Марија Перо без Деда Мраза: Како да подржим свог партнера када је депресиван?
Тешко је гледати наше вољене како се боре са анксиозношћу и депресијом. Марија се бави вашим питањима о љубави и менталном здрављу у овонедељној колумни.
Добродошли у Марија али не Деда Мраз, колумна у којој ћу ја, Марија Салдана, одговарати на ваша збркана животна питања. Цуентаме аморес, шта ти је на уму? Шта ти је у срцу? Можда имам још неуреднији одговор за вас.
Пошаљите своја питања о куеер сексу, састанцима и идентитету Марија али не Деда Мраз овде .
Здраво Марија!
Мој партнер (она/они) често пролази кроз вишенедељне депресивне епизоде, што неизбежно утиче на нашу везу на више начина. Међутим, ретко ми се отварају о томе шта се заправо дешава, а они су између терапеута, тако да тренутно нису у могућности да разговарају са професионалцем.
Који је најбољи начин да задржим простор за њих када кажу да им се не да разговарати? Желим да се осећају пријатно осећајући се непријатно са мном; Желим да помогнем на било који начин.
Ксоко,
Би-Фуриоса
Здраво Би-Фуриоса,
Ваше питање је тако пуно љубави. Осећам то у начину на који пишете о свом партнеру и у жељи да га подржите. Може бити тако тешко видети некога кога волимо како се бори и болује.
Као исцелитељ, нешто што сам открио је да смо нераскидиво повезани са људима које волимо; сасвим је природно да борбе вашег партнера утичу на вашу везу. Често осећамо своју заједницу са партнером дубље него што знамо, а сведочење наших вољених у интензивној и неодређеној патњи рањава наше срце и дух.
„Бити у вези са вољеним особама које се боре и/или пате са својим менталним здрављем често се може осећати толико мучно да се може осећати као да тугујете; тугујући за особом коју сте некада познавали да се ваш партнер појави, или тугујући због промене динамике односа“, мој драги пријатељу Циара Монрое , радикални терапеут и вештица, прича Њих.
Понекад подршка вашем партнеру превазилази покушаје да одмах „поправи“ њихове проблеме. Уместо тога, размишљање о томе зашто желите да помогнете, процена да ли имате капацитет и знање да то учините, и питање како заправо желе да им се покаже подршка, могу бити начини за ублажавање бола које обоје осећате.
Зашто мој партнер не одговара на подршку коју му показујем?
Иако су наше намере можда на правом месту, сви имамо различите начине на које нам је потребна брига када смо повређени. „Начин на који можда желимо да их подржимо и како можемо заправо подршка им може да се осећа неусклађено“, каже Монро.
Ово понекад може деловати обеснажујуће, јер су многи од нас научени да су брига и самопожртвовање најбољи начини да покажемо и зарадимо љубав. Међутим, ово може представљати неправедан терет и вама и вашем партнеру.
„Реалност је да су то штетна очекивања и често недостижни циљеви док тежимо интимној вези“, каже Монро, „што нас доводи до тога да се љутимо на своје вољене и/или изазивамо интернализовани стид због тога што смо непоуздана и недостојна када је љубав у питању. ”
За нас је важно да правимо разлику између тога када смо емпатични према нашим вољенима и када се осећамо опчињено са њима. Ово може изгледати као да себи постављамо рефлексивна питања као што су: „Да ли је моја чежња да подржим ову особу укорењена у њеном оснаживању или покушају да будем моћ за њих?“
Поред тога, ваш партнер ће можда желети да добије вашу подршку, али му је то тешко. Многи од нас су учени да је рањивост опасна или чак глупа ствар бити с другима. Као резултат тога, многи од нас су развили технике преживљавања као што су емоционално дистанцирање или емоционално нереаговање, што отежава примање љубави или поверење у љубав, чак и ако долази од безбедне особе. Дакле, чак и када се осећа лично, највероватније је то нешто што они држе, а не ваш одраз.
Када смо навикли да не тражимо помоћ или да се не осећамо пријатно у примању помоћи, дозвољавање људима, чак и онима које волимо, да нас виде у рањивим стањима захтева време, саморефлексију и истраживање. Неки од нас то могу да ураде уз помоћ професионалаца, али се то дешава иу сигурним и свесним односима. Временом и вежбањем можемо почети да увиђамо када је исправно да користимо наше заштитне трње, а када је време да добијемо ружу.
Како могу да знам када ми је од помоћи да пружим подршку, а када је време за професионалца?
Такође може бити тешко подржати некога ко се бави изазовима менталног здравља и спречити себе да ускочимо у режим старатеља када их видимо да то раде. Нежељење да устане из кревета, чаролије плача и раздражљивост могу бити показатељи да наша вољена особа пролази кроз тежак период. Уместо да одмах скочимо да „поправимо“ наше партнере, требало би да се запитамо да ли имамо капацитет и способност да помогнемо. Можда ћете се запитати: „Да је ова емоционална повреда била физичка, да ли бих уопште могао да је поправим или лечим?“
На пример, ако је наша вољена особа сломила ногу, ако нисмо лекари обучени да стављају гипс, онда не бисмо могли да им то поправимо. Све што бисмо могли да урадимо је да их одвеземо код лекара и помогнемо им да ураде ствари које не би могли да ураде са сломљеном ногом.
Како могу подржати свог партнера када не жели да разговара?
„Иако не можемо да учинимо да наши вољени имају промене у парадигми, да излечимо њихове научене/условљене стилове везаности, да разговарамо са нама или да променимо хемију њиховог мозга (без обзира колико то желимо), ово не умањује значај који наша подршка може имати у њиховом опоравку и/или олакшању“, каже Монро.
Постоје начини да понудите подршку свом партнеру који можда не укључују разговор. Можда ваш партнер није спреман или не зна како да разговара о томе шта осећа или кроз шта пролази. Покушајте са креативним приступом дружењу са њима који превазилази разговор; на пример, ако знате да ваш партнер има потешкоћа да одржава свој простор чистим и организованим, понудити му да обави неке кућне послове може бити одличан начин да покажете да сте ту за њега.
„Учинити их хранљивим оброком и понудити осећајне удобности као што су ћебе или загрљај може пружити друге облике подршке и може помоћи вашем партнеру да удахне дах ваздуха да пређе до следећег дана“, додаје Монро.
Такође бих волео да те нежно подсетим, Би-Фуриоса, да бринеш о себи онолико колико бринеш о свом партнеру. Можемо бити толико умотани у оно кроз шта наши вољени пролазе да себе ставимо на друго место. Моја абуелита ме увек подсећа да не смемо дозволити да се наше шоље запраше. Када се улијемо у себе, јачамо своју способност да се у потпуности покажемо, за себе и друге. И, као што сам сигуран да сте сведоци код свог партнера, наши вољени су отпорнији него што им можемо приписати заслуге. Ваш партнер вас може изненадити док се креће овим путовањем, а ви можете изненадити себе док се обоје ослањате на ову сезону ваше везе.
Загрљаји,
Марија али не Деда Мраз