Зашто је равно мушкарцима тако тешко да покажу наклоност једни према другима?

Мушкарци се грле

ГеттиИмагес

Почео сам да причам својим пријатељима да их волим и да се ово догодило

Бен Кассои 21. април 2020. Поделите Твеет Флип 0 дељења

Волим те.



Већ сам то рекао неколицини мојих најближих пријатеља, а недавно сам одлучио да кажем и већем броју њих. Нисам сигуран зашто. Заправо сам донео ову резолуцију пре неког времена, пре него што је коронавирус преокренуо наш свет. Свакако, не би требало да траје пандемија да се људима каже како се заиста осећам, али не би требало да се одвијају и догађаји попут венчања или сахрана.



ПОВЕЗАН: Како бити човек у култури која мрзи мушкост

У овој стварности ЦОВИД-19 улози изгледају већи. С обзиром да се наша смртност и крхкост осећају присутније него икад, осећа се хитност да се кажу и ураде најтеже, најважније ствари у животу. Уз то, с обзиром на то да су моји други љубавни језици привремено застарели у датим околностима, моје речи често изгледају као све што имам.



Ово време социјалне дистанцираности може променити тип интимности у везама, каже др Паулетте Схерман, психолог са седиштем у Њујорку и водитељ подцаста Тхе Лове Псицхологист. Ако не можете [да] обављате активности заједно, вероватније ћете се поуздати у речи за повезивање.

У љубавној вези, ако неко одговори на ваше коначно љубављу испуњено признање нечим мање од једнако емоционалног одговора, то је убица.

Када сам рекао Рицку, бившем цимеру са факултета, да га волим, није ми узвратио. Уместо тога, одговорио је са, Бен, то је сјајно. Ти си најбољи. Хвала вам.



У овом случају, није ми требао. Није био одбојан нити избегавао, нити је покушавао да интензитет разблажи хумором. Направио је паузу. Био је изненађен, јасно дирнут; Могао бих рећи да му то нешто значи. Било је мање речи о ономе што је рекао (или није рекао), а више о томе како је то рекао. То је било све што сам требао чути.

Узбудљиво је замислити да сам тако отворен без оклевања, дозвољавајући себи да дубље осећам, дајем и волим. У мени је још толико тога спремно за дељење.

Да не будем драматичан, али током разговора са бившим сарадником и дугогодишњим пријатељем Микеом осећао сам се као да превазилазим себе. Суптилно сам се катапултирао у виши ниво постојања, где је све било мало богатије, пуније, шареније.

Телефонски сам брзо схватио да не морам хитно да изразим своју наклоност Мајку колико и дивљење - због његове доброте, његове перспективе, његове неуморне посвећености да ради исправно.

Увек сам се угледао на тебе, рекао сам му после доста несталног пијетета, док су ми очи добро завиривале. И само желим да знаш да те волим.



И ја тебе волим, одговорио је и, необуздан, започео монолог о ономе што цени Ја . Нисам ловио или очекивао комплимент, али његово узвраћање осећало се природно, а не изнуђено. Све је било у реду.

Упркос нашем културном напретку око пола и сексуалности, односи момака - посебно они међу цсегендер хетеросексуалним мушкарцима - и даље су у немилости хомофобије, традиционалних родних улога и притиска да се оствари истинска мушкост.

Мушкарци се суочавају са баријерама стигме и даље изражавајући осећања према другим мушкарцима, изгледајући кашасто и чак геј у неким групама, каже Схерман. Такође можда нису имали мушке узоре који су им рекли: „Волим те“, па би могла постојати прикривена порука да то није учињено међу мушкарцима.

Један од мојих пријатеља изговара те три речи с таквом утехом да сам претпоставио да је увек спремно изразио наклоност. Не, рекао ми је, заправо је прилично ново; тек на факултету када су његов корак, плесна екипа и братство обликовали и гајили братску љубав. Као главни плес, проширио је своју дефиницију мушкости тако што је научио да прихвати сопствену верзију како хетеросексуални човек делује. И као нећак двојице хомосексуалних ујака, суочио се са својим унапред конципираним идејама о сексуалности, и све више прихваћао друге и себе.

Пре неколико година рекао је да ме волиш, па сам почео да му кажем да га волим. Други пријатељ је споменуо да је његов најбољи пријатељ то почео да говори у средњој школи, па је почео да говори мени. Од тада то већ кажемо.

Чини се да је потребно само једном пријатељу да почне вербално бити наклоњен, да изазове и промени постојеће међуљудске норме читаве групе, каже Јоел Кетнер, брачни и породични терапеут са седиштем у Цолумбусу, Охио. То је попут групе деце на базену на базену током лета, где нико не жели да ускочи први. Страх је једини који ускочи, а да вам пријатељи остану суви и на палуби, смејући се ти. Али, кад деца ускоче заједно, сјајно се забављају у води.

Вредност и присност је у томе што те волим или волим, човече, али кад кажем, идем рецимо то. Желим да поседујем своје речи. Ко воли вас? Ја урадите. Кога волим? волим ти . Желим да задња реч остане да вијори попут заставе на свежем јутарњем ваздуху, поносна и моћна и истинита.

Има доста других момака које волим и који воле мене, али нисам решио да то кажем свима њима. Нисам желео да се осећа осмишљено или да се они осећају стављено. Речи су начин на који више волим да дајем и примам љубав, али нису свачији начин (и сигурно није једини начин).

Многи мушкарци могу рећи [„волим те“] другачије или то једноставно показати понашањем, примећује Схерман. Своју љубав могу показати лојалношћу и присуством проводећи време заједно и радећи ствари које им се свиђају или чинећи службу.

Један од мојих пријатеља љуби ме у образ, грлећи ме са намером и врућином. Његова мајка је умрла пре неколико година, и можда се он тако чврсто држи, јер зна какав је осећај изгубити нешто тако блиско срцу.

Други пријатељ ме је позвао да месецима останем на његовом каучу месецима након прекида, када нисам желео да будем сам. Знам да би ме пустио да се срушим сваке вечери да желим.

Ту су и момци који су ми помогли да се преселим након сваке изненадне кошмаре у стану, вероватно најнесебичније и најнезахвалније што можете учинити. Љубав је то што си доле. Пријављивање. Приказивање. Проналазимо све начине како да кажемо да те волим, а да то не кажемо.

Након што сам три пута рекао да те волим, затекао сам друге пријатеље и водио сасвим друге разговоре. Проверила сам пријатеља који се борио са својим менталним здрављем. Још један позив био је да се растерети нека тескоба коју сам и сама осећала. Друго је било извињење због нечега што сам учинио пријатељу годинама раније, а о чему никада нисмо у потпуности разговарали.

Чини се да нас овај излив љубави може подстаћи на тешке дискусије, потпуније изражавање и дељење других тешких емоција: рањивост, страх, кајање, туга и захвалност. Мислим да можемо срушити баријере да бисмо постигли реалерске односе, постали присутнији и емпатичнији. Мислим да можемо проширити нашу дефиницију како изгледа љубав и пријатељство - и љубав у пријатељству.

Породична љубав, иако доследна и безусловна, понекад се може осећати аутоматском, непромишљеном, пешачком. У међувремену, романтична љубав, кажу нам моногамни стандарди, искључива је: можете је поклонити само једној особи истовремено и она може бити опозвана у било ком тренутку. Платонска љубав је, међутим, великодушна. Укључује. Обрађује се, зарађује, учвршћује и можемо га подарити слободним неустрашивошћу, попут Опрах која поклања аутомобиле. Можемо се утешити његовом сигурношћу, чистоћом и вечношћу, а затим гледати како се таласа на начине које не схватамо или намеравамо.

Ок, чујемо се ускоро, рекао сам Микеу пре него што смо спустили слушалицу.

Волим те, Бен! Чуо сам Микеов позив партнера из друге собе.

Могли бисте и да копате: