Разумевање хоокуп културе

Мушкарац на врху жене док је у кревету.

Гетти Имагес

Шта можете научити од људи који ПУНО повезују

На факултету смо овај момак и ја имали једноставну рутину. Послали бисмо си поруке у подне како бисмо преговарали о спајању:



Појавио би се на мом нагибу у тренеркама, изгледао напаљено и мрзовољно, клизао бих се доле у ​​мајици да га пустим унутра, а за неколико минута бисмо се свукли на мој душек на поду. Већину времена смо били трезни; понекад смо се сретали пре или после изласка. Нисам увек долазио, али то заправо није била ствар.



После, док бисмо се обоје облачили, надокнађивали бисмо то и жалио бих се на остале момке које сам виђао. Сви они су ми задавали више проблема од њега. Док је одлазио, увек би тражио цигарету након коитала. Отишао би пушећи своје; Седео бих на свом крову и пушио свој. Осећао сам се ОК - добро, чак. Било је лежерно. Успело је.

Нисмо били једини за које је то радило. Од 2013. до 2015. године, новине и часописи били су нестрпљиви да извештавају о кризи онога што су медији одлучили назвати културом удруживања, и сваки је понудио другачији, помало хистерични угао: да нас то чини мизогиним; не, да је било феминистичко и ослобађајуће; не, да је то била економска рачуница у потпуности искрварена из романтике.



Али колико заправо секс имају миленијалци? Према а Недавно истраживање , заправо имамо мање секса са мање партнера; неки миленијалци (тачније 15%) уопште немају секс. Тхе просечан број доживотних сексуалних партнера за Американце је око 7, и за мушкарце и за жене. Ипак, то је такође број који сам рекао својој гинекологињи када је питала број партнера које сам имао - у последњих годину дана.

Разлика између података и неповезаних доказа које нуде медији и истраживачки извештаји потиче из веома различитих сексуалних пракси међу миленијалцима. Постоје људи који су у дуготрајним, моногамним везама; људи који не излазе много због своје каријере или радног оптерећења; и мали део људи који се пуно прикључе јер је & хеллип; забавно? Узбудљиво? Изазован? Полако, сад што имамо Тиндер и Хаппн и Хинге и Бумбле и Гриндр и Сцруфф анд Цоффее Меетс Багел и ... још увек има људи који још увек користе ОкЦупид, претпостављам?

Како започињемо

Била сам подстакнута жељом да истражујем различите типове људи, написала је Сарах *, 27-годишња Корејанац из Америке која живи у Њујорку. Узбуђење због јурњаве и онога што се дешава када се први пут повежете са неким, а такође проналазе многе различите врсте људи привлачних физички, ментално и емоционално.



За Данни-а, који има 22 године и има седиште у Њујорку, повезивање је почело лежерно као начин да се његова веза среди са жељеним. Као азијско-амерички мушкарац, према мом искуству, девојке заправо не сматрају азијске момке привлачним. Било је толико пута када је девојка са којом сам се повезао рекла „Ти си мој први Азијат“, што је заиста заиста чудно што ми се говори. Тако да је повезивање с људима увек изгледало као потврда. Потврда за себе, свој изглед, своју личност. Сполни однос је на тај начин само стварно појачање самопоуздања.

Коришћење секса за учење о жељи - или тачније, научити како се жели - била је уобичајена тема међу људима са којима сам разговарала. Да будем искрена, нисам знала да ми је вруће до пре шест година, рекла је Меган *, 24-годишњакиња која живи у Њујорку. Појашњење, нисам знао да су сви врући.

Када сам закључио да своју сексуалност могу да уклопим у свој идентитет, а да притом не угрозим најважније ствари за мене - емпатију, правичност, одговорност - изгубљено време сам некако надокнадио спајањем пуно , написао је Бен који има 25 година и бисексуалан је. Такође имам класично стање свих касних цветања - потребно је да докажем свом петнаестогодишњаку да сам способан да ме се пожели. Што се, наравно, не разликује од понашања само као петнаестогодишњакиња.

Граеме Адамс

Али другима је спавање било компликованије. Осјећао сам се као нешто што морам учинити, рекао је анонимни пријатељ кад смо се нашли да попијемо кафу и разговарамо. Осећао сам се као да само испробавам ствари. Тада сам се осећао добро с тим, али сада ми се више чини као шупља ствар, можда чак и некако тужна. Рекла ми је да је то био процес учења, али то је такође довело до истраживања сексуалности путем различитих продајних места, попут кинк-а.

За Цоуртнеи, 27-годишњу црнку која живи у ЛА-у, лежеран секс био је користан док није био - након тога су јој се приоритети променили. Иако је започела лежерно везивање како би истражила шта је могуће, на крају је цела ствар, везивање, на крају довела до тога да се осећам као да ми нешто дубље недостаје. Оно што је започело као забава, на крају ме натерало да се осећам празно, написала је. Снажно подржавам „Ако се не забављаш, треба да престанеш“ и престао сам да се забављам. Жудим за интимношћу, али такође ценим и време које преживљавам сама и покушала сам да се бавим тиме.

Како се упознајемо



У 2015. години вашар таштине је објавио урнебесно глуву прилогу под називом Тиндер анд тхе Давн оф 'Датинг Апоцалипсе', у којој се наводи да су апликације за упознавање убиле модерну романтику и оставиле људе да се надуве на правом банкету сексуално осредњих, али лако доступних партнера. Тиндер је несумњиво променио начин на који сада излазимо и повезујемо се, али није све на горе. Посебно за куеер и транс особе, апликације за састанке нуде платформу за одређену и намерну врсту самопредстављања која такође омогућава корисницима да филтрирају са ким разговарају. Између осталог, то значи да људи могу бити много отворенији према својим жељама.

Апликације, апликације, апликације, написао је Алек *. Као бисексуалном (транс) мушкарцу, много ми је угодније да будем јасан шта желим од других мушкараца - и транс људи који се такође не идентификују као мушкарци који користе ове апликације - јер је то поента апликације, наставио је, посебно говорећи о Гриндру и Сцруффу.

Свиђају ми се апликације јер људе можете надгледати због црвених заставица, сложила се Меган. Нисам се због овога повезао ни са ким расистичким, трансфобичним итд. Такође, постоји ниво транспарентности који људи себи дозвољавају у апликацијама, што је лоше. Волим да знам у шта улазим.

Апликације могу учинити да се процес осећа механичкијим и мање органским, али нуде и прилику да се представите тачно како желите да вас перципирају. На мрежи је лакше бити непосредан у вези са оним што желите и шта можете понудити партнеру у погледу емоционалне и сексуалне доступности. Али понекад то такође значи да се целокупна трансакција може одвијати у прегледачу, ако је оно што се тражи врста интимности, а не нужно и сам сексуални чин.

Написао Схавне, 25-годишњу црнку са седиштем у Чикагу: Данас се генерално сусрећем са људима у апликацијама, али ретко спавам с њима ако то учиним. Ако некога провалим из апликације, то се углавном чини клиничким. Понекад је то оно што ми треба, понекад није. Мислим да ми је лакше да се емотивно повежем са људима у апликацијама, али онда, кад се физичке ствари закотрљају, досади ми.

Превуците анксиозност у страну, људи се и даље сусрећу уобичајеним средствима - баровима, забавама и пријатељима пријатеља. И, наравно, потпуно случајно. Цоуртнеи ми је рекла да везе никада нису планиране. Јер да јесу, увек бих имао савршену плејлисту за репродукцију у позадини.

Како то иде

Удруживање са мојим пријатељем - иако да будемо поштени, заправо нисмо били пријатељи, већ смо се једном или два пута недељно придружили превозу течности - није било изненађујуће задовољавајуће искуство које секс без веза, често изгледа обећава младим људима. Нисмо били откачени; нисмо имали спектакуларне, маратонске сесије у којима смо спроводили своје најчудније, најлуђе маштарије.

Уместо тога, обично нисам долазио. Ретко смо се љубили. Сваки пут смо се прикључили на исту плејлисту, што је целокупном искуству пружило охрабрујуће познавање. Али то је испуњавало. Било је добро додиривати се и додиривати на начине на које не могу да се дотакнем, што је заиста био нагон који сам покушавао да удовољим, више него било шта посебно оргастно. Наши покрети покренули су мој кревет. Било је присности у њему. Трудили смо се да будемо добри једни према другима. Било је то тихо, али то је била и веза коју од тада нисам превише доживео.

Диван је осећај када можете имати простор другарства и међусобног разумевања и задовољства без ичега другог, али то је ретко, написао је Адриан *, 30-годишњи црнац који живи у Бруклину. Чешће се чини да су то људи који раде кроз нешто, укључујући мене, и раздвајају своје животе на начин који је за њих продуктиван ... или понекад на начин који изгледа као да одлаже неизбежни бол раста и промена. У ретким случајевима горе поменути & хеллип; се осећа Невероватно ! То је као, вау! Можете учинити живот онаквим какав желите! Али чешће оставља помало чудан афтертасте.

То прија! Меган је написала. Осим када нема. Постоје тренуци када кажем: „ОМГ, да ли ће ово бити непријатно? Понекад ме ухвати нека благо егзистенцијална блага анксиозност, али онда добијем ледену кафу и она се сама поправи.

Мислим да је мој сексуални живот прилично узбудљив, написао је Схавне. Имам изузетно груб секс са већином људи. Желим да то делује као спорт. Желим да играм једни против других - посебно ако вас не волим. Не занима ме уистину да своје тело задовољим лежерним сексом. Желим да задовољим нешто интелектуалније.

У свом животу имате људе који задовољавају ваше потребе за дружењем, али не и ваше потребе за сексом. Није превише далеко помислити да можда у свом животу имате људе који раде супротно, написао је Бен. И увек важна и ретко ојачана чињеница је да је повезивање с новим људима у много чему чиста и некомпликована радост! Учите ново тело, одушевљавате се поступцима и реакцијама нове особе. Можете уживати у изненадном преокрету од тога да странци раде усамљене калкулације и преговарају уз пиће, странцима који су голи и удобни и који се међусобно милују по коси.

Али да ли је увек некомпликовано? Питала сам се, како су људи кренули у навигацији на пресеку пола, осећања и других емоционалних недоумица? За неке, попут Меган, само повезивање је било решење. Обично имам ротацију од 2-3 људи, рекла је. Заиста се само трудим да минимално разговарам са више особа, јер могу да разговарам током разговора, али још увек схватам да ли могу да шетам у шетњи у односу на то да се не везујем емоционално за некога кога бих могао непрестано да видим, чак и ако је лежерно.

За друге, попут Саре и Алекса, њихови расни и сексуални идентитети утицали су на начин на који су доживљавали лежеран секс. Кратко сам се упустио у ситуацију са шећером-татом / камером / сексуалним радом, јер сам после неког времена био, можда бих требао / зашто не бих био плаћен за ово? рече Сара. Али зауставио сам се након што сам схватио да су већина људи били белци који ме прогоне због свог очигледног азијског фетиша. Рећи ћу да је постојао чудан фактор узбуђења за примање коверте оштрих новчаница од 100 долара, чак и ако је секс био осредњи.

Друга ствар коју мислим да вреди напоменути јесте да се осећам као да имам јако мали број мушкараца који су заинтересовани за мене, а да бих имао толико секса који бих идеално желео, морао бих да променим или снизим свој ' стандарди 'онога ко желим да је * бим. Као, да ли желим да подметнем да неко јасно фетишизира моју расу или мој транс идентитет? написао је Алекс.

Дефинитивно је било неких људи код којих сам их много више хтела скинути, а истовремено ми је било смешно што им нисам дозволила да ме скину јер је то било превише интимно за мене, рекла је Сара, говорећи сада о својим несексуалним радним партнерима . Нећу да лажем, сигурно постоје тренуци када сам се осећао усамљено или желео другу врсту интимности, али такође су неке везе биле смешне по томе што бисте дословно упознали ову особу, а затим волели да изводите интимност (попут мажења, малих пољубаца, прављења љубави) доручак) за један дан / јутро после, и онда више никад не видите ту особу.

Како одлазимо

Нисам толико поносна на то, али духови су ми били некако најлакша опција, признала је Сарах. Понекад, ако ми се чине да су много више уложени од мене, бићу искрен и рећи ћу им да ли ме занима само неко други, не занима ме да ли сам моногаман или је нешто искрсло. Осећам да је већина људи ипак знала каква је ситуација, па разбијање ствари никада није било тако тешко. А иде и обрнуто, дефинитивно сам развио осећања према људима који нису били доступни. На крају се можете осећати употребљено или у неконтролисаном или нежељеном стању рањивости, што може бити тешко.

Граеме Адамс

За многе, духови - када једноставно престанете да шаљете поруке другој особи или враћате њихове текстове и у суштини нестанете из њихових живота - једноставно се чине практичним. У Њујорку је лако играти карту „Презаузет сам“ и мислим да сам је користио онолико колико су је користили други мушкарци за мене, рекао је Алекс. Не вређам се.

Имам прилично непопуларан приступ разбијању ствари с људима - духовима, написао је Данни. Заиста је фрустрирајуће и знам јер ми се то догодило, али стварно мрзим слање СМС-ова и мислим да је духови само најчистији начин да се прекину ствари са неким с ким сте се једном повезали.

Али нису сви ценили корисност духова. Бен је посебно имао јака осећања због тога, пишући ми: Гхостинг је зајебан и несавестан. То је тако голи израз себичности. Људи себи говоре да желе поштедети другу страну, али то ће се с њима толико више зајебати ако само испарите.

И Чарли, једини не миленијалац с којим сам разговарао, рекао ми је: рећи ћу, с мало стида, да сам имао пар људи кад је требало да будем директнији - или су захтевали више емоционалног времена и енергије од онога што је требало је први пут успостављено у нашој вези или ме је нешто натерало да се осећам лоше или ми је непријатно у нашој последњој интеракцији, и нисам имао петље да их сукобим око тога. Напорно сам радио у последње време да то не бих учинио, али и даље је тешко водити разговор: „Због тога више не желим да будем са вама.“

Како учимо

Волео бих да сам се раније у животу бавио необавезним сексом, рекао ми је Чарли. Цхарлие, који има 38 година, у отвореном је браку и често се спаја, заједно са супругом и соло. Прешао сам од девојке из средње школе до прве супруге и нисам оставио простора да се борим са својом необичношћу или заправо са каквом сам особом уопште желео да будем. Лежеран секс омогућио је Чарлију да истражи своја осећања према сексу, жељи и задовољству - осећањима која није могао да истражи у својим претходним моногамним везама.

Много тога бих волела да сам знала кад сам први пут почела да се бавим својом сексуалношћу, али осећам да би ми домаћи језик за навигацију успутног секса без стигме за мене био супер ефикасан, рекла је Меган. Постоје случајеви када кажем: „Вау, усамљен сам, желим доследног партнера“ - али онда кажем, „Не, читав живот си био условљен да то желиш и ово је твоја социјализација покушавајући да извучем најбоље од вас - наставила је. Не желите доследног партнера у тим тренуцима, желите љубав. Учим како да се према љубави понашам од породице и пријатеља са истим узвиком као и према љубави од партнера.

Уз љубљење, додиривање и сексуални однос, део мене је знао да ће додиривање ватре болети, али свеједно сам то морао осетити. Знам своје личне границе, тип мушкараца који ме привлаче и на крају оно што желим, написала је Цоуртнеи. Мислим да не бих имао здраво разумевање за било шта од овога да нисам провео двадесетак година на састанцима, дружећи се и флертујући са тим појединцима.

Уза све моје гунђање како је тешко упознати људе и бескрајно слање СМС-ова и, о Боже, интернет је ужасан ... Било ми је од помоћи, рекао је Цхарлие. Упознала сам неке праве пријатеље, имала сам секс који сам се плашила да тражим у прошлости, а у својој четвртој деценији на овој планети почињем да осећам да ме сексуално цене.

Моја пријатељица-пријатељица и ја заправо никада нисмо делили цигарету након што смо се повезали. Тражио би цигарету, ја бих му је дао, и он би нестао. На крају сам га питао зашто. Рекао је, Само ми се чини да нешто желим да учиним за себе, самостално.

Када смо се разишли, нисмо се стварно разишли - само смо избледели из живота једни других. На крају, заправо није било ничега за разбијање за почетак. Почео је озбиљно да се забавља са неким; неколико недеља касније, исто тако и ја. И то је у ствари било у реду. Добили смо једно од другог оно што нам је требало; дали смо је и једни другима. И то је било нешто што смо могли да носимо, дуго након завршетка наше сексуалне везе.

Спајање је искуство учења за многе од нас. Учимо о туђим телима, наравно - на све начине на које можете учинити да неко осети различите сензације; све звукове и начине на које се људи крећу када су у муци страсти - али чешће учимо о себи. Учимо о нашем телу; учимо о својим емоционалним потребама. Учимо о томе шта волимо, а шта не; шта се осећа одлично, а шта не. Учимо о томе шта желимо од других, било да је то физичко, емоционално, романтично или психолошко. На крају, на крају дана, пролазна линија која пролази кроз нашу сексуалну историју нису други људи - ми смо у центру. И чини се тачним када кажем да у спавању са другим људима све што радимо је да се заиста трудимо да разумемо себе.

* Имена су промењена.

Илустрације Граеме Адамс.