Шта момци погрешно разумеју у комуникацији

Парови у комуникацији

ГеттиИмагес



5 аспеката комуницирања са просечним момком који се бори са

Алекс Манли 17. априла 2019. године Твеет Твеет Флип 0 дељења

Уобичајена је перцепција да мушкарци у животу комуницирају другачије од жена, али посебно у својим везама, без обзира с ким се забављају.

Без обзира да ли је то тачно или не, поштено је рећи да би неки момци могли имати користи од мале надоградње комуникације. Осим што ће вам помоћи да испеглате несугласице и неспоразуме, постајање бољим комуникатором може озбиљно побољшати ваше везе са људима који су већ у вашем животу и људима које ћете сретати у будућности - а можда ће чак побољшати и начин на који комуницирате са собом.





ПОВЕЗАН: Како комуницирати са женама



Имајући то на уму, ево пет заблуда у вези са комуникацијом које многи мушкарци још увек имају (и могли би се побољшати) - заједно са цитатима стварних жена о томе шта желе да мушкарци знају о том питању.

1. Они се боре са разговором о емоцијама

[Волео бих да момци знају] кад жене деле своја осећања, оне могу у потпуности да одговарају за њих и не намеравају увек да пребаце било какву кривицу на свог мушкарца. Ово мушкарцу може бити веома тешко да схвати, јер често осећа велику одговорност за емоционално благостање свог партнера. - Из, 25



Било да је реч о слушању одушка пријатеља или копању дубоко и разговору о сопственим осећањима, многи момци су на губитку. И то није у потпуности њихова кривица - од малих ногу девојке су обично социјализоване да би биле суочене са емоцијама, док су дечаци & хеллип; Па, није.

Многи мушкарци нису одгојени да вреднују своје емоционално ја, каже Јор-Ел Царабалло, терапеут за везе и ко-креатор Вива Веллнесс . Став „човек горе“ или „отреси се“ шири се у многим културама у настојању да се изграде „снажни“, издржљиви дечаци и мушкарци. Проблем је у томе што се људима који су социјализовани као дечаци то изнова и изнова појачава, а онда мушкарцима постаје тешко да разговарају о својим емоцијама како старе.

Као Лесли Доарес, водитељка програма Интернет радија Срећно заувек је тек почетак и аутор Нацрт за трајни брак: Како створити срећу икад са више намере, мање посла истиче да та динамика није заснована само на младим дечацима - одрасли мушкарци се понекад сраме и зато што испуштају своје емоције.



Иронично, то се може догодити у истим романтичним везама у којима су; везе које би могле имати велике користи од веће емоционалне отворености и транспарентности.

Жене кажу да желе да мушкарци буду отворени и рањиви, али [многи] и даље желе да их виде као јаке и непобедиве, каже Доарес. Тешка је линија за мушкарце да ходају, па чак и ако су свесни својих емоција, не осећају да их могу делити. Први корак је да мушкарци постану свесни свих својих емоција. Научени су да неке од њих затворе, а да нису свесни да их све то искључује. Научити их осећати потребно је пре него што се изразе на сигуран начин.

Ако се борите да са својим романтичним партнером дођете до тог места отворености и рањивости, можда би прво ваљало видети професионалца. Лиценцирани терапеут или саветник може вам помоћи да јасније схватите своје емоције, њихове узроке и крајње резултате. Као Бетх Лиеблинг, оснивачица бутика сексуалних играчака Драги пут и домаћин Љубав и смех са Бет белешке о подкастима, емоционална подршка - од које већина долази кроз разговор - основа је снажних веза.



Волим да објасним да свако од нас понекад треба да има 3 године, али у вези са одраслима морамо да се смењујемо, каже она. [Много] прекида догађа се када обоје то желе истовремено, а ниједна особа није вољна да дође на ред одрасла особа и даје више него што добија у одређеном тренутку.

2. Боре се са тим да буду јасни и директни

Волео бих да мушкарци (равно бели цис) разумеју да жене често већ трпе пуно досадних ствари [које мушкарци чине], па би онда, кад те жене ураде или им кажу нешто досадно, уместо да буду повређене, могле некако да поднесу узимајући у обзир колико им простора дају да буду мањкави, уместо да одмах осуђују ове жене. - Леа, 26

Један од аспеката комуникације са којим се мушкарци боре - посебно када је реч о разговору са женама - су различити нивои директности. Будући да су мушкарци социјализовани да разговарају на директан начин једни с другима, сусрет са нијансиранијим приступом за разговор може их бацити у петљу. Управо је та нескладност у директности крива за стереотип који се многи момци држе да је жене немогуће разумети. Уместо тога, једноставно комуницирају другачије.



Мушкарци мисле да жене не говоре шта мисле, јер традиционално не кажу, каже Доарес. Жене су научене да буду „пријатне“ и да не траже ствари, па то чине заобилазним начинима.

Како то изгледа у пракси? Па, према Доарес-у, то би могло бити једноставно као испуштање наговештаја уместо постављања захтева.

ПОВЕЗАН: Шта жене кажу и шта заиста значе, откривено

Изјаве попут: „Хеј, чуо сам за овај нови ресторан & хеллип ;.“ уместо „Хеј, можемо ли ићи у тај нови ресторан у петак?“ Или „Сузан у канцеларији рекла је да се овог викенда одлично забавила кад су она и она муж је отишао у ... 'а ти би требало да схватиш да и она жели да иде тамо. Нешто од овога се мења, али ради се о томе да не желите директно да питате и да вам кажем не.

Без обзира на пол вашег партнера, ако сте приметили погрешну комуникацију око те врсте нијансираног приступа захтевима који се појављују у вашој вези, размислите о томе да разговорите и проверите да ли можете да дођете до врсте компромиса с тим да је неко од вас асертивнији док други покушава да буде пажљивији. Чак и кад сте у могућности да поставите питање попут: Чекајте, кад сте подигли тај нови ресторан & хеллип; Да ли је то био суптилан начин да кажете да желите да идете? могао да пређе дуг пут ка много углађенијој и лакшој комуникацији.

Најбоља опклада у избегавању погрешне комуникације је да се усредсредите на истраживање, каже Царабалло. Поставите још питања. Будите знатижељни у вези са својим партнером и [њиховим] потребама. Стварно узимање времена да слушате како бисте разумели и не одговарате, може ићи невероватно дуг пут.

3. Они се боре са слушањем

[Волео бих да момци знају] да то што ништа не говорите и одговарање на отворена питања попут „какав вам је био дан“ одговорима у једној речи није комуникација. Али и разговор са мном пола сата док се пристојно осмехнем и климнем главом и можда покушам да поставим нека накнадна питања која углавном игноришете да бисте наставили непромењени у свом току мисли, такође не комуницирате. - Мередитх, 30

Од памтивека, мушкарци су жене оптуживали да су претерано брбљаве. Без обзира на то ко највише говори, међутим, последњих година све се више осећа да су заправо мушкарци већи говорници.

ПОВЕЗАН: Једноставно хаковање за упознавање које ће вас учинити секси

Нарочито када разговарају са женом, чини се да многи мушкарци опширно говоре о својим мислима, мишљењима, осећањима и тако даље. Наравно, то је сасвим у реду - све док у разговору остављате простор и другој особи да то учини. А ипак тропови мансплаинер , одговори момак , датум без питања а други истрајавају. Како момци могу да успоставе прави баланс тамо где се не осећају прошетаним, али ни друга особа?

Просечан момак мора да разуме две ствари, каже Доарес. 1. Има право да мисли, осећа и комуницира на аутентичан начин и 2. Како поставља разјашњавајућа питања како би могао боље да разуме како његов партнер комуницира.

Појам постављања разјашњених питања је моћан. У суштини, када питате партнера како би желели да комуницирате, слушате о слушању. То може изгледати мало мета за ваш укус, али оно што радите је да признате да комуникација није најлакша ствар на свету и вреди се потрудити. То даје снажну изјаву око чињења нечега што не захтева изговор једне речи.

4. Боре се са тешким питањима

[Волео бих да момци знају] да изговарање „да, драга“ / права ствар у овом тренутку није добра стратегија ако нема праћења. - Анне-Марие, 25 година

Идеја да жене мушкарцима постављају емоционално испуњена питања на која не постоји прави одговор, посебно дизајнирана да изазове драматичну реакцију - она ​​класична је Да ли ме ова хаљина чини дебелом? - добро је цементирано поп културом.

Доарес сматра да је ово замка питање више питања ниског самопоштовања. Другим речима, уместо да одређено питање аутоматски прелази на југ, оно само отвара тему разговора која се лако може претворити у лоше јер је унапред учитана са пуно емоционалног пртљага.

Нисам сигурна да жене покушавају да натерају мушкарце да се осећају лоше, али често не верују да их њихов момак сматра лепима, паметнима итд., Упркос ономе што кажу, каже она. Ово је женска слика себе. Она види све несавршености и верује да их види и њен партнер, али само покушава да јој помогне да се осећа боље.

Стога није изненађујуће, с обзиром на то колико се нашег културног дискурса бави женским изгледом (конкретно, њиховим обликом тела), да жене траже од својих мушких партнера да се увере у њихов изглед или тежину. Али такође је вредно напоменути да, чак и ако то није замка питање само по себи, можда није здраво питање - било да га поставите или одговорите - ако то постаје уобичајена ствар.

Ако је ово нешто што ваш партнер често ради, да ли бисте могли да саопштите какав је то осећај за вас?, Каже Царабалло. Шта ако питате: „Да ли ме заиста питате да ли изгледате дебело или тражите другачији одговор?“ Шансе су да би она у том тренутку можда желела да се осећа виђено и привлачно за вас. То је разумљиво, али постављено на заиста сумњив начин који временом може да створи незадовољство.

5. Они се боре са неконкурентношћу

[Волео бих да момци знају] да комуникација захтева интиман ниво бриге где поздрављате могућност да погрешите; да права комуникација захтева отвореност и дубину осећања. - Нина, 29

У свету мушке комуникације уобичајено је да разговор постане такмичење, било експлицитно или имплицитно. Ако сте навикли да комуницирате са својим вршњацима на компетитиван начин - а то су многи хобији окренути мушкарцима, попут спорта и игара - можда ће бити тешко искључити тај аспект свог размишљања.

Али добар разговор, посебно озбиљан, ретко је нешто попут такмичења. У вези, покушај да се у свађи надмашите или осрамотите партнера вероватно ће ствари погоршати него побољшати. Царабалло предлаже да се сукобу приступа не са менталитетом онога што је неко погрешио, већ са оним како се због тога осећате.

Када комуницирате са партнером, дељење проблема из перспективе „ја“ често се превиди, али је толико важно, каже он. Уместо да кажете „Направили сте к“ и „Зашто сте то учинили?“, Што рађа одбрамбено понашање, покушајте да изговорите из личног „ја“ и кажете „осетио сам се повређеним када сте урадили к“ или „осетио сам се тако фрустрирано и збуњено кад си то учинио. '

Према Царабалло-у, ово помаже у смањивању неспоразума и показује стрпљење и саосећање, а не да се ваша комуникација осећа као напад на њихов карактер или личност.

Признањем да имате субјективни став о ситуацији, а не потпуно објективном, фокус се преусмерава са менталитета исправно насупрот погрешном на онај у коме можете обоје поделити како сте се осећали и доћи до средњег решења - или бар заједничког разумевање.

Могли бисте и да копате: