Шта значи бити моногамиш? Поглед на ову динамику односа

Мушкарац и жена држећи се за руке

ГеттиИмагес

Да ли је споразум о „моногамишу“ начин да у пару решите своје проблеме?

Алекс Манли 14. августа 2020. године Поделите Твеет Флип 0 дељења

Кад неко каже да је у вези, већина људи претпоставља да говори о томе моногамија .

То је нека врста задатака за савремено друштво, а било је то у већини делова света вековима, ако не и дуже. Али фразе попут отворених веза, етичке немоногамије и полиаморије све више разарају свет спојева, да не кажем ништа о неологизмима попут тхроупле и полицуле.



ПОВЕЗАН: Све што треба да знате о Полиаморији

Без обзира да ли сте сви за не-моногамију или се и даље чврсто држите старог модела, можда би било вредно питати да ли је залагање за неку од крајности тачно и за вас и за вашег партнера. Може бити да вам је обоје пријатније негде у средини, а проналазак срећног медија може много да помогне у поједностављивању вашег љубавног живота.

То је концепт у основи моногамиша, израза који је створен да опише верзију не-моногамије која још увек подсећа на ексклузивност, а да је не реплицира 100%.

Да би боље разумела како моногамија може да изгледа (и изгледа), АскМен је разговарала са два стручњака за спојеве, од којих један тврди да је тај израз у њеној властитој вези.


Шта је Моногамисх?


Само на основу његовог -исх завршетка, можда сте претпоставили да не постоји јасно, чврсто и брзо правило за оно што је моногамиште, а шта није. То је некако питање сивих подручја.

Не постоји универзална дефиниција, признаје др Јесс О’Реилли, водитељка @СекВитхДрЈесс подцаст . Али, каже она, неки људи сматрају да се моногамија више понаша у односу на идентитет.

Односно, моногамиш није оно што јеси - то је оно што радиш.

Одбијање или недостатак потребе за етикетом можда имају везе са привилегијом: живите свој живот као моногамни пар са свим предностима, али понекад се бавите сексуалном игром изван ње, каже она. Можда нећете осећати потребу да изађете јер ваша ванбрачна сексуална игра не утиче на вашу интеракцију са другима (нпр. Пријатељима и породицом).

Јор-Ел Царабалло, терапеут за везе и ко-креатор Вива Веллнесс , каже да су они који себе сматрају моногамијима људи који су углавном моногамни са примарним партнером, али повремено или ретко ступају у романтични или сексуални контакт са другим партнером.

Тај контакт, каже, може изгледати другачије на основу онога што одговара одређеном пару.

Ово може бити једнократно истраживање, напомиње Царабалло. Могло би у великој мери да живи и у свету фантазије, користећи сексуалне раднике на мрежи / веб камере итд., Као додатак својој примарној сексуалној активности. Ради се о истраживању слободе изван граница традиционалне моногамије и изузетно је етичан и споразуман када се изврши здраво.

На крају, задржава основни темељ моногамије, истовремено отварајући ствари према свему што се обоје осећате угодно, било да је то један партнер који истражује ствари, а не други, обоје истражујете различите ствари или обоје истражујете исте ствари.


Да ли је моногамство исправно за вашу везу?




Несрећни моногамни парови који размишљају о отвореној вези често се упозоравају да то пар може раздвојити једнако лако као што им може помоћи да напредују.

Уместо да пренагљено тражите спољну помоћ, постоји прихваћена мудрост да парови треба да заједно реше своје проблеме пре него што се отворе. Ако немате већ постојећу динамику када је реч о решавању сукоба, додајте потенцијал за љубомора што долази са истраживањем ваше привлачности према другим људима може довести до прекида.

То је речено, не морате бити у савршеној вези да бисте истражили моногамију.

Парови који су се бацили на суву чаролију или треба да преиспитају сексуалне потребе могу бити добро опслужени размишљајући о томе да су моногамисти, каже Царабалло. Ако су углавном срећни у својој примарној вези, али имају повремени апетит за новим сексуалним искуством, моногамија може бити здрав начин за истраживање тог контакта док примарна веза остаје нетакнута.

Као и све везе, каже О’Реилли, моногамне поставке имају тенденцију да напредују отвореним умовима и отвореном и континуираном комуникацијом.

Мислим да не постоји одређена врста за коју моногамни аранжмани најбоље функционишу, али они који више траже узбуђење (а такође улажу у емоционалну писменост) могу добро проћи, додаје она.

Ако потпуна моногамија звучи превише строго због урођених сексуалних радозналости, све док са својим партнером можете отворено и искрено да разговарате о својим осећањима, ово би могао бити пут.


Како разговарати о томе да сте моногамни са својим партнером


Осећај као да је моногамност управо за вас ствар не значи да се и ваш партнер осећа исто. Уобичајено је да парове чине двоје људи са мало (ако не и озбиљно) различитим приступима овој врсти ствари.

Из тог разлога је важно да размислите како то износите и да будете осетљиви на оно што ваш партнер жели. Међутим, О’Реилли примећује да су питања колико тачно моногамни желите бити важна за сваки пар, без обзира на то какав одговор заврши.

Она предлаже следеће упуте за покретање разговора:

&бик; Да ли сте разговарали о својим дефиницијама моногамије / споразумне немоногамије / моногамије?

&бик; Шта за вас значи моногамија / споразумна немоногамија / моногамија?

&бик; Зашто желите моногамију / споразумну немоногамију / моногамију?

&бик; Шта вас посебно привлачи у вези са моногамијом / споразумном немоногамијом / моногамијом?

&бик; Какве користи очекујете од моногамије / споразумне немоногамије / моногамије?

&бик; Које су ваше бриге о моногамији / споразумној немоногамији / моногамији?

&бик; Затворите очи и замислите свој идеалан аранжман за везу на 30 секунди. Како то изгледа? Како се осећаш?

Знање шта желите ви и ваш партнер, као и зашто, није само питање откуцавања. То такође значи да ћете бити на много бољем месту када треба да откријете потенцијално решење које одговара обома.

На пример, ако ваш партнер заиста мрзи идеју да имате секс са неким другим, али вам не смета што сте кокетирани или чак сектинг, то вам даје пут да истражите своје жеље на начин који је прихватљив за оба партнера.

ПОВЕЗАН: Најбоље локације за састанке за отворене везе

За Царабалла су најважније ствари које требате увести у разговор о моногамији отвореност и искреност.

Нема правог или погрешног начина за расправу о овим питањима ако искрено говорите о томе шта желите, каже он. Рад на тој основи омогућава вама и вашем партнеру да заједно истражите могућности и утврдите које су смернице неопходне за напредак у успостављању пријатног и испуњеног односа.


Како постићи да моногамизам функционише


Будите отворени и искрено се односите према својим жељама и потребама

Бити „моногамичан“ може изгледати другачије за сваку везу, каже Карабало. Да би се све стране осећале поштовано и пријатно, пресудно је отворити се о својим мислима и жељама пре него што се предузму било какве радње за остваривање везе ван везе.

Не правите претпоставке

Следећи из тога, О’Реилли предлаже да све остане на столу. Значи, не претпостављајте ништа док се ви и ваш партнер не сложите око тога.

Једине дефиниције и границе су оне које сте поставили заједно, па не брините шта други раде, каже она.

Наставите разговор

Као и све у вези, важно је да се редовно пријављујете са партнером.

Бити моногамизам није једнократно, каже О’Реилли. Ваша осећања, границе, жеље и очекивања временом ће се променити. Будите отворени за ове промене.

Не покушавајте да форсирате нешто што не функционише

Део бити отворен за промене значи бити отворен за велике помаке, као што је одлука да више не будете моногами, било да је то повратак у директну моногамију или истраживање нечега попут полиаморије.

Као што осећања љубави и повезаности флуктуирају током времена, тако се осећају и љубомора и несигурност, каже О’Реилли. Прихватите ова осећања и поздравите их како бисте могли сами или заједно да се позабавите њима.

Будите искрени са онима са којима се играте

Коначно, иако вам је партнер примарна брига, то вам не даје дозволу да се лоше понашате према другима.

Имајте на уму привилегију својих парова, каже О’Реилли.

То значи да нема водећих људи, већ да унапред будете сигурни шта можете, а шта не можете, тако да ничија осећања не буду повређена.

Могли бисте и да копате: