Шта је компресија (и како је подстаћи у вашој вези)

Двојица мушкараца и жена седе заједно на врху брда током заласка сунца

Гетти Имагес

Како завити главу око компресије и њених потенцијално надокнађених ефеката

Алек Манлеи 11. септембра 2019. Поделите Твеет Флип 0 дељења

Мушка сексуална љубомора је животна чињеница коју је, искрено, тешко избећи. То је свађа за шанком, радња филма који гледате, момак на суду због вређања бившег, љубавна песма која посесивност назива романтичном.

Али вреди на тренутак размислити какве би ствари биле да мушкарци у целини нису изузетно љубоморни.



Како би изгледале наше везе, кокетирање или љубав да се мушкарци не осећају приморано да се боре против других мушкараца? Ако видео да неко прилази вашој жени, девојци, партнеру, датуму или заљубљености није довео до покретања вашег рефлекса борбе или бега?

ПОВЕЗАН: 5 ствари које мушкарци погреше у вези са љубављу

То може бити шок, али заправо постоји термин за то како то може изгледати. Зове се присила, а сковао га је крајем 20. века Француски антрополози да дефинишу осећај среће који људи могу да осете када виде да њихов партнер добија сексуалну или романтичну пажњу од других.

1. Шта је Цомперсион?

Компресија је и сложена и врло једноставна ствар, каже Каила Лордс, сексуална стручњакиња за ЈацкандЈиллАдулт.цом . У најосновнијим терминима то значи бити срећан због свог партнера јер је он срећан - нарочито када је срећан у некој другој вези или док проводи време са другом особом. То је термин који се најчешће користи у полиаморним или етички немоногамним односима.

Да, не само да је могуће подржати особу коју волите да се окупља са неким другим, постоји и реч за то.

Иако мушкарци често одрастају учећи се верзији љубави која се заснива на посесивности и контроли, истина је да ниједан романтични или сексуални партнер не може пружити другој особи сваку ствар која им је потребна. Не можете бити нечији супруг, најбољи пријатељ, шофер, кувар, масер, лични асистент, цимер, родитељ, дизајнер ентеријера, медицинска сестра итд. у животу имамо различите људе, делимично и као признање да ниједна особа не може бити све другима.

На исти начин на који су вам потребни пријатељи са којима можете разговарати о невезаним стварима и породица са којом се можете присећати прошлости, вашем партнеру су потребне различите ствари од различитих људи. Уместо да је слаб, здраво је признати да не можете увек испунити све те потребе - чак и оне сексуалне или романтичне.

У суштини, присила је сексуализована верзија одушевљења када вам ваш други важан човек каже да им се нешто добро догађа (мислите на сличан начин као нешто попут унапређења на послу или једноставно лепе ноћи сустигавши старог пријатеља).

2. Однос између компресије и полиаморије

Свест о подметању је у порасту, а један од главних разлога за то је нормализација и увођење полиаморних односа током протекле деценије или тако некако.

Без присиле, полиаморија не би била само тешка - била би дубоко болна; сваки састанак или сексуални сусрет са којима се ваш партнер не осећа не би се разликовао од варања.

Али могућност позитивног осећаја да ваш партнер добија срећу од других огроман је корак ка оној врсти несесивне љубави коју истинско самопоуздање може родити у романтичном или сексуалном контексту.

Многи људи су способни да осете присилу, каже Лордови. Конкретно они којима је угодно и сигурно у њиховим отвореним или вишеструким везама. То могу бити људи који у везу укључују љуљање, истицање или поли везе када неко има романтичну и / или сексуалну везу са више људи.

ПОВЕЗАН: Ево како је бити пикантан (и зашто је вруће)

Срж овога је идеја да срећа вашег партнера није оно чега се треба бојати само зато што није директно повезана са вама.

Вреди размотрити, на пример, колико се иначе функционалних веза завршава јер једном партнеру треба нешто што други не може да им да, и уместо да отвори ствари, један или обоје одлуче да прекину. Ако је ваша реакција на то да ваш партнер пољуби некога, а затим вам се врати бес или страх, то је логично.

Али ако можете препознати (и осећати се пријатно са том идејом) да свом партнеру можете пружити нешто што други људи не могу, чак и ако им не можете пружити све што им је потребно, лако можете да направите аранжман који ће обоје имати користи без повлачећи све што сте заједно радили.

3. Веза између компресије и љубоморе

Ако и даље мислите да је присила можда идиотски концепт, то би могао бити знак да се борите са питањима љубоморе. То, међутим, није замишљено као благо, већ као признање да друштвене идеје о љубави и сексу долазе унапред упаковане са значајним количинама предрасуда заснованих на љубомори.

Одрастајући, људи свих полова имају тенденцију да схвате да је љубав умотана у посесивност много пре него што заиста осете романтичну љубав. Могућност да искусите било шта друго мало је чудо, па они који то не чине не би требало да се туку због тога.

Комперсију најчешће не доживљавају људи који се осећају несигурно у својим везама или којима отворене или вишеструке везе не одговарају, каже Лордс. Неки људи су потпуно моногамни и осећали би се повређено када би њихов партнер имао сексуалну или романтичну везу са неким другим.

То је речено, постоји средина када је реч о љубомори и подметању - утеха са потенцијалном атрактивношћу вашег партнера која је укорењена у вашем самопоуздању.

Ако не верујете у то, гледајте славног репера претвореног у глумца Ице Т-а како разговара о томе како љубомора није фактор у његовој вези са његовом супругом Цоцо Аустин:

Његов модел, да је не љубоморан импресивнији, мужеван одговор на друге мушкарце који обраћају пажњу на вашег партнера, занимљив је поглед на мушку љубомору који често изостаје из нарације.

Љубомора је често показатељ несигурности у вези - понекад се не осећамо „довољно добро“, каже Јор-Ел Царабалло, терапеут за везе и ко-креатор Вива Веллнесс . Ако пустите да љубомора води вашу везу, вероватно ће то само погоршати осећај несигурности, временом још више откинувши ваше самопоштовање. То може учинити да се љубомора временом погоршава, као и ваше самопоуздање у своју способност уравнотеженог партнера.

Компромисност је, дакле, супротна - додавање здравља вашој вези, уместо да је отклоните; подржавање среће партнера под сопственим условима, уместо да приоритете дате приоритетима, искључујући све остало.

4. Можете ли да научите себе компромису?

Ако сте попут већине момака, вероватно се тренутно не осећате превише на путу према конкуренцији, а идеја да то икада осећате могла би изгледати као мало вероватно. Али поставља питање: Да ли је тенденција да осећај присиле урођен или је могуће временом то развијати?

Мислим да не можете да научите себе принуди, али можете да прерастете у то, каже Лордови. Ако то није нешто што лако долази, можда ће вам једноставно требати више времена да верујете вези у којој сте и свом партнеру, као и време потребно да сазнате да неко може волети или вољети више особа, а да то није одраз на вас као њиховог партнера.

У том смислу, најбоље што можете учинити за себе је једноставно фокусирање на здравље ваше везе. Шта је то што вас односи са партнером или односом са собом, због чега осећате љубомору? Постоје ли ствари које не говорите из страха или несигурности? Да ли нешто што ви или ваш партнер бисте могли да учините да подстакнете атмосферу поверења и самопоуздања у вези?

ПОВЕЗАН: Ево шта треба да знате о терапији парова

То би могла бити питања на која је лакше одговорити уз помоћ професионалца, али без обзира на то да ли икада стигнете до осећаја присиле, могућност смањења осећаја љубоморе само ће побољшати вашу везу (или будуће везе) у будућности. .

Могли бисте и да копате: