Како подржати партнера који је злостављан као дете

Пуцањ из близине пара који се држи за руке, тешећи једни друге

ГеттиИмагес

Како преживели злостављања деце могу и даље да граде здраве односе са одраслима

Јулиа МцЦои 22. августа 2019 Флип 0 дељења

Када сам одрастао, други људи су о мом оцу мислили као о добром човеку - црквеном вођи и пастиру; сјајан говорник; дивно, љубазно и невероватно.

Али иза затворених врата - кога нико није гледао - био је насилник.



Насиље према мојој браћи и сестрама, према мојој мајци и према мени. Религију је користио као средство да нас натера да следимо његове нарцисоидне заповести. Иако је главнина свакодневног злостављања била физичка, попримила је многе облике. И док су ожиљци на мом телу у међувремену избледели, психолошки ожиљци које је на мени оставио трајаће ми цео живот.

Иако сам био ван његове куће од 2012. године, годинама сам био невољан да разговарам о искуству. Али како је моје преживјело путовање напредовало, схватио сам да је потреба за разговором о злостављању важна. Многим преживелима - посебно мушкарцима - врата исцељења може бити тешко отворити. Одјеци онога што се догодило пре више година могу вас прогањати као одраслу особу.

Жртвама злостављања могу се дубоко усађивати сумња у себе и подсвесни страхови из година трауме; можда са собом носе годинама ускраћене емоције - ствари попут беса, беса, срама и мржње.

Те емоције могу изгледати као да могу остати безбедно закључане и скривене, али што се дуже носе, већа је вероватноћа да ће се отворити у погрешним тренуцима. А да не спомињемо да навигација кроз живот држећи се овог терета може бити мучно искуство.

Због тога је подршка оних у нашем животу тако битна. На несрећу, многи људи у везама са преживелима злостављања не знају тачно како то учинити. Један резултат тога је да забављање и венчање могу бити необјашњиво тешки онима који су током младости прошли кроз злостављање.

Испод ћете пронаћи неке кључне факторе које би мушкарци у везама са жртвама злостављања требали знати на основу ствари које сам научио из властите везе са мужем, разговора које сам водио са мушкарцима који су преживјели злостављање и доприноса терапеута трауме и стручњака за ментално здравље .

1. Не покушавајте да поправите ствари

Када видите да ваш партнер има емоционални тренутак, ваш први инстинкт би могао бити да покушате да поправите ствари, али то није одржив приступ када се бавите траумом коју имају жртве злостављања из детињства.

Уместо да покушавате да им побољшате ствари, фокусирајте се на то да будете ту са њима.

Ваш партнер нема болест; рањени су, каже др Ловелл Роутлеи, који је докторирао. у психологији саветовања и четири деценије искуства у раду са жртвама трауме. Посттрауматске стресне реакције резултат су ове рањености. Будући да сте са партнером током невоље, показујете му да везе могу бити сигурне. Поштовање њихове потребе да се брину о себи продубиће и ојачати вашу везу. Бићете виђени истински у њиховом тиму.

Запамтите, ова невоља је привремена, додаје он. Рањеност није нешто код вашег партнера што морате да поправите. Само боравак са њима даће им слободу да искусе зарастање рана. Исцељење се не може догодити све док преживели не буде на сигурном месту са сигурним људима.

Још једна ствар коју нећете моћи да поправите су интензивни страхови вашег партнера. Као што Роутлеи истиче, то је делом и због тога што су укорењени у нечем дубљем.

Да бисте помогли да као подржавајући партнер разумете и саосећате на дубљем нивоу, морате знати о терору и страху, примећује Роутлеи. Када чујете оно што вам се чини као нормалан страх или анксиозност, то је много више од тога. Борба или бег је често реакција када преживели може постати потпуно беспомоћан и ’затворен. Као да им ум игра мртве. Они су ментално залеђени. Сматрајте да је њихов страх у датим животним околностима заиста терор. Ниједно логично размишљање неће донети увид или смер да се зна шта треба радити и како бити сигуран.

Док би ваш сапутник могао плакати и покушати да се објасни, подстакнут стварима које их подсећају на прошлу трауму, ви сте тамо са њима, слушајући, држећи их за руку и волећи их без потребе да то поправе. Ово ће вам учинити више него што можете замислити да им помогнете на њиховом исцелитељском путу.

2. Покажите емпатију према партнеру

Аутор и академик Брене Бровн дефинише емпатију као узимање перспективе; постављање себе на место друге особе; ускраћивање пресуде и слушање; препознавање осећања код друге особе; и саопштавајући да препознајете ту емоцију.

Та листа особина је оно што је свима потребно када се суочавају са оним тешким емоцијама из прошлих траума.

Али како проћи кроз дубље делове везе када се чини да се особа поред вас распада, покренута нечим што би вам могло бити потпуно непознато? Био сам тамо. Супруг и ја смо то прошли, али ти тренуци могу бити неки од најтежих.

Прво, важно је не уклањати шта се догађа само зато што је непријатно.

Никада не минимизирајте искуство преживелог, каже Роутлеи. У тренутку када се преживели осећа довољно сигурно да са вама подели своју причу, прихватите оно што [они вам кажу] као валидно. Када коначно изнесу своју прошлост на светлост данашњег дана, само то је велика ствар - они је ваде испод брда срама. Са вама мора постојати осећај сигурности, да бисте веровали да га не бисте користили против њих.

Такође је важно да не дозволите да оно што вам говори ваш партнер промени начин на који их видите. Долазе вам по подршку, а ако се сада повучете и почнете да их третирате другачије, то ће болети.

Оно што се коначно дели може бити још страшније у стварности, признаје Роутлеи. Али не дозволите да то обоји вашу везу или данашњи дан. Они су заиста особа коју познајете и волите. Њихово право ја је нетакнуто. Дечја траума не дефинише преживелог.

Роутлеи такође прави разлику између симпатије и емпатије. Симпатија се разликује од емпатије по томе што саопштава сажаљење према другој особи, гледајући је с висока, уместо да буде с њом у њиховој борби, каже он. Једноставно рећи „разумем“ није емпатија. У стварности нисте ходали у ципелама вашег партнера, па не разумете. Било би много боље користити ове речи: „Не могу да замислим како је ово за вас, али желим да знате да сам тренутно овде с вама. Заједно ћемо проћи кроз ово. ’

ПОВЕЗАН: Како бити романтичан, објашњен

3. Укључите се у насумична дела доброте

Понекад се преживели који још увек пролази кроз фазе зарастања бори само да преброди свој дан. Када се ваш партнер осећа депресивно, близу суза и одупире се физичкој наклоности, толико је важно да прихватите те знаке.

Уместо да устукнете, ово је ваша прилика да се укључите у насумична дела доброте.

Ваш партнер је навикао на грубо поступање са бившим насилником - било да је то родитељска фигура или неко други у њиховом животу или чак више људи. Њихов штит и спољни зид били су им снага и заштита када нико други није био ту да помогне или спречи да им се злостављање догоди.

Није на вама да пробијете њихов штит, али на вама је да их безусловно волите и придобите њихово поверење. Ваш је посао да се према њима понашате супротно од онога како су навикли.

Преживјели злостављања могу изгледати затворено или без осјећаја чак и кад вриште изнутра. Случајна љубазност без икаквих очекивања може помоћи да се та тврда спољна љуска омекша, па ће се на крају отопити.

Нисте сигурни шта ће им највише значити? Па, постоји добар начин да то сазнате.

Када наш партнер има историју трауме из детињства, тешко је тачно знати како бити од помоћи у тренуцима у којима се боре, каже Сханнон Тхомас, аутор књиге Исцељење од скривеног злостављања .

Најбољи приступ је тражити, наставља она. Једноставно питање „Шта би вам било корисно тренутно?“ Показује да вам је стало [и] да ли треба да буде подршка, али такође вас спречава да не пређете у зависност покушавајући да поправите свог партнера или ходајући по љускама јаја покушавајући да прочитате њихове говор ума или тела.

Ево ствари коју треба упамтити: приликом пробијања зидова које су преживели подигли, важно је дати без икаквог тражења заузврат. Учините нешто неочекивано посебно за свог партнера, а да не очекујете да му узврате услугу. Ако су емотивни, дозволите им да се једноставно осећају драгоцено - дајте им до знања да их волите онаквима какви јесу.

4. Нека буду емотивни

Важно је очекивати неке неочекиване емоције од особе која је прошла тешке трауме и бити у реду с њом.

Ово се враћа емпатији. Нека буду на том емоционалном месту и потражите њихове знаке. Пратите те наговештаје. Понекад ће желети да буду сами. У реду је - дајте им мало простора. Али, у року од сат времена или мало, проверите да ли сте их пријавили нежно.

Никада их немојте осуђивати због случајних излива беса или суза. Овде се не ради о вама. Оно што ваш партнер изражава су највероватније уситњене прошле емоције, које још увек раде на површини. Уместо да их осуђујете, ваш посао је да им дате до знања да их волите и једноставно будите ту за њих. Остани близу. Изразите своју љубав. Покажите им да вам је стало.

Често је онима који су погођени траумом из детињства тешко да је изразе речима, посебно ако се траума догодила пре него што су могли да разговарају, каже Рајан Смит, психијатар специјализован за дечју и адолесцентну психијатрију.

Телесна осећања слична онима која су у то време доживела могу покренути емоције које су одговарале трауми током времена која у садашњем контексту можда немају смисла, додаје он. Важно је бити свестан да жртви трауме треба додатно разумевање и подршка током ових времена [посебно ако] нису сами сигурни зашто се осећају тескобно у наизглед безазленој ситуацији.

ПОВЕЗАН: Како подржати преживеле сексуални напад

Особа која је преживела злостављање сила је на коју треба рачунати. Исцељење након година злостављања невероватан је пример снаге. Ваш партнер је прошао пакао и прошао га, али морају знати да не морају бити јаки све време. Дајте им раме на које ће се ослонити и простор да покажу слабост. Признајте њихов бол и пустите их да га изнесу на отворено.

Изнад свега, будите стрпљиви са својим партнером. Само сазнање да стојите иза њих, без обзира на све, значит ће више него што ћете икада у потпуности разумети.

Могли бисте и да копате: