Остати заједно за децу: предности и недостаци

Пар и дете

ГеттиИмагес

Остати заједно за децу: предности и недостаци

Логан Хансен, 19. марта 2019. године, поделите Твеет Флип 0 дељења

Можда сте чули да се процењује да се око 20% свих бракова завршава разводом пре 20-те године, али за многе парове са децом одлука да остану или оду је сложенија. Студије то показују супружници који су родитељи имају тенденцију да буду мање срећни у својим браковима - и, иронично, вероватније је да ће парови без деце ипак остати у браку. Питање је: Да ли деца заиста имају користи када јадни родитељи остану заједно?

Стара изрека да су деца попут сунђера никада не може бити истинитија него када су у питању породични односи. Без обзира да ли сте тога свесни или не (и свиђало вам се то или не), те младе очи и уши увек су концентрисане на вас, њиховог родитеља. Због тога деца имају тенденцију да буду прилагођена било којој драми која се може одвијати у домаћинству чак и ако то не схватате. Оно што је важно разумети је да када је драма стална и када ваша веза није баш здрава, на ваше дете не само да могу негативно утицати краткорочно, већ и дугорочно.



ПОВЕЗАН: 10 Особине великог оца

Да би мало више осветлили колико на децу утичу родитељи који одлуче да остану у нездравим везама, неколицина стручњака је одлучила да донесе одлуку о ситуацији.

Деца упијају несрећу својих родитеља

Ј. Риан Фуллер , клинички психолог са седиштем у Њујорку и извршни директор Нев Иорк Бехавиорал Хеалтх, каже да многи његови несрећно ожењени пацијенти изражавају жељу да то реше док њихова деца не постану факултетска. Нажалост, претварање брачне стабилности може се повратити на неочекиване начине.

Ако дете примети непријатељство у родитељској вези, већа је вероватноћа да ће дете имати негативно самопоштовање, непријатељство и агресију, емоционалну нестабилност и емоционалну неодговорност, каже Фуллер. Ниједна од ових карактеристика не слути на добро за будуће романтичне везе, а такође може бити штетна за постизање успеха на послу, одржавање пријатељства и опште срећу.

Шта више, Фуллер каже да симптоми депресије могу ометати ефикасно родитељство. Са својим клијентима на психотерапији видео сам како проблеми менталног здравља негативно утичу на родитељство “, додаје он. „А ако родитељи нису у стању да раде на томе да везу учине здравом [али] остају без обзира, дете може имати нездраву представу или очекивање о томе шта су односи, шта могу очекивати од других и можда неће научити када је асертивност здрава - тј. Саопштавање онога што желите и / или напуштање нездравих ситуација.

Деца мисле да изазивају ваше борбе

Када мала деца осете сукоб, развојно су спремна да се ставе у његово средиште, каже Лаура Л. Иоунг , терапеут за везе у Њујорку и лиценцирани клинички социјални радник.

Као мало дете, они морају, да би преживели, свет гледати и доживљавати буквално као да се „свет врти око мене“, објашњава Иоунг. Због тога ће сваки сукоб, нездрави обрасци родитељске комуникације, подизање гласа, насиље, плач, залупљивање врата и слично, скоро увек резултирати дететом - јер себе доживљавају као средиште универзума - верујући да су они једини одговорни због проблема између родитеља.

Постоји неколико начина на које родитељи који решавају проблеме могу помоћи деци да се изборе са сукобима у домаћинству. Према Америчко психолошко удружење , неке од њих укључују отворену комуникацију (као што је једноставно питати: Шта вам је на уму?), стварање неуредног окружења код куће које ће помоћи деци да се усредсреде на ствари које могу контролисати када се осећају под стресом и побрините се да добијете одговарајуће дозе хранљивих састојака, физичке активности и спавања као родитеља, тако да ниво стреса није тако висок.

Ваша веза би се и даље могла поправити

Ако и даље нисте сигурни да ли је раздвајање или развод брака најбоље за вашу породицу, Фуллер каже да може бити корисно поставити неке конкретне циљеве за побољшање вашег односа, а не приступити чекању.

Ако родитељи могу радити на развијању здраве везе и остати заједно, то би могло бити идеално “, каже он. „Стога, молим [своје клијенте] да одреде временски оквир за напорне напоре на побољшању односа, а затим у том тренутку процењују да ли се побољшавају, у ком случају би заједнички боравак могао имати смисла.

Вероватно не постоји јединствени временски оквир на који би се сваки пар требао обавезати, али неке специфичне приступе којима можете покушати да се вратите на прави пут током тог репаративног периода - колико год дуг или кратак био - могао би да укључује препознавање негативних образаца (нпр. један партнер захтева, други се повлачи) и проактивно заустављање спуштајуће спирале пре него што она започне поновним откривањем физичког додира или редовним изражавањем захвалности.

Ако откријете да сте у стању да водите не аргументоване разговоре са партнером, да сте у стању да се усредсредите више на њихове позитивне квалитете него на негативне особине и ако се физички контакт почне враћати, то би могли бити знаци да је веза на узлет.

Саосећање са другима је кључно

Ако се чини да ствари једноставно неће поћи за руком, Фуллер саветује раздвајање на поштован, грађански начин који прво вреднује здравље деце, а имајући на уму и своју срећу. Провера да ли је однос са бившим партнером у будућности управљив такође је важна ако одлучите да је заиста време да прекинете са тим.

Ово је случај када одлагање ваших међусобних проблема и усредсређивање искључиво на оно што је најбоље за децу постаје императив. Да бисте то остварили, следите неке основна, а не заједничка родитељства : Обавезно држите отворене комуникацијске линије, договорите се правила којих се треба придржавати без обзира с којим родитељем деца бораве и уздржавајте се да негативно говорите о бившем.

Како се ствари крећу напред, повремено се јављајте детету да бисте видели како се осећа. Некима је корисно да своја искуства обраде са породичним терапеутом, неким ко може да послужи као неутрална сондажна плоча да све изнесе на отворено.

Често добар породични терапеут може да помогне [детету] да се креће, нормализује и валидира изазове нове ситуације и како могу постојати неке потенцијалне користи, каже Иоунг.

Свака ситуација је јединствена и иако се можда чини да је остајање деце заједно права ствар, морате сами да процените да ли је то заиста тачно или не. Понекад је раздвајање права ствар за све укључене.

Могли бисте и да копате: