Како се с поштовањем не слажете са партнером у тешким временима

Пар који озбиљно разговара док доручкује код куће

ГеттиИмагес



Како се не слажете са партнером попут одраслог

Бобби Бок 17. фебруара 2021. Поделите Твеет Флип 0 дељења

Сви смо се изгубили током свађе . Напокон смо људи, а остајање смиреним и равнодушним током жестоког неслагања иде против наших инстинкта. Још је теже када су времена напета - на пример, када сте закључани унутра током глобалне пандемије, на пример.

Пухање током свађе ретко доводи до решења, посебно у случају туче са партнером. Свакако, неслагања се дешавају, али да ли је заиста вредно изгубити живце са неким до кога вам је стало? Било путем телефона, текста или лицем у лице, пуштање да ваша агресија преузме (с борбама које се преносе тај тренутак) само ће дугорочно узроковати више бола и сукоба.





ПОВЕЗАН: 6 начина да побољшате везу



100% је могуће имати здраво неслагање (јер, као што смо рекли, ми смо само људи), али како је то лакше рећи него учинити, АскМен је затражио бројне терапеуте за савете како да се продуктивно посвађају и останите сабрани када је напетост на врхунцу свих времена.


Савети за одржавање хладноће, смирености и сакупљања током загрејане борбе са партнером


Не избегавајте сукоб

Неки људи избегавају сукобе, што значи да би радије дозволили да проблем остане нерешен, уместо да воде тежак разговор да би се дошло до решења.



Ово може бити део ваше личности или образац који сте развили током одрастања или у везама Памела Ланнутти , Доктор наука, професор и директор за студије људске сексуалности на Универзитет Виденер , каже. Људи такође покушавају да избегну сукоб јер могу да мисле да разговор о неслагању не вреди или да ствари могу погоршати.

Овде је проблем? Када избегнете сукоб, ове несугласице се натапају до те мере да нећете пронаћи међусобно решење које ће омогућити да веза напредује. У стварности, аргументи могу довести до значајног раста везе.

Важно је признати неслагање и пронаћи време да се о томе расправља када је то потребно, напомиње Ланнутти. Обавезно то радите током времена када сте обоје сами и нисте заузети другим стварима.



Активно слушајте

Да бисте разрешили несугласице на начин који је обострано користан за све укључене стране, усредсредите се на оно што вам друга особа саопштава. То значи не само да слушате оно што говоре, већ и да читате њихов говор тела. Обавезно поклањајте партнеру неподељену пажњу. Провера телефона током неслагања, колутање очима или подизање гласа неће помоћи вашем партнеру да се осећа саслушаним.

Невербални сигнали које шаљемо једни другима док разговарамо о неслагању садрже виталне информације о томе како се осећа наш партнер, објашњава Ланнутти. Да ли ваш партнер изгледа као да би могао да плаче? Звучи сирасто, али то би могао бити ваш сигнал да направите паузу и загрлите их. Можда се осећају узнемирено и треба вам уверавање да сте отворени да чујете шта имају да кажу, додаје она.

Ставите се у њихове ципеле

Корисно је да се емоционално ставите на место свог партнера, говорећи му шта чујете парафразирајући оно што су вам рекли.



Реците ствари попут „Оно што чујем како говорите је & хеллип;“ и „Схватам да се осећате повређено зато што & хеллип;“, предлаже Ланнутти. Ово вам помаже да обратите пажњу, дајте вашем партнеру до знања да га слушате и омогућава му да исправи неспоразуме током разговора.

Такође желите да будете сигурни да је ваш партнер рекао све што требају, а да их не прекидају или одбацују оно што осећају, што је теже могуће.

Сваки инстинкт у вама је да њихов аргумент / предлог згњечите попут грешке, каже Погледајте Кирсхенбау , аутор Предобро да бих отишао, Штета да бих остао , и директор Института Тхе Цхестнут Хилл. Али ако то учините, распламсаћете пламен драме, уверавајући да ваш партнер неће чути нити саосећати са било чиме што кажете.



Ако сумњате, само препустите партнеру да наглас каже шта треба да каже пре него што дођете до могућих решења. Стрпљење је кључно! Можда им треба само неко ко ће остати знатижељан, бити на њиховој страни и слушати их, каже Меаган Прост , Терапеут за парове обучене за Готтман. Питајте отворена питања (на која не можете одговорити једноставним да или не), пратите одговоре и изразите емпатију и потврду попут: „То звучи врло фрустрирајуће“.

Изразите забринутост, а не приговоре

Приговори су одбијања која стварају опозицију и поларизацију. Међутим, ваше бриге су личне и вероватно ће добити бољи одговор.

Обавезно обавестите свог партнера не само о томе шта је одређена брига, већ и о томе колико вам је то важно и зашто вам је важно, каже Кирсхенбау. Останите у простору за разговор напред-назад у духу бриге и жеље за разумевањем. Урадите то толико дуго колико је обоје потребно да бисте стекли целу слику. Тада и тек тада можете прећи на решења.

Циљ ваше расправе да буде продуктивна

До продуктивног спора долази када се оба партнера осећају саслушанима. Тражите решење које одговара обома, што значи да би требало да буде одрживо и начин да се ваша веза одржи у доброј форми. Како каже Кирсхенбау: Преговарачи се могу удаљити од споразума који мрзи једни друге. Морате да се удаљите од вашег договора радујући се међусобном вођењу љубави.

Да бисте имали продуктиван аргумент, морате да решавате проблеме, што значи да активно радите са својим партнером у проналажењу пријатељског решења.

Решавачи проблема ће генерисати опције, разговараће о тим опцијама, дорадити ће их, поиграти се са опцијама и - као што ико зна ко планира вечеру - на крају се појави решење које је довољно добро да остави све прилично срећан, каже Кирсхенбау.

Настојте да разумете уместо да будете у праву

Када се не слажете, лако је упасти у менталитет некога ко мора бити у праву, а друга особа да погреши, али то често доводи до сукоба и неслагања.

Настојање да разуме перспективу вашег партнера доводи до радозналијег и саосећајнијег дијалога, наводи Кирсхенбау. Узгред, тражење разумевања такође вам помаже да се осећате разумевано.

Одличан начин да разумете перспективу свог партнера је постављање више питања уместо давања наглашених изјава током неслагања.

Узимање даха је дозвољено

Важно је схватити да не требате одмах доћи до решења или исхода. Када имате несугласице, здраво је поставити оквир да било ко од вас двојице може да позове тајмаут кад год се осећате узнемирено или нечујно.

Када вас преплаве емоције, физиолошки одговор вашег тела може изазвати борбу, бекство или замрзавање, објашњава Прост. Крв јури у ваше виталне органе, јер је мозак дизајниран да штити, што искључује креативно размишљање и решавање проблема.

Овај одговор се назива поплава и захтева 20 до 30 минута паузе да се смири пре него што се вратите у разговор.

„За партнере који воле да реше проблеме одмах, може бити тешко да чују захтев да направе паузу због страха да се проблем не реши, осећајући се као да је њихов партнер незаинтересован или због страха од напуштања, додаје Прост. Критично је да партнер који захтева паузу такође предложи време за повратак и покуша поново, чак и ако прави вишеструке паузе.

Радите заједно, а не једни против других

Колико год чудно звучало, желите да се успешно расправите са партнером. Она која доноси увид и разрешење, а не гневе и тешка осећања. Кључно је изневерити своју одбрану и радити заједно, а не једни против других. Нешто тако једноставно као што је седење једно поред другог, уместо да се налазите једно преко другог, помоћи ће да се подстакне сарадничко окружење.

Могли бисте и да копате: