто осећате одређене ствари о томе ко сте и шта сте, или у шта верујете. Али морате наставити да изазивате себе да бисте на крају стигли тамо. Због тога, Гедсби на крају признаје, мора да напусти комедију, јер је суспендује у непрекидним покретима њених траума.

Један од главних извора њене комедије је самопонижавање, веровање да је морала да омаловажи себе да би била стрип. Да ли разумете шта значи самопонижавање када долази од некога ко већ постоји на маргинама? она пита. То није понизност. То је понижење. Толико сам се повезао, схватајући да сам већину свог живота држао повучено, осигуравајући да не заузимам превише простора. Када сам заузео простор, био сам незгодан и самопонижавајући, јер тада не бих морао да се носим са свим пртљагом за који сам знао да имам. Већину времена осећао сам се дубоко постиђен самим собом. Заиста, мрзео сам себе. Много.



Гадсби нас уводи у своја најдубља осећања, говорећи о томе како је у тренутку када је успела да прихвати да је геј, почела да схвата да је и сама хомофобична, а до тада је већ предалеко отишла — изгубила се у себи сопствене мржње према себи. Уместо да се суочи са тим, закопала се у своје трауме, јер је било лакше, користити комедију као начин да се око ње претресе, што је, како каже, било дубоко опасно. Она нас увлачи у причу о мушкарцу који мисли да је она неки тип који удара своју девојку, и псовке и опасност која је уследила. Када је схватио да је жена, рекао јој је: Ох, ја не ударам жене, и отишао са својом девојком, очигледно његовом имовином, у вучи. Ту се завршава комедија, али прича се наставила. Заледио сам се на тренутак у његовој трауматској тачки. По први пут икада, Гедсби објашњава шта се заправо дешава након тога, а расплет је поражавајући.



Са 19 година, још увек ускраћујући себи сопствене жеље, Рекао сам једној од мојих најбољих пријатељица у одговору на њен излазак код мене, имао сам секс са женама... У реду је, иди даље. Мислио сам да је ово истина. Мислио сам да могу да наставим даље, да моја сексуалност није нужно фаза, већ стил живота који нисам требати живети. Још увек сам покушавала да будем муслиманка за коју сам мислила да треба да будем. Рекао сам јој то, упркос чињеници да сам у том тренутку месецима искључиво спавао са женама, након што је ужасан абортус оставио у мени трајно неповерење према мушкарцима.

Тада сам презирао себе због свега што нисам био: белац, стрејт, хришћанин - и желео сам да наставим тај циклус мржње. Као што је то било, мислио сам да је у реду да својој најбољој пријатељици која ми је излазила, у рањивом тренутку у свом животу, кажем да треба да се потисне због друштва. Јер, то је све што сам икада знао. Требало ми је неколико година да схватим да могу бити многе ствари, да могу бити муслиманка и куеер. Али морао сам толико тога да одучим да бих стигао тамо. Морао сам да почнем да волим себе и све своје квалитете које су ми рекли да мрзим.

Овај осећај потискивања је такође витални аспект Нанетте . У малом делу који ме је оставио без речи, Гедсби пита публику: Зашто се тежи неосетљивости? Зашто је осетљивост посебно лоша ствар? Морао сам да потиснем своју осетљивост, јер сам позван превише осетљива превише пута да се рачуна: од пријатеља, љубавника, моје мајке и целе моје породице. Када ме мајка малтретирала и малтретирала, а ја бих почео да плачем, говорила би ми да сам одвратно осетљив. Почео сам да се плашим својих емоција, плашим се онога што би могло изаћи из мене. Зато до данас не могу да плачем пред својом породицом. Обично ћу бризнути у плач чим оду, али рањивост често долази по цену, због чега то избегавам, преферирајући приватне тренутке туге, или чак велике фрустрирајуће тренутке када све то избрбљам на мрежи . Због тога сам увек био добар у скривању свог бола када се то заиста дешава. Чињеница да се на осетљивост гледа као на тако срамну особину — као на карактерну ману — увек ме је збуњивала. Са ненадмашном елоквенцијом, Гедсби описује гаслигхтинг који се јавља када људи окривљују друге да су преосетљиви, за разлику од анализе или преузимања одговорности за сопствене штетне поступке и неосетљивост .



Али највише од свега, оно чему нас Гадсбијева специјалност учи, чему ме је научила, кроз распакивање њеног бола и потпуно прихватање њене осетљивости, јесте да више није потребно да користим себе као шаљиву гузицу за распршивање напетости. Она је узбудљива као суперхерој, начин на који је у стању да савлада такву комедију у трагедији, на начин који директно говори о нашем времену, закључавајући се у дух времена на сјајан и застрашујући начин. Само разговор у свлачионици, шали се она док наглашава проблеме патријархата, посебно улогу стрејт белаца. Она је тако згодна, како се појављује њена храброст, нема потребе да буде тако осетљива, она режи, смејући се одмах након тога, оштро гледајући, описујући перформативност и ароганцију на који начин на који цисродни мушкарци разговарају са не-мушкарцима, омаловажавајући наша искуства , користећи наше изузетне квалитете против нас.

Гадсби ме инспирише да прихватим све то, своју осетљивост, свој бес. Она ми дозвољава да се суочим са сопственом хомофобијом, посебно према себи, и како је то стални чин преживљавања и учења. То је процес и нико од нас није рођен будан из материце. То је чин невероватне отпорности да волите оно што вам је одувек речено да је погрешно у вези са вама.

Последњи пут када сам гледао Нанетте (Видео сам то три пута) био је са једним од мојих најближих пријатеља, седећи један поред другог на мом кожном каучу. Још то није видео, али његово геј срце је убрзо сустигло. До краја специјала, обоје смо били потрошени, уплакани. Окренуо сам се према њему: Како ти се допало? Застао је, кожа му је била натопљена сузама, Човече... мало хомофобије. Обоје смо седели тамо, црни екран је застао пред нама. Хомофобија ме је мало уништила… А како даље? Гадсби нас подсећа да се одупремо, да наставимо да гурамо, али и да држимо драга срца, своју хуманост и повезаност једни са другима.