Научно заснован приступ опхођењу са породицом током празника

Срећни празници! Или за неке од нас срећни празници. Или можда чак и страшни празници. Крај године може бити посебно изазовно време за ЛГБТК+ људе, са породичним окупљањима између путовања, куповине и свакодневне друштвене нестабилности са којом се куеер људи често суочавају у својим односима, становању и послу.



За превише нас ово је сезона не весеља, већ страха. Да ли сте под стресом због тога што ваши родитељи игноришу чињеницу да имате дугогодишњег партнера? Брине вас које ће заменице користити када дођете у посету? Плашите се призора црвених шешира и звезданих натписа на травњаку око куће из детињства? Ниси сам.

Мислим да кад год се враћамо на породична или друштвена окупљања ... где постоји осећај обавезе или дуготрајне везе са укорењеним обрасцима, то је изазовна динамика, каже Ерин Меррихев , комуникацијски тренер у Сијетлу. Мерихју каже да на породичним окупљањима, куеер људи могу осетити двоструки ударац да су прво маргинализовани, а затим да се игнорише бол њихове маргинализације.



Али празници такође могу бити прилике за бригу о себи и помагање рођацима да виде ствари из ваше перспективе. Уз припрему и вежбу, куеер особе могу приступити потенцијално непријатељској породици са алаткама које могу изгладити неслагање, па чак и променити мишљење.



Методологија позната као ненасилна комуникација , или НВЦ, пружа један приступ повезивању и комуникацији у непријатељским окружењима. Развијен од стране психолога Маршала Розенберга, доказано је ефикасан не само у међуљудским односима, већ иу друштвеним узроцима као што су једнакост у браку и покрет за грађанска права, па чак и пословни преговори.

Стручњаци препоручују да ако вам предстоји стресно празнично окупљање, можда бисте желели да размислите о коришћењу НВЦ-а — почевши од мале припреме.

Главна припрема је да буде јасно шта нам је намера за скуп, каже Сура Харт , НВЦ сертификовани тренер који ради са родитељима, наставницима и породицама. Харт препоручује да приступате окупљањима са циљем да постигнете разумевање са људима који ће бити ту и да размислите о томе која количина међуљудске везе би била за вас лично задовољавајућа.



Можда чак и напишите листу ствари које су важне, предлаже Харт, као што су повезаност, лакоћа, брига о себи. Такође можете понети предмет попут камена који можете да ухватите или менталну слику која вам помаже да останете повезани са својим циљевима за сусрет.

На крају, Сура Харт каже, циљ је да се запитам: Како да покажем људима у свом животу врата да се брину за мене?

Када стигнете на скуп, НВЦ може бити подељен на четири корака : запажања; осећања; потребе; и захтеви.

Процес почиње слушањем, што може бити изазов када вам се не свиђа оно што чујете. Али распрострањене стресне интеракције могу почети са пажњом пацијента на оне око вас. Када се људи осећају као да их слушају, можда ће бити отворенији да вас слушају.

Други корак укључује разговор о осећањима. Изразите шта мислите о темама разговора; питајте рођаке како се осећају. Ово није прилика да се расправљате, јер не можете да оспорите како се особа каже да се осећа. Уместо тога, то је прилика да се прво повежете са сопственим емоцијама, а затим са онима око вас.



Када људи чују и разумеју емоционално стање једни других, већа је вероватноћа да ће бити пријемчиви за трећи корак, а то је разговор о потребама. Ово није увек право време за решавање појединачних краткорочних потреба као што је поштовање заменица (то долази касније), али општије људске потребе као што је потреба да се осећате безбедно, потреба да волите некога и потреба да имате или пружите подршку.

У овом кораку можете питати оне око себе зашто су нешто предузели или зашто им је нешто важно. На пример, зашто сте гласали на начин на који сте гласали, зашто сте изнели ту вест или зашто сте ме замолили да вечерас не доведем свог партнера? Запамтите, не питате да бисте могли да се расправљате; питате да бисте разумели које су њихове потребе, као што су потреба да се избегне сукоб, потреба да се зна да се свет не мења пребрзо или потреба да се заштите људи до којих им је стало.

„Имати везу са заједницом у којој се осећате безбедно, било да је у питању друга особа или група људи, и заказивање контролних пунктова са тим људима је у великој мери услов разума, каже Ерин Мерихју.

Овај процес захтева емпатију, јер тражите неки заједнички језик. Постоји велика шанса да ће се бар неке од њихових потреба преклапати са вашим или ће барем бити разумљиве. Такође захтева одређену рањивост, за коју Мерихју каже да је вештина која се мора вежбати.

Нисмо рођени да знамо како то да урадимо, каже она. Другим речима, у реду је да овај процес буде изазован.

Али то је процес који може бити вредан труда када дођете до кулминације. Четврти корак је да упутите захтев људима са којима сте разговарали. То може бити нешто мало, на пример да тражите да прочитају чланак или прихвате картицу од вас и вашег партнера; можете тражити да поштују ваше заменице или да престану да донирају хомофобичним политичарима.

На крају, каже Харт, циљ је да се запитам: Како да покажем људима у свом животу врата да се брину за мене?

Она додаје, заиста је моћно када неко каже... „Желим твоју помоћ, ево како ми можеш помоћи и била бих ти веома захвална.“

Ненасилна комуникација се показала ефикасном у широком спектру контекста, делом због нагласка на разговору, а не на свађи. Није различито од стратегије која је помогла да се придобије јавно мњење по питању равноправности у браку: Истраживачи у Пројекту за унапређење покрета у Лос Анђелесу открили су да су бирачи пријемчивији за акционаре од врата до врата који слушају и разговарају о личним потребама бирача широм света. питање, процес познат као дубоко преиспитивање.

Наравно, не постоји процес комуникације који функционише сто посто времена. И иако НВЦ наглашава да слушате друге, важно је да слушате и себе и да препознате када процес једноставно не функционише за вас.

Једна од заблуда о комуникацијским вештинама је да смо некако обавезни да допремо до других људи, каже Харт. За њу, НВЦ није обавеза, већ метод повезивања са сопственим потребама - у овом случају, потреба за повезивањем са другим људима.

Чак и ако су емпатија, рањивост и повезаност изазов у ​​вези са породицом, каже Мерихју, важно је запамтити изабрану породицу са којом имате ближи однос. Када идете на изазовна породична окупљања, каже она, немојте то радити сами. Имати везу са заједницом у којој се осећате безбедно, било да је то друга особа или група људи, и заказивање контролних пунктова са тим људима је прилично услов разума.

А ако сте и даље нервозни због разбијања леда, слажу се стручњаци, не би шкодило да понесете питу.

Узмите најбоље од онога што је чудно. Пријавите се за наш недељни билтен овде.